Душевная рефлексия

Близко. Настолько, что меня обдает чужим запахом, буквально искупав в нем. Альпийская свежесть, морской бриз и нотки лайма. Внезапное столкновение, которое учащает пульс, и мысль о том, что еще минута, и я бы попался, бьется в висках. Адреналин разгоняет кровь, чувствую ее шум в ушах вместе с приглушенным сдавленным шепотом полным матов и сдерживаемой злости. У кого-то явно выдалось нелегкое утро. Что же… Пара десятков шагов до машины, не оборачиваясь. Сесть за руль и только тогда вдохнуть свободнее, но ноздри забиты ИМ до отвала. Мысли кружат безумный хоровод. Почти спалился… Хорошо ли, плохо ли? Сжирают внутренности странные ощущения. С одной стороны, охота вернуться и закончить цирк, с другой — сбежать как можно дальше. Дать себе время все обдумать и решить, как теперь действовать. Нужна передышка. Вне всяких сомнений. А еще лучше погрязнуть в работе, и побыстрее. Потому что не получается собрать себя в кулак. Вообще никак. Потряхивает приятное волнение. И понимаю, что стопроцентно уже успел подсесть на эту маленькую игру. Немного глупую забаву. Я долбаный фанат, и это даже не пугает. Пусть и попахивает диагнозом. Вдавливаю педаль в пол, разгоняюсь, проскакивая на красный, и в рекордно короткий срок добираюсь до агентства. А там вакханалия и апокалипсис. Как всегда. Хоть что-то неизменно. Одна из лучших моделей, что имеются на данный момент, заболела. Острый бронхит, зашкаливающая температура и опухшее лицо. Истерика Кристины по этому поводу. Общий упадок настроения и прогон будущего показа на грани срыва. В довесок ко всему узнаю, что сроки поджимают и никакого недельного перерыва точно не будет, потому что вылетать мне придется по окончании съемок здесь. Раздражает, конечно. Но выбор невелик, так как гонорар с каждым непредвиденным ЧП возрастает. *** Последующие два дня разгребаю пиздец, который успел образоваться. Проблема с местом проведения, а точнее внезапный прорыв трубопровода в том квартале и, как итог, раскопки. Не подойти, не подъехать. Пришлось очень настойчиво попросить их сделать все максимально быстро, потому что найти подходящее помещение за несколько дней нереально. А переносить нельзя, чревато потерей приглашенных гостей. Что меньшее из зол, на самом деле. Заскочить, что понятное дело, с утра в кафе не вышло, потому ближе к вечеру решаю заглянуть, чтобы проверить понял ли Виталя мой намек в записке. Быстро подхожу к столику, естественно, пустому, встречаюсь взглядом с его матерью, коротко кивнув в знак приветствия и подцепив пальцем, вытаскиваю из-под абажура белоснежный глянец. Ощущаю крышесносное удовлетворение, благодарно сжимаю в руке ответ танцора, и будь у меня чуточку больше времени, насладился бы сполна. Но… Каждая минута на счету. Скоро в туалет буду по расписанию ходить. Работа вырывает нервные клетки с корнем и утрамбовывает нещадно. Благо так будет не всегда и можно будет расслабиться. Относительно, конечно. *** Чувствую себя в тисках. Сплю всего по паре часов, и мигрени, словно родные, спешат ко мне, раскрыв объятия. Теряю счет времени, оставаясь за полночь в агентстве, второй день кряду. Хотел ведь придумать какой-нибудь подарок. Даже просмотрел пару вариантов, но на большее тупо не хватило. Курю как паровоз. Грожусь прожечь в желудке дыру от черного молотого. Загоняв себя вконец. Порой кажется, что вот еще немного — и организм сдастся. Но отчего-то умудряюсь тащиться вперед и так из года в год. — Выпей снотворное и поспи больше трех часов, Арно, иначе ты приедешь не в форме к заказчику. А ЭТО ты знаешь, чем грозит! — Подобное из твоих уст забота или выговор? — В сотый раз за вечер потираю виски. В сотый раз это не помогает унять боль. Понимаю, что начинаю щуриться и хмурить лоб, и как итог мне грозят появлением совершенно не милые мимические морщины. Нельзя. — Я волнуюсь, потому что ты на пределе. Благо я буду с тобой в паре работать, ибо вот такой ты — нечто невыносимое, и не каждый осилит. — Да ты прям героиня, блять, — фыркаю, избавившись в одну фразу от навязчивого внимания жены. Не хочу никого видеть, у меня острый передоз общения за последние несколько суток. Все, что мне нужно, это просто тишина, спокойствие и желательно необитаемый остров в мое единоличное пользование как минимум на неделю. Потому что заебало. Сваливаю из этого дурдома. Достало на хрен. И абсолютно вовремя Кристина решает подсуетиться, чтобы я выспался. Потому установка: снотворное. Подушка. Вяло текущие мысли в небезызвестном направлении и долгожданный сон. *** Семь часов это не три. Потому относительно бодрый и слабо, но отдохнувший еду к «В гостях у Марии». Втайне надеясь, что смогу снова столкнуться с черноволосым возмутителем моего спокойствия. Спалиться именно сейчас кажется хорошей идеей, но все благоволит ко мне… Увы. Оставляю записку, снизу прикладываю подарок и удаляюсь, взяв кофе на вынос. Чтобы спустя два часа проклинать всех и вся на свете, потому что в придачу к бронхиту у одной мы получаем вывих лодыжки у другой модели. И так сильно бесит эта вся канитель, что ближе к вечеру я нажираюсь как сволочь припасенной бутылкой виски, утащив жену с работы и вытрахивая и из себя, и из нее последние силы. До показа один день и, грубо говоря, готово все. Еще до обеда мне позвонили и поставили в известность, что закончились работы по поводу того сраного прорыва. Приехали последние декорации. Все, блять, идеально, кроме пташек. Болеют, ломаются, мандражируют. Вводя меня в состояние бешенства. И ведь не сделать ничего. Человеческий фактор. Отсутствие опыта. И прочее дерьмо.

