Ночь перед последним путешествием

Моё 29-летие,последний праздник в моей жизни, хотя, нет, будет ещё один-праздник смерти,свободы,вечности.Я уже не могу дождаться его.Уже завтра я уеду в последнее путешествие,к заливу Барафандл.туда,где я был счастлив.Стало быть,это последняя ночь в родном доме,как будто ничего не менялось:мама,как и 10 лет назад ,ложиться спать в 9 вечера,отец допоздна смотрит телевизор,сестра домывает посуду.Интересно,каким этот дом будет без меня?Надеюсь,я увижу это,когда воссоединюсь с природой,когда стану звездой или деревом,да не важно кем!Главное-я больше не буду чувствовать боль по всему телу,не буду глотать морфий при первом неприятном ощущении.Как я устал от всего этого:от боли в глазах родных,от тихих слёз мамы и сестры,от чувства пустоты внутри.И все натягивают улыбку,думают,что так будет легче-нет,ошибаетесь!Я вижу вашу фальшь,и мне от этого намного хуже,начинаю отвечать вам тем же.Там,за улыбкой, прячется вечная грусть.Опять боли, сжимаю кулаки,стиснув зубы, тянусь за «волшебным» пузырьком.Душно,надо открыть окно.Беру трость и с трудом встаю с кресла,чёртова нога!Подхожу к окну,отодвигаю занавески:какая красота!Небо в звёздах , и они именно такие,как я люблю:яркие,маленькие и магически белые.Волшебство.Вот я открываю окно-свежо,тихо.Прекрасный мир,который я вынужден покинуть!За что?Нет,глупый вопрос.Чёрт,какой короткой была моя жизнь!Я ведь столько всего хотел сделать,но не успел!Люди,как вы бездарно тратите свою жизнь,сидя у компьютера или телевизора!Мне бы хоть год вашей жизни.Почему всё так несправедливо?Смерть, почему твой визит столь ранен?Если бы я мог сыграть с тобой в какую-нибудь игру,я бы сыграл не задумываясь.Видимо, такова моя судьба,таков мой рок.Мне осталось немного,я прекрасно это знаю.Я решил отдать свою жизнь не Раку,а Океану.Он для меня друг,когда я в воде, я не чувствую ни боли,ни страха,только беспечность.В воде тело обретает странную свободу,разум впадает в некий транс-это шикарное чувство,именно с ним я хочу умирать.Я думаю,что это будет не так больно,как смерть от рака.Это вымученное решение,с которым уже ничего не поделаешь.Почему так больно?Я ведь ещё не умираю,у меня есть в запасе ещё где-то неделя,и меня греет эта мысль.Неделя,чтобы почувствовать хоть немного счастья.Завтра,как я жду тебя!Вещи уже сложены,осталось немного потерпеть.На столе остывший чай,недописанный стих,раскрытая книга.Как я люблю это!Жаль,многие люди не поймут,что значит любить каждую секунду жизни,каждое слово,каждый уголок родного дома.Я ведь тоже слишком поздно понял это, и теперь это уже не имеет особого значения.Мысли рассеиваются-это морфий пожирает их и меня вместе с ними.Ещё чуть чуть и перестану осознавать себя,нельзя позволить этого!Я должен уйти раньше.Уйти к небу…к звёздам…к Луне….к Солнцу….уйти туда,откуда ещё никто не возвращался…..