То, ради чего стоит любить

      Я вышла на улицу и почувствовала прохладный ветер, я обняла себя сильнее руками и направилась в сторону дома. В голове было много мыслей о том, что произошло в студии. С одной стороны я ругала себя за это, а с другой стороны, мне Егор нравится и это была малая часть выражения моих эмоций. Не могу сейчас объяснить, какие отношения между мной и Егором, но меня всё устраивает. Я остановилась и подняла голову. — Я знаю, что ты всё видишь и слышишь. Как мне быть дальше? Всё забыть? Но как же это тяжело! Я хочу быть счастливой, хочу чтобы меня любили, хочу чтобы обо мне заботились. Я долго искала свою любовь и мне кажется, что нашла, но не ошиблась ли я? Может мне нужно время? — закрыв глаза, я почувствовала слёзы на своих щеках и тяжело вздохнула, — Ты даже не представляешь, как мне тяжело без тебя. Пап, я скучаю, ты мне нужен, я хочу чтобы ты был рядом.        Слёзы охватывали меня всё больше и больше, дышать становилось тяжелее и я открыла глаза. В сумке зазвонил телефон, вытерев последние слёзы и выдохнув, я ответела на звонок. — Май, ты где? Твоя мама мне уже раз десять звонила, — Алиса начала быстро говорить в трубку, а я улыбнулась и возобновила свои движения, — у тебя всё нормально? — Всё нормально, я уже скоро буду дома, не волнуйся. — Завтра расскажешь, где ты была.

