Прости меня

Как всегда не спеша и как всегда опаздывая, я направляюсь к входу станции метро на высоченных каблуках в чёрном платье и пальто. Наверное, он жутко злится сейчас, время от времени поглядывая на часы, выкуривая очередную сигарету и придумывая очередные обидные слова, которые я так и не услышу, опять. От этих мыслей на моём лице появилась улыбка. Ещё несколько кварталов и передо мной откроется прекрасный вид: мой нервничающий от ожидания меня парень. Осталось перейти дорогу, но я не спешу: безумно люблю наблюдать за ним со стороны. Он с безупречной причёской, в безупречно выглаженной рубашке, в джинсах и пальто кажется идеальным. Он и есть идеал. Для меня. Знаете, когда вы едете на машине на большой скорости, поле вашего зрения сужается до небольшой точки впереди. Для меня Сехун и есть эта точка. Когда я смотрю на него вот так со стороны, всё окружающее меня пространство расплывается, размазывается, превращаясь во что-то невзрачное являющееся фоном. Он – центр моей вселенной. Суть моей цели. Смысл моей жизни. Прошла, наверное, минута, прежде чем Сехун заметил меня. Его лицо, как обычно, стало непроницаемым, а взгляд так и проникал в глубину моей души. Я всё ближе и ближе подходила к нему, а он так и стоял на месте. Мы смотрели друг другу в глаза, передовая все те чувства, что испытываем по отношению друг другу, при этом с абсолютно ничем не выражающими лицами. Звучит странно, но это так. Один взгляд. Только один взгляд выдает наши чувства Миру. Эту фишку с покерфейсом я у него украла. Первое время нашего с ним общения мне вовсе казалось, что парень меня ненавидит. Как минимум презирает. Поэтому, когда Сехун проявлял в каком-либо виде симпатию ко мне, казалось, что он играет с моими чувствами. В моей голове даже закрадывались мысли о возможном споре между ним и его друзьями на мои чувства. В итоге не выдержав и спросив парня напрямую удостоилась весьма кратким и эмоциональным (насколько это для него вообще возможно) ответом: «Ты дура?». После осознания своей глупости (тупости, если совсем честно) мои девчачьи загоны утихли. И в скором времени мы начали встречаться. Именно официально. Стоит уточнить, в те моменты, когда его "сверхэмоциональность" рвала последнюю нить моего терпения и душевного спокойствия, я подходила к делу серьезно и в ближайших нескольких метрах был уже не один кирпич-фейс, а целых два. Порой я даже дразнила его. Например, он приготовит что-нибудь вкусное (вершиной этой изысканной кухни является рамен), а я его благодарю, говоря насколько мне это блюдо понравилось, не экономя на эпитетах, с покерфейсам на лице аля-О-Сехун. Когда я проделала это впервые, у него случился припадок дикого хохота. И сейчас, любуясь своим обожаемым парнем, я желаю.. Нет, я молю. Молю лишь о том, что бы это никогда не прекращалось. Наши с ним отношения. Наши просмотры фильмов на полу. Наши долгие просыпания по утрам. Наши ежедневные вечерние встречи у входа станции метро. Почему именно в этом месте? Там мы впервые встретились, точнее столкнулись. А если ещё точнее - упали. В тот вечер шел жуткий ливень. Поднимаясь вверх по лестнице из метро, я всё никак не могла открыть свой зонт. И обратив всё своё внимание на этот старый вечно ломающийся, но такой любимый зонтик, не заметила как в подземку, в надежде спрятаться от дождя, вбегал парень, который впоследствии сбил меня с ног. С лестницы. В ту секунду, когда ноги мои начали отрываться от земли, паника окутала меня полностью и, как по детскому рефлексу, глаза мои закрылись. Затем почувствовала на своей талии чьи-то руки, после чего меня как будто перевернули, оказавшись тем самым подо мной. Держась одной рукой за перила, Сехун начал медленно ложиться на ступени, а я, соответственно, на него. Мне было жутко страшно, казалось, я сейчас полечу по лестнице вниз, но этого к счастью не произошло. Не знаю, долго ли пребывала в шоке, лёжа на парне, но в какой-то момент до моего сознания дошёл его голос: «Извини, конечно, но может, ты все-таки поднимешься? Мне удобно, не переживай. Просто, думаю, еще чуть-чуть и прохожие не так начнут понимать всё происходящее». Освободив куртку парня от своей мёртвой хватки и, наконец, открыв глаза, я посмотрела на него. В моей голове сразу же пронеслось несколько прилагательных, часть из которых была синонимами основной характеристики: дерзкий, но такой сексуальный, красавчик. Он смотрел на меня со своим стандартным выражением лица, а я начала наконец-то возвращаться на Землю обратно, оценивая ситуацию и начиная потихоньку ощущать себя полоумной дурой, которая не умеет говорить и, как потом оказалось, стоять на своих двоих тоже. - Кажется, твой