А что если завтра никогда не наступит?

Всё самое прекрасное в мире имеет светлые оттенки: первый снег, такой непорочный и незапятнанный, что можно любоваться круглосуточно; чистый лист бумаги, с которого как бы нужно начинать новую жизнь, но ты почему-то вновь не делаешь этого, видимо, тебя всё устраивает, да? А облака, что словно взбитые сливки, плывут по небесам, бросая вызов твоей фантазии? Они ведь тоже светлые… Неудивительно, что и ты светлый. Весь. Твои волосы, кожа… Ты будто светишься изнутри. Знаешь, как здорово наблюдать за чем-то столь нереальным? Каждое плавное движение надолго остается в памяти, будоража своей изящностью и грациозностью. Во время твоих выступлений не нужны даже софиты, они всё равно сливаются с внутренним светом, который ты излучаешь, сам того не подозревая. Наверное, поэтому я люблю тебя. Но, увы, не всё в жизни так идеально, как может казаться мне, всё ещё наивному подростку. Рано или поздно грязная, отвратительная тьма застилает собой свет, не давая ему пробиваться наружу. Ты же понимаешь о чём я, верно? Ещё от тебя почему-то пахнет цветами, вернее, от твоей одежды. А от тебя самого водкой пахнет, Вить. Типичной такой русской водкой. Именно сейчас… Ты снова пьёшь, да? Я, кажется, чувствую нотки дорогого одеколона. Столько разных запахов, а ты один. Один такой… Волшебный, что ли… Это заставляет голову кружиться, а тело не слушаться. Ведь ты всё такой же нереальный и светлый, как раньше, когда и в моей жизни было укромное местечко для радости и любви. Ты светлее и снега, и облаков, ты ещё не окончательно скрылся за этим противным мрачным пятном. (сейчас ты очень похож на японский флаг, если честно) И я вот так просто стою посреди коридора своей, уже порядком надоевшей, квартиры и обнимаю тебя, сдерживая поток рвущихся наружу слёз. Мы стали так редко видеться, а когда нам всё же удаётся совместно провести время, я чувствую лишь равнодушие, исходящее от тебя. Почему ты больше не пытаешься его скрывать?.. Это страшно. Правда страшно, Вить. Я понимаю, что с каждым днём отдаляюсь от тебя, теряю тонкую нить, ведущую меня по тернистому пути к счастью. Мне не на кого положиться в трудную минуту, я абсолютно не уверен в завтрашнем дне. А что, если «завтра» вообще не наступит? Его просто не будет… Во всех смыслах этого слова. Звучит странно. Нет, я бы сказал, абсурдно, но все же это возможно. «Завтра» может не наступить для кого-то конкретного (для меня, например, ибо время просто обидится, что я трачу его впустую). Я как бы жив, а «завтра» всё никак не наступает. И я вот так буду стоять в коридоре своей жалкой квартирки, на стенах которой «красуются» порванные обои, обнимать тебя и питаться холодом, болью, безразличием и…светом. Всё тем же светом, что подзаряжает меня, словно батарейка. Только она такая единственная-вот что реально напрягает, ведь ты непременно уйдёшь (а без энергии недолго проживёшь, да?) А есть ли «завтра» вообще? Оно никогда не наступает, мы никогда не сталкивались с ним. Всё только сегодня. Нет ни «вчера», ни «завтра». Одно сплошное «сегодня». Можно ли это считать намёком на то, что мне стоит жить сегодняшним днём, забыть про всё, что нас когда-либо связывало, смириться с твоим предательством и принять горечь потери? Завтра-пустой звук. Вчера-память. Сегодня-жизнь. Сказать честно, меня нисколько не радует данный факт. Вчера (то есть в прошлом) мы счастливы. Вместе встречаем рассвет, смотрим в нежное, лазурное небо, шепчем друг другу такие банальные, но всё же важные и незабываемые слова о вечной (как казалось тогда) любви. Весело и искренне смеёмся, весь мир будто открыт для нас двоих, мы находимся с ним в полной гармонии; все существующие проблемы отходят на второй план, всё меркнет на фоне этого волшебного рассвета и твоих любящих глаз. Мы засыпаем в одной кровати, а в голове ни единой мысли о пошлости и тому подобной порочной грязи; лишь наслаждение друг другом в полной мере. И нет никого… Ни чёрствого мира, ни понурых людей, ни холода, ни боли, ни безразличия… Только свет. Всё тот же свет, согревающий мою ещё непорочную открытую душу. А ты улыбаешься, гладишь меня по волосам, говоришь что-то, но я ничего не могу разобрать, находясь в неком трансе. Чувствую прилив нежности и улыбаюсь в ответ-это всё, что я могу сделать на данный момент. Позволяешь себе легко коснуться моих губ своими. Я чувствую себя довольно неловко, ибо не имею никакого опыта в подобных вещах. Смущение охватывает всё моё нутро; мне даже стыдно за это становится. Прости уж… Вынужденно отстраняюсь. Ты непонимающе смотришь на меня, а солнечные лучи бликами отражаются на твоих платиновых волосах. Завораживает. Я виновато опускаю голову вниз, но ты не смотришь осуждающе, а лишь прижимаешь меня к себе, как бы извиняясь за свои предшествующие действия. Без сомнений, твои глаза выражают заботу, бережность и тепло. Ты постоянно смотришь на меня как на фарфоровую куклу, готовую вот-вот разбиться от одного неловкого движения. (Это не вызывает ни капли раздражения, как ни странно.) Именно ты понимаешь меня как никто другой, и я чувствую себя самым счастливым на свете… Сегодня (то есть сейчас) мы стоим всё в том же коридоре, обнимаемся (вернее, я тебя обнимаю, а ты неподвижно стоишь на месте, видимо, ждёшь, когда я отпущу?) и размышляем о чём-то своём. Вместе скучаем по кому-то или чему-то. Я чувствую холод, боль, безразличие… Сейчас они ощущаются с двойной силой, что, впрочем, неудивительно. Решаюсь посмотреть в твои холодные глаза, вижу лишь тяжесть, словно твой небесно-голубой взгляд налился свинцом.У тебя что-то случилось? Или я так наскучил? Думаю, нам всё же нужно поговорить. Не хочу упустить возможность обменяться с тобой хоть какой-то частичкой себя (хоть и знаю, что, скорее всего, это обречено на провал). —Давай скажем друг другу хоть что-нибудь? -стараюсь казаться спокойным и более-менее равнодушным, хотя сам задыхаюсь от боли и отчаяния. -На счёт три, -я начал считать. Вслух. Мой голос слегка дрожал, но я до последнего не хотел признавать слабость. Три… Моё «Я скучал» и «У меня скоро самолёт. Завтра я уже должен быть в Японии», – от тебя…эти две фразы прозвучали одновременно. До вмятин на ладонях сжимаю кулаки. Вся жизнь будто останавливается на этом моменте, он впечатывается в мою память, разъедая последнюю частичку надежды, угасавшей с каждым днём и, наконец, потухшей навсегда сегодняшним числом. Я начинаю ненавидеть чертово «сегодня» и чувствую себя самым разбитым на свете… Завтра (то есть, в будущем)…А «завтра» нет. Ведь завтра никогда не наступит для меня. Я навсегда останусь здесь… В сегодняшнем дне, где я чувствую себя полностью опустошённым. А для тебя завтра наступит, а, Вить? Разумеется. Счастливое такое, солнечное, беззаботное завтра. Жизнь продолжит радовать тебя своей роскошью и изобилием ярких цветов. Ты будешь продолжать смотреть в нежное, лазурное небо, шептать кому-то такие банальные, но всё же важные и незабываемые слова вечной (теперь уже без преувеличений) любви. Засыпать с кем-то в одной кровати… Для вас не будет никого… Ни чёрствого мира, ни понурых людей, ни холода, ни боли, ни безразличия, ни глупого мальчика, что всегда твердил о безграничной любви… Только свет. Всё тот же свет, который ты будешь дарить другому. Наверняка, ты будешь целовать этого «кого-то», но он окажется гораздо смелее меня. Кто-то другой, не я, будет любоваться бликами от солнечных лучей на твоих платиновых волосах, будет греться в твоих объятиях и ощущать на себе твой взгляд, выражающий заботу, бережность и тепло. И кто-то будет чувствовать себя самым счастливым на свете… А я, в свою очередь, разобьюсь на осколки, как фарфоровая кукла, ведь одно «неловкое движение» было совершено. Но сейчас, в ненавистном настоящем, я очень хочу, чтобы моё «завтра» всё же наступило, поэтому, пока ещё не слишком поздно, я беру тебя за руку, не давая открыть дверь и задаю довольно странный, нет, я бы сказал, абсурдный вопрос: -А что если завтра никогда не наступит?