Монстр

      - Ненавижу! - вскрикнула я во сне, от чего моментально проснулась. Нет, только не снова, неужели опять. Холодный пот стекал по моему лбу, сердце бешено колотилось, оно было готово вот-вот выпрыгнуть из груди, дыхание было неровным и сбивчивым. Не могу поверить, этот кошмар не преследовал меня уже многие годы, начиная с мои 16 лет. Я действительно думала, что всё забыла, что всё уже позади и он никогда не приснится мне вновь. Но я ошиблась, теперь мне поможет только одно... - Терапия.       На следующий день я вновь пришла в это чудовищное место, не предполагала, что вновь появлюсь здесь, но жизнь преподнесла мне подарочек. Вот, я сижу на стуле и внимательно разглядываю всех этих людей пришедших сюда выплеснуть эмоции, поплакаться на свою жалкую жизнь в надежде, что им обязательно помогут. Пф, люди такие странные, вместо того, чтобы решать свои проблемы самим, они решили поделиться ими с другими, такими же людьми, как и они сами, у которых также полным полно своих проблем. Фи, даже противно. Но, что тогда здесь делаю я? Сколько раз приходила, а никогда и не заикалась о своей проблеме. Только выслушивала этот детский лепет и мысленно критиковала, презирала и высмеивала ничего не говоря вслух. Улыбка появилась на моём лице, что сразу же привлекло внимание некоторых людей сидевших напротив меня. Они смотрели на меня с таким укором, наверняка думают какая я неуважительная к проблемам других, раз не могу спокойной просидеть до конца всей этой беседы. Дураки, мне ведь действительно наплевать на вас всех, на ваши проблемы и переживания, мне также плевать на эти ваши взгляд, да я готова прямо здесь истерично рассмеяться лишь бы снова увидеть эти взгляды, позлить вас.       Вот снова заговорил какой-то мужик в военной форме, я невольно засмотрелась на него не особо вникая, что он там бормочет. К моему удивлению даже в таком месте можно встретить довольно интересных личностей. Но всех их я воспринимаю не более чем идиотов или психологически больных, которые посещают подобные места. Хотя, я ведь тоже пришла сюда, в таком случае чем я отличаюсь от этих людей? Ай, неважно, ради приличия стоит хоть послушать, что он говорит.       -... я понял, что никогда не смогу с этим смириться. Но по крайне мере я больше не виню себя. Не мои приказы погубили их, на моём месте так поступил бы каждый. Терапия стоит того, говорю вам она работает. Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью. Обязательно запишитесь.       - Спасибо, Карлос. - дамочка в очках и строгом платьице мило улыбнулась, поддержав мужчину аплодисментами, остальные тут же подхватили её. Такое ощущение, что я сейчас состою в какой-то секте. - Пока мы не сделали перерыв, может кто-нибудь ещё желает рассказать нам о себе и о своей проблеме? - Чёрт, надо валить. Мне здесь делать нечего, мне здесь не место. Я не похожа на этих людей, я чудовище. - Данна, ты о чём-то задумалась. Не хочешь поделиться?       - Нет, - практически выплюнула я, но затем смягчившись поднялась со своего места и направилась к выходу. - Нет, не сейчас. Спасибо. Я пожалуй пойду.       - Приходи, как только решишься. - бросила мне напоследок эта же дамочка, одарив такой же мягкой улыбкой.       Выйдя из здания я просто кипела от нахлынувших чувств. Пф, ага, разбежалась и прискакала к тебе мисс очкарик с распростёртыми объятиями, может мне тебя ещё и поблагодарить за сеанс психотерапии? Разумеется такого я сказать в слух не могла, да и не больно-то хотелось, хотя нет, разумеется хотелось, да ещё и плюнула бы в рожу, чтобы не лезла ко мне в душу. Да если бы и лезла, то только наедине, а не при всех. Если других это не смущает, то меня смущает, ещё как смущает. Хотя, терапия и состоялась в том, чтобы залезть ко мне в душу и докопаться до корня проблемы. Самая большая трудность, я не могу открыться людям. После этого случая не могу. Это случилось не на войне, всё произошла задолго до того. Мой отец был шерифом в обычном городке, таким людям многое сходит с рук. Как сейчас помню, когда мать умерла, он не убирал рук от лица, чтобы никто не увидел его сухие глаза. Вы можете подумать, что даже самая распоследняя скотина любит свою семью. Но, как говорится из всех правил есть исключения. Человек, который домогается собственной дочери, когда труп его жены даже остыть не успел... Он создаёт чудовище, готовое разорвать всех, кто встанет на его пути. И единственный вопрос в том, кого это чудовище выберет своей жертвой.       