зонт сломан, - стоя в подземке и рассматривая виновника всего произошедшего (за что я ему очень благодарна), сказал Сехун. - Ничего страшного. Куплю новый, - улыбаясь во все 32, ответила я, на что Сехун засмеялся (стоит ли уточнять, что стало с моим сердцем после этого?). - Знаю, я не отразим, но там все же льет не хило так. - парень перестал улыбаться, когда понял, что это только усугубляет мой мыслительный процесс. - Я сбил тебя с ног и сломал спицы, так что теперь моя обязанность - купить тебе новый, - после небольшого осмотра несчастного предмета, - и более надежный. Зонт. Очередные отговорки уже почти слетели с моих губ, как вдруг мозг немного включился и понял, что это шанс его никчемной хозяйки. Так что я быстро согласилась, добавив несколько жалоб еще и на больное левое коленко. В общем, решили переждать дождь в милом кофе сразу за углом метро. День. Два. Неделя. Месяц. Я не заметила даже в какой момент наши отношения продвинулись до точки, откуда не возможно вернуться. Мы понимали друг друга с полуслова. С полумысли. Как будто мы и правда были или стали частью друг друга, которые больше не могут существовать отдельно друг от друга. От всех этих воспоминаний моя маска сломалась и на лице появилась улыбка, такая глупая влюбленная улыбка, в отличие от Сехуна. Сегодня он был слишком серьезным и молчаливым даже для себя. Какое-то неведомое мне чувство подсказывало, что что-то не так, но что именно не понятно. Он не переставал искать что-то, только ему известное, в глубине моих глаз (души), хотя это уже больше начинало походить на взгляд сквозь меня. - Знаю, опоздала, - делая щенячьи глазки, начала оправдываться я. - Хотя бы улыбнись. Серьёзно, мне страшно от твоего пустого взгляда. Но Сехун молчал, продолжая смотреть этим пустым взглядом. - Прекращай дуться. Знаю, плохо поступила. Прости, больше такого не повторится, - черт, даже глаза кота из Шрека не прокатывают. Ноль реакции. - Видимо, ты замёрз настолько, что и пошевелиться уже не можешь. Тишина. - И долго ты будешь меня игнорировать? – злость набирала обороты, я заводилась, голос повышался. Наконец-то хоть какие-то движения! Сехун посмотрел на букет цветов, который держал до этого, а затем начал прикреплять его к столбу. Он трогал дрожащими пальцами лепестки цветов, не обращая на меня никакого внимания. - Прости меня, - сказал он, не отрывая своего взгляда от цветов. И тут меня посетило чувство дежа-вю. Год назад. В этот же день, но ровно год назад. Новые, а точнее старые хорошо стёртые из моей головы, воспоминания начали вспыхивать как фейерверки, заменяя друг друга. Вот наша с ним квартирка, скорее даже комната с самым необходимым, а вот и мы. Ругаемся. Вот я со слезами на глазах в истерике пытаюсь донести до него смысл своих слов, своих чувств. Вот Сехун мотает головой и твердит, что не понимает меня. Я вижу в его сильно сжатом кулаке коробочку и вспоминаю, что в тот день он делал мне предложение. Я не приняла его: у меня была какая-то дурацкая мечта, которую мне хотелось достичь до того, как обзаведусь семьей и детьми. Беру ключи от его машины и громко хлопаю дверью. Сехун бежит за мной, пытаясь остановить меня, переубедить, предостеречь. Но я не слушаю. Почему-то я даже не пытаюсь его услышать. Нет, я слышу его прекрасно, но делаю всё наоборот. Назло ему. Это упрямство. Глупое детское упрямство. Сажусь в машину. Быстро отъезжаю. Давлю на газ. Переключаю передачи. Смотрю вперёд. В никуда. Слёзы застилают глаза. Боль, обида, осознание того, что он меня не понимает - выжимаю педаль газа в пол. Плачу, вытираю слёзы. Понимаю, что возможно поступила с Сехуном слишком эгоистично и жестоко. Осознаю глупость своих поступков и всей ситуации в целом. Истеричка тупая, иначе не скажешь. Начинаю тормозить и нащупывать телефон на соседнем сидении. Но не замечаю летевшую в меня фуру. Толчок. Боль вперемешку с осколками стекла. Кувырок машины. Кровь. Много крови. Она везде, особенно в глазах. Но скоро становится легче. Становится темно. Становится легко. Свободно. Но что-то мешает отдаться этим ощущениям полностью. Это мысль на стенах кусочков моего сознания: Кажется, так просто мы не помиримся: я только что разбила его любимую машину. Понемногу начала приходить в себя. Год назад на этом самом месте я по собственной глупости умерла. До меня наконец-то дошло, почему Сехун меня игнорирует. Он не слышит меня. Не может. Я лишила нас всего. Убила наше будущее. Убила его будущее. Мы оба застряли в лабиринте из прошлого. И оттуда нам никогда уже не выбраться. Подумать только. Один вечер. Один разговор. Одно упрямство. Одно не аккуратное слово. И все. Конец. - Прости меня, Сехун.