Звезда

«      Я искал его вечно. В каждом городе. В каждом здании. В каждом прохожем. Я так устал искать его в людях, которые лишь на полпроцента похожи на него. Мир, как будто умер, без него. То лето мчалось, как скоростной поезд. А это было долгим, дни тянулись слишком медленно, хотя я вставал не раньше двух часов дня.       Его сигареты валяются на подоконнике рядом с моим кактусом, который хандрит вместе со мной. Иногда я поглядываю на пачку красного Мальборо с мыслями выкурить одну сигарету, но каждый раз останавливаю себя, потому что тогда у меня не будет причин оставлять сигареты на подоконнике рядом с моим кактусом, который хандрит вместе со мной. В пачке осталась всего одна сигарета.       Несколько раз в сутки мой мир оживает. Он пишет в Твиттер, кидает фотографии в Инстаграм, делится со всем миром своими мыслями. И я радуюсь вместе с ним, грущу вместе с ним, мысленно поддерживаю его. Но он об этом не знает. 75% моих записей в Твиттере либо посвящены ему, либо о нем, либо я пишу специально для него. Каждый раз, наивно веря, что он прочитает их и всё поймёт. Но он не читает. Он давно отписался от меня, давно прекратил думать обо мне, давно оставил попытки устроить мне фотосессию. Ему было всё равно, ещё, когда он был рядом со мной. Я помню этот вечный безразличный нервный взгляд, который ищет кого-то в толпе. Может быть, он тоже искал кого-то важного среди людей, как я искал его в последствие.       Он всегда был нетерпеливым, вспыльчивым и нервным. Но буквально секунду спустя он мог быть спокойным и тихим. Ему было всё равно на всех, кроме одного человека. Конечно же, это был не я. Он был с ним задолго до того, как мы с ним познакомились. И я, конечно же, дико ревновал.       Не знаю, почему он выбрал меня, чтобы общаться, но так вышло. И я помню каждый наш недолгий диалог. Если мне везло, я мог видеть его несколько раз в неделю на совмещённых парах. Тогда мне даже пару раз удалось его обнять. В моей голове и мысли не было о том, что однажды всё может измениться, что мы можем стать ближе, чем просто однокурсники.       Но каждый раз, когда он улыбался мне, я влюблялся в него всё больше.       Не стоило ему заговаривать со мной тогда, на первой паре по физ-ре. Вообще-то, когда он сказал, что физ-ра - это херня и, что он хочет в бассейн, я подумал: «Что это за чувак? Зачем он со мной говорит?». Он тут же спросил, как меня зовут, и добавил во всех социальных сетях, поражая меня ещё больше. Через час, выходя из зала, я вовсю выискивал его глазами, чтобы просто улыбнуться. Но я не смог найти его в толпе. И после этого я искал его везде, в каждом, всегда. Мой мир перевернулся от простой десятиминутной беседы.       Если раньше я считал себя бисексуалом, то он взорвал эти мои мысли. Он говорил, что он андрогин и я понимал, что мне абсолютно плевать. Если сказать людям, что кто-то является андрогинном, они сразу представят что-то вроде трансвестита. Но это совсем не так. Андрогинны выглядят абсолютно так же, как и все остальные. В любом случае, я понял, что будь он хоть гермафродитом, я был бы в него влюблен.       Я помню наш первый диалог в ВК. Он просто написал мне, что хочет поснимать меня. И я был поражён. Никогда не думал, что могу заинтересовать какого-либо фотографа своей внешностью, которая совершенно ничем особенным не выделалась.       Я бы мог назвать его имя, но боюсь, что он может прочитать этот текст и, тогда мне не удастся соврать, что это всё не о нем. И всё же, я буду надеяться, что он каким-то волшебным образом прочитает и всё поймёт. Я нелогичен, я знаю. Хотя, если он это прочитает, он точно поймет, что написано именно о нём. И тогда всё будет кончено. Даже дружба будет невозможна.       Долгое время я сталкерил его в социальных сетях, у меня везде стояли уведомления о его новых постах и записях. И я все читал самым первым, но никогда не показывал этого. Я ставил лайки позже, через несколько дней или не ставил вовсе, чтобы не вызвать подозрений. Хотя он знал, что уведомления у меня включены и исправно работают. Когда-то я сам сказал ему об этом. Но я всё равно шифровался, как мог, хотя это было глупо, потому что ему было всё равно.       Когда почти закончился первый курс института и наступил май, он неожиданно для всех позвал меня «выпить чай со Шляпником». Он был в роли Шляпника, а я был влюблённой в него Алисой. В тот день я был самым счастливым человеком в мире. Чай со вкусом лесных ягод, Orion Choco-Pie, букет полевых искусственных цветов на столе. Желтые шторы, высокие стулья, барная стойка. И он. Он, стоящий у плиты, прислонившийся к холодильнику. Смотрит на меня внимательно, слегка улыбается и дует на чай. Я старался максимально не смотреть на него: мой взгляд блуждал по всей кухне, лишь на пару секунд задерживаясь на предмете всех моих мыслей. - Ты прекрасен. Подумать только, всего два слова, а такое действие! Хорошо, что я не пил в тот момент. Мой взгляд тут же встретился с его. - Ты серьёзно? - Абсолютно. – Улыбаясь, сказал он. – Хочу тебя поснимать.       Только он договорил, тут же вышел из кухни. Его не было пару минут. В это время я пытался восстановить сердцебиение и унять дрожь. Живот тут же скрутило, побежали мурашки. Захотелось завернуться в плед, потому что нервный озноб тоже посетил меня. Он вернулся с большой косметичкой, квадