Часть 1
«Хэй, привет, Не знаю как начать письмо, любое слово приветствия кажется глупым и сопливым. Но может так и должно быть. Ведь слова прощания обычно такие: розовые и приторные. Не спрашиваю как дела, потому что знаю что у тебя все хорошо. Я это вижу, чувствую через фотографии. Звучит странно и сентиментально? Но в этом вся я: люблю поплакать над грустными песнями и драматизировать моменты. Например вчера сидела около камина в зале и вспомнила как год назад мы лежали на этом же самом ковре и обнимались, пытаясь согреться. Это был обычный декабрьский день: за окном горы снега, жуткий ветер и мороз. Я приехала в город совсем ненадолго и из-за холода совсем не хотелось выходит из дома. Ты предложила приехать ко мне: посмотреть фильм, заказать еду, поболтать. Я согласилась, ибо почему нет? И вот ты пришла: щеки красные от мороза, в распущенных волосах снег, а на лице улыбка. Та самая широкая тёплая улыбка, которая до сих пор согревает мне сердце, когда я вспоминаю о тебе. Пицца оказалась невкусна, а вино слишком сладким. Но даже отсутствие отопления в тот момент не испортило нам вечер: мы включили какую-то идиотскую комедию, и лежали обнявшись около камина. Мне не было холодно, но каждую секунду я молилась, чтобы ты прижалась ко мне сильнее и никогда не отпускала. Твоё тёплое дыхание щекотало мне шею, а я крепко сжимала твою ладонь в своей. Как обычно мы не смогли уснуть до шести утра: так и лежали в обнимку придумывая странные истории и наблюдая за тем, как догорают последние угли. Я не хотела чтобы наступало утро, потому что утро значит расставание, а расставание - что мы никогда больше не увидимся. Утренний кофе, прощальное объятие и твоя улыбка. Я до сих пор помню как стояла пять минут и смотрела на закрытую дверь, после того как ты ушла, пытаясь сдержать подступившие слезы. А потом я уехала. Ежедневные сообщения превратились в ежемесячные. Те же стали поздравлениями на день рождение, а потом и вовсе прекратились. Прошло уже два года с нашего последнего разговора и два с половиной с последней встречи. Два с половиной года, а я все ещё не могу перестать думать о тебе и винить себя за то, что связь прервалась. У тебя появился парень, у меня маленькие и ничего не значащие интрижки, но я бы все отдала, чтобы в ту ночь объятия превратились во что-то большее. Чтобы ты стала причиной не уезжать. Но этому не суждено было случиться. И сейчас, я пишу тебе письмо, которое сожгу сразу же после того как закончу. А может и отправлю. Ещё не решила. Просто чтобы ты знала. Просто чтобы эти мысли в голове стали реальностью на бумаге (королева драмы, да знаю). Просто чтобы ты знала что уже пять лет я влюблена в тебя. Что я люблю тебя и никогда не перестану. С любовью, Твоя я.»