С каждым днём ты уходишь всё глубже в себя. В моменты презрения, вся накопленная боль возвращается десятикратно и одновременно начинаешь чувствовать жгучую ненависть, которая с каждой секундой поглощает всё больше и больше. В такие моменты понимаешь, что не сможешь убегать всю жизнь. И в этот самый момент, когда ты осознаёшь это, ты получаешь в свои руки всё время этого мира. Ты видишь свою цель, продумываешь каждый шаг, время и место. Умение уходить от мира, выработанное, пока его грязные лапы трогали тебя, оберегает тебя от холода и дождя. От грязи. От гнуса.       Солдат учат убивать не задумываясь, что случится после или есть ли у его противника семья, жена, дети, собачонка с хвостом в виде бублика. Всё происходит чисто рефлекторно, увидел цель - стреляй! Быстро, без капли жалости к врагу и плевать на всё остальное, плевать на то, что скажут другие, поддержат или осудят, к чёрту все остальное, просто стреляй. Их учат не видеть в противниках людей. Так учат солдат, но тогда я не была солдатом и это был не рефлекс. Пока ты сидишь в комнате на спинке дивана дожидаясь своей цели, у тебя есть время обо всём подумать, решить действительно ли это необходимо. Да больно, да неприятно и мерзко, но стоит ли это всё дальнейших разбирательств и пересудов? И ты понимаешь, что спустить курок будет сложнее, чем ты того ожидала. Несмотря на то, какой монстр твоя жертва, несмотря на все причинённые им страдания и боль, внутри тебя всё протестует против твоего решения. Совесть? Давненько мы с ней не разговаривали, я уже слышу, как она кричит: "Остановись! Что ты делаешь? Одумайся! Это же твой отец. Да он редкостная скотина, но он также подарил тебе жизнь, будь благодарна ему хотя бы за это". Я благодарна ему и сейчас его хорошенько отблагодарю, ведь, яблоко от яблони не далеко падает.       Выстрел. Уши заложило и я слышу только биение своего сердце, по началу оно колотилось так, будто рядом проскакал табун лошадей, но постепенно оно успокаивается и приходит удовлетворение от проделанной работы. Но также с этим удовлетворением приходит и страх, далеко не от того, что ты натворил, скорее от того, что ты можешь попасться. Выстрел. И вот я уже не я, а нечто иное, страшное, невообразимое. Чудовище. Дальше по списку... Избавиться от улик, действовать по плану. Убедиться, что никто не заподозрит слабую, напуганную шестнадцатилетнюю девочку. К часть у моего отца было достаточно врагов, что естественно учла перед совершением преступления. А потом, ты наконец понимаешь ЧТО ты наделал. И это понимание приносит боль, а ещё и сомнение. Было ли убийство отца проявлением силы? Или скорее слабостью, что я не смогла вовремя остановиться и обдумать всё ещё раз, а лучше пару раз.       Потом были психологи, следователи и все разом. Они будто прямым текстом говорили мне, каким отец был скотиной и дерьмом, но мне всё-таки должно быть грустно от того, что его не стало. Но я не чувствовала ничего, лишь страх, что могу попасться. Одно время меня подозревали, но к счастью я вовремя смекнула, что на меня у них ничего нет и они попросту пытаются выбить признание. На этом расследование и заглохло. Но мне не было грустно, что отец мёртв. Я была в ярости. Учёба - это ерунда. А как на счёт того, чтобы убить человека и водить за нос полицию? Стать монстром и избежать наказания? Это чертовски трудно. И я проклинаю его за то, что он довёл меня до такого состояния. Смогу ли я жить дальше с мысль об этом? Ответ был прост, смогу. Будет трудно, но у меня нет выбора. Я не чувствую за собой вины. Или всё-таки чувствую? Как иначе объяснить то, что мне вновь снится лицо этого подонка в луже собственной крови на пороге нашего дома?       Далее день прошёл как обычно, я встретилась со своим молодым человеком, поболтала с подругой по телефону и сама того не заметила как опустился вечер. О дааа, время копания в себе, в своих собственных чувствах, это я люблю. Стоя на балконе я смотрела вниз, на мелькающих по тротуару людей, которые спешили домой или же просто прогуливались. Среди них я видела множество парочек и даже становилось, как-то противно от розовых соплей. Я скривила губы в усмешке и посмотрела на закат, он был просто незабываемо прекрасным и таким манящим. И тут снова вспомнился сегодняшний сеанс терапии. Я не могу поделиться с ним не став монстром в их глазах. Но я могу попытаться очиститься. У меня есть квартира в городе, где я могу быть тем, кем я могла бы стать сложись всё иначе. Внешнего мира здесь не существует. Здесь я могу отдохнуть от него, любить без него, могу послать весь мир к чёрту и попытаться зализать шрам на своей душе. Начать новую жизнь и просто смириться с тем, что я натворила в молодости. Назовём это ошибки прошлого, а что звучит. С утра начнётся новая жизнь, в которой не будет места прошлому, будет только настоящее и будущее. Сегодняшнюю ночь я проспала спокойно, без угрызений совести.