Связаны

      Питер. Одиночество.Отрешенность. Слезы. Взрослая жизнь. Всё те же принципы. Отдаленность. Отсутствие страха. Детские забавы. Ожесточение. Пренебрежение к жалости. К заботе. Родных нет. Ни рядом. Нигде.       Два года я тут. В городе своей души. Переехала одна. Сказала маме, что готова, что могу сама о себе заботиться. У меня прекрасная мама. Почти для всех мама самый лучший человек на свете. Тут иначе. Я стала другой, не повторяя ее ошибок. Спасибо здесь только ей. Папа. Узнав, что я хочу уехать подкинул денег. Немало так. Полностью перевез меня, снял квартиру, до сих пор ее оплачивает. Это неожиданно от него. Вообще. Думала он продержится пару месяцев и все. Бросит. Как всегда. Как бы там не было, я поступила. На опера. Ага. В Репинку меня так и не взяли. Зря только убивалась из-за оценок. Наша школа-мясорубка. А в особенности наш класс. Совокупность всего шлака среди подростков, а также учителя-деграданты, которые способны только на самоутверждение за счет унижения молодых перспективных особей. Спасибо, что все в прошлом. И со здоровьем в итоге все нормально. Просто шалило сердце. А эта пакость поступила. На архитектуру. Как хотела я. Меркантильная сука также и замуж вышла за этого петуха-отброса. Опять же, как хотела я. Утверждала ведь ты, чтобы я забыла ее поступки, чтобы строила свою жизнь. Была права. Была не любовь. Была нереальная связь. Были связаны. Связаны руками, ногами, когда спали. Разрешала заваливаться на мою половину, спать на мне. Ты ненавидела объятья, ласку, жалость к себе. Ты заботилась о себе только сама. Выставляла себя сукой, которая идет против системы. Но ты совсем маленькая, неуверенная не только в себе, но и в каждом своем шаге. Бесила своей ленью, из-за которой приходилось объяснять все по нескольку раз. Но до чего милая, когда напивалась. Каждого готова была осчастливить. Алкоголь не делал тебя пьяной, он делал тебя хоть каплю отрешенной от проблем. Помню как первого января ты укладывала спать меня в семь утра. Так заботливо. Я была в любви. Меня любила ты, мама, кот и Валя.. 2017 тогда только начался. Я многое изменила в своей жизни. Ты гордилась этим. Ты гордилась мной. Я радовалась, что в твоей жизни появился замечательный человек, который воодушевил тебя. Ты начала расти на глазах..       Я устала. Надо идти домой. Воспоминания строят что-то новое в пустоте. Осталось всего пару минут того прекрасного дня, когда тебя полностью выписали, а руки выглядели почти нетронутыми. Психологи убедили нас с тетей Оксаной, что твоя психика восстановлена. Это был самый счастливый день в моей жизни. В ночь на 2018 ты задела артерию. Потеряла сознание. Дальше конец. Так казалось. Ты смогла выкарабкаться. Ты такая дурочка. Ты очень сильно нас напугала. Выписали 30 января, специально за день за день рождения. Но все, день подошел к концу. 31.01.22. 4 года. Четвертая годовщина. Четвертая годовщина твоего полета с Никифоровского дома. 31.01.22 слезы так и льются. 31.01.18 твой 15-й день рождения. 31.01.18 мой самый страшный день.