POV Виталик

Все теперь делится на «до» и «после». Постоянные качели. Меня то забрасывает повыше, и я чувствую эмоциональный подъем, начиная тренироваться больше, убиваясь в зале, напрягая мышцы и набивая синяки на теле, улыбаюсь, пафосно говоря — загораюсь, свечусь, то сбрасывает, будто в яму, глубокую и беспросветную, вгоняя в полудепрессивное состояние. Которое укладывает меня в постель и заставляет валяться целыми днями, лениво передвигаясь и практически игнорируя всех и вся. Лишь одно обстоятельство неизменно — мои утренние походы в кафе. Словно за наркоманской дозой. Хотя со стороны, пожалуй, так оно и выглядит. Очередная записка и… И билет. Сижу, слепо уставившись перед собой. Решая, во что первее погрузиться. Любопытство просит посмотреть: куда и на что меня зазывают. А что-то внутри екает и умоляет прочесть непосредственно послание. Хм… «Моя любимая песня — Imagine Dragons — Believer. P.S. Не получается сходить на концерт любимой группы. Может, ты не откажешься? А какая песня покорила тебя?» Глаза тут же влипают в название музыкальной группы на лежащем ровно напротив на столе продолговатом листке бумаги. Неожиданно. Во-первых, его прямой вопрос, во-вторых, маленькая, но откровенность — ведь пристрастия в музыке часто предопределены особенностями характера человека, они отражают его вкусы, порой до мельчайших деталей. А энергетика любимой группы чаще всего схожа с ее почитателями. И мне нравится его выбор. Мне вообще все нравится, пугающе сильно причем. Словно еще не увидев, я начинаю потихоньку, но все же проникаться симпатией. И вопрос внешности отодвигается в сторону. Точки соприкосновения и эмоции правят балом. Определенно точно правят. Разве от подобного можно оставаться равнодушным? Думаю, что нет. Попивая какао, успев минутой ранее вбить в поисковике, слушаю песню, название которой было в открытке. Цепляет. Энергетика очень мощная в треке. Слова, точнее лишь та часть, что я понимаю, задевают. Начинаю понимать, чем именно она приглянулась таинственному незнакомцу. А когда натыкаюсь на несколько ремиксов, удержать себя на месте удается с трудом. Вибрирует внутри мелодия, и то и дело вздрагиваю или веду в сторону головой в такт, а бит звучит теперь не просто в наушниках, он отбивается в сердце. Черт бы его побрал, этого рыжеволосого загадочного типа. Пробирается, как вирус, все глубже и глубже. Не остановить. Но вроде как нужно ответить? «Koven — Silence слушаю довольно часто в последнее время. P.S. Песня понравилась». — Не знаю, что еще можно написать. Точнее спросить хочется много чего, но уместно ли? Меня в принципе устраивает темп, который задан. Ну, почти устраивает. Ибо теперь есть какое-то подобие общения. Зарождающееся, но все же. Это ведь лучше, чем ничего? *** Билет на восемь вечера. Место шикарное, близкое к сцене. Несмотря на то, что там заранее указано, что его не будет, собираюсь долго, нудно и обстоятельно. Да и если честно, слишком давно я был на чьем-либо концерте. Чтобы просто развлечься и развеяться. Немного не хватает компании, но с другой стороны, что мешает мне уйти с головой в атмосферу и просто отпустить себя? Танцевать, подпевать, сливаться с толпой. Этим и занимаюсь. Прикрыв глаза, втягиваюсь, словно в воронку. Позволяя музыке проникнуть в вены, разогнаться и заставить шуметь кровь. Фан-зона становится одним организмом. Кто-то просто покачивается. Кто-то во все горло орет текст песен. Я же, в свою очередь, сдержанно, но двигаюсь. На особо высокой ноте прогибаюсь, руки оказываются над головой. Пальцы плавно парят в воздухе, цепляясь за малейшее изменение в музыке. Люблю такие моменты. Когда тело становится механизмом. Когда не принадлежишь сам себе. Превращаясь в тягучую субстанцию и наплевав на чужое мнение, живешь. Здесь и сейчас. Свист, крики, клубы дыма, сходящие со сцены. Громкий голос исполнителя как