Следующий день

       Холодный душ иногда нужен для того, чтобы привести себя в порядок. Вода стекала по моему телу, заставляя меня вздрагивать. Опустив голову, я облакачивалась на стену и смотрела на свою разбитую руку. Выключив воду, я вышла из душа, заворачиваясь в полотенце. Я подошла к раковине и посмотрела на оставшиеся осколки зеркала, беря их в руки и закрывая глаза. Вчера        Я тихо зашла домой, чтобы не разбудить маму. Только я закрыла дверь, как почувствовала руку на своём плече. — Привет, я тебя разбудила? — знаете какой был ответ? Никакой! Она просто развернулась и ушла, — Мам, всё нормально? — А ты как думаешь? Ты пропадаешь на целый день, на звонки не отвечаешь, я звоню твоим подругам и они тоже не знают где ты? Как думаешь, что я должна чувствовать в этот момент? — я остановилась около дивана, наблюдая за мамой и ожидая, что она скажет дальше. Что-то говорить сейчас и оправдываться просто бессмысленно, потому что я всё равно буду виновата. Естественно, я понимаю, что виновата, но отчитывать меня как пятилетнюю не надо, — И что ты молчишь? — А что мне надо говорить? Я не вижу в этом никого смысла, потому что в итоге, виноватой окажусь я. Разве не так? — сама от себя не ожидала, что отвечу ей так так… грубо. Мама подошла ближе ко мне и вцепилась в мою руку, начиная её сжимать. — Почему ты так мне отвечаешь? Взрослой себя почувствовала? Я не позволю такого отношения к себе, ты это поняла? — глаза начали наполняться слезами и я прикусила губу, чтобы не заплакать. Мама посмотрела на мою руку, на которой завтра будет след, и в этот момент я начала плакать, слёзы предательски стекали по лицу. Мама опустила меня и облокотилась руками на стол, — Май, прости меня, ты же видишь, как я переживаю, я ночами не сплю, я боюсь понимаешь? Боюсь потерять тебя. Я не хочу делать тебе больно, прости меня за то, что сейчас было, но эмоции дают о себе знать. — Говоришь переживаешь, не хочешь потерять, как папу? А ты вспомни последнюю ночь перед его смертью, — молчать теперь я не буду, столько лет после его смерти я молчала и прощала, я тогда думала, что она поступает правильно, но как же я ошибалась, — Ты даже не разу не подошла к нему, ты просила врачей увезти его в больницу, ты даже не смотрела на него, тебя не было рядом, когда ты была ему нужна. И ты мне ещё что-то говоришь про переживания и заботу? Я ненавидела тебя после этого, мне было противно даже смотреть на тебя. Я пыталась побороть в себе это чувство, потому что понимала, что иначе останусь совсем одна. — Замолчи, ты даже не представляешь, как я мучилась всё это время находясь рядом с ним, я делала всё, чтобы он жил, я любила его до последнего и ты сейчас вообще не смеешь такое говорить, — температура в комнате была уже максимальной, я слышала, как бьётся моё сердце и я чувствовала злость, которая накрывала меня. — Просто делать вид счастливой семьи, ты это называешь любовью? — сказав это почти шёпотом, я направилась в свою комнату. Я зашла в комнату, и хлопнула дверью так сильно, что стена вот вот бы рухнула. В комнате была тишина, я слышала только своё сердце и чувствовала злость внутри себя. Сев на кровать, я облакатилась на руки и слышала за дверью то, что лучше бы не слышала, мама плакала… Боже… я поняла, что сболтнула лишнего, такого не должно быть, я… я не могла этого сделать, я не могу довести её до слёз. Теперь злость во мне была только на саму себя, ее было настолько много, что уже не умещалась во мне. Я встала с кровати и направилась в ванную, посмотрев на себя в зеркало, в глаза, в саму себя. Этот человек в отражении- тот, кто довёл до слез собственную мать, единственного родного человека, который действительно волнуется и любит меня. Мне стало ужасно противно, противно мое отражение, я сама, замахнувшись правой рукой, я ударила по зеркалу. Моментально по руке пронеслась боль, а по зеркалу расползлись во все стороны трещины, костяшки в кровь, зато не видно ужаснооо человека в отражении.        Открыв глаза, я вышла из ванны и направилась в комнату, сразу падая на кровать. Сегодня именно такое состояние, когда хочется убежать в другой мир, скрыть от всех свои мысли и чувства и просто лежать в тишине. Я перевернулась на живот и посмотрела в окно, солнце пыталось пробраться в комнату и подарить свет и тепло. Также чувствовала я себя, я была как солнце всё это время, пыталась быть доброй, убивать в себе злобу и гнев, училась прощать и больше не возвращаться к старой себе. У меня получалось, люди по-любили меня, не настоящую, но по-любили и всё стало налаживаться, но стоило появиться одному человеку и всё пошло не так, как я хотела. Возможно, я была не права, что отдалась чувствам и перестала контролировать себя. Я села на край кровати, когда услышала стук в дверь. — К тебе можно? — дверь была немного открыта, мама стояла боком и не смотрела на меня, зато я прекрасно видела её опухшие от слёз глаза и губу в небольших болячках, которые появились когда мама плакала или пыталась сдержать слёзы. — Да, проходи, — я забралась на кровать с ногами, оставив больше места и давая маме понять, чтобы она села, — ты хотела поговорить? — Нет, я хотела сказать, что уезжаю сегодня и если хочешь, то можешь проводить меня, — она говорила очень тихо, не разу не подняв на меня глаз, — самолёт в 7, ключи я уже положила на место. — Мам, прости, — я встала с кровати и подошла к маме, обнимая её со спины, — я не хотела, так обидеть тебя. Мама молчала и не двигалась, я сильнее сжимала свои руки, чтобы почувствовать хоть немного тепла от неё и понять, что обида прошла. В комнате повисла тишина, опять, также как и вчера, я не хотела говорить, потому что не хотела оправдывать себя, а мама, мама не могла заглушить в себе обиду и боль, которую я вчера ей причинила. Положив голову ей на спину, я решилась заговорить. — Мне стыдно перед тобой, я не знаю, что сейчас надо говорить. Никогда не понимала себя, зачем я делаю людям больно, если потом страдаю сама. Сколько людей от меня отвернулись из-за моего характера, поведения и глупости… но я не хочу чтобы ты отвернулась от меня, я не смогу пережить потерю ещё одного близкого мне человека. Вчера за меня говорила злость и обида, я так и не научилась её контролировать. Я понимаю, что всё это похоже на оправдание, но я говорю правду, — я снова начала сжимать на ней руки, но у меня было такое ощущение, что я обнимаю маникен, — Скажи хоть что-нибудь. — Думаю, что сейчас не время разговаривать, — мама положила свои руки на мои, ее руки были холодными, они были, как лёд, в них буд-то не было жизни, — пройдёт немного времени и мы поговорим.