острое лезвие полосует. Каждый волосок на теле шевелится, кожа обильно покрывается мурашками. Чистый. Неприкрытый кайф. По степени удовольствия сравнимый лишь с сексом. А благодарить нужно ЕГО. Но как? Получать приятно. Отчего-то, внезапно, хочется дарить в ответ. Слишком бескорыстно все. Слишком по-особенному. Чуждое, но становящееся родным. И то ли происходящее так действует, то ли мне пора лечиться. Но рано или поздно все заканчивается. Хорошо ли, плохо ли. Промозглый воздух немилосердно пробирается к взмокшему телу, заставляя передергивать плечами и втягивать голову в плечи. Было круто, вне всяких сомнений. Только теперь нужно как-то попасть домой. И я очень надеюсь, что завтра утром меня встретит новая записка. Очень надеюсь. *** И надеюсь зря. Потому что мой ответ на белоснежном глянце лежит уже третий день на месте. И вроде ничего не дергает внутри, мало ли что может мешать человеку прийти. Работа, занятость, проблемы. Не вокруг же меня крутится его жизнь. Потому продолжаю исправно посещать кафе, все еще находясь под впечатлением от пережитых эмоций на концерте, переслушиваю раз за разом любимую песню своего тайного поклонника. И чем дальше, тем больше проникаясь и текстом, перевод которого давно успел вбить в поисковик, и музыкой с мощным битом. Танцую не в пример много. Окрыленность, появившаяся, исчезать не планирует. Терпкие нотки вдохновения толкают к тому, чтобы придумать хороший качественный танец и выложиться по полной. В надежде, что в скором обозримом будущем подвернется возможность показать массам свой талант. Увлекаюсь самой идеей настолько, что лишь почти спустя неделю понимаю, что оставленная мной ответная записка нетронута. Что-то тревожно подрагивает внутри настолько сильно, и, не совсем отдавая себе отчет в действиях, дописываю туда же свой номер телефона. Почему нет? Записки, конечно, романтично, прикольно и необычно, но общение по СМС еще никто не отменял. Это и быстрее, и удобнее… И не требует постоянного появления в определенном месте. Только вот даже спустя полторы недели его молчания ничего не меняется. Дни текут, втягивая меня в это однотипное, вязкое марево. Внутри бушует разное, но в основном легкая обида, неудовлетворение и чертово ожидание. А после стихает. Раздражение и сдвинувшееся ниже минусовой отметки настроение поглощает. Танец не получается. Не хватает искры, не могу удержать вдохновение, ускользает, будто дымка, сквозь пальцы. Ощущаю острую нехватку событий в жизни. Безумно острую. Пытаюсь даже со Стасом поговорить на тему наших недоотношений. Вздрачиваю мозг Ромине, отмалчиваюсь при матери, отказываясь уже как неделю появляться в кафе. Потому что уверен, моя записка на все том же месте. И появись он, я бы узнал, благо оповестить есть кому. Стараюсь перестать думать на эту тему. Никто мне ничем не обязан. Может, поиграл чувак и решил, что пора закругляться. Увлекся кем-то или чем-то иным, а я себе мозг онанирую каждодневно. Пытаюсь отпустить ситуацию. И надо сказать, почти выходит. Ведь по сути ничего такого и не было. Подумаешь, пара подарков и двусмысленных фразочек. Красиво, мимолетно, ничего лишнего. Да и хотел бы он что-то этакое — пошел бы на сближение и раскрыл свою личность. А то развел тут детский сад. Тайны какие-то. Конспирация. На хуй… Я ждать не умею и не люблю. Ожидание заставляет зацикливаться. Оно сводит с ума, потому что, кажется, что кто-то варит мои внутренности на медленном огне, злорадно помешивая, издеваясь и продолжая. Это изводит. Особенно когда такая гнетущая неизвестность. Я и без того со своим неуемным любопытством продержался довольно долго. Достаточно. У меня помимо этого сейчас, мягко говоря, не из легких период. И требуется для начала разобраться в себе. А после с творящейся неразберихой в жизни. А незнакомец теперь уж пусть и остается просто незнакомцем. Поигрались и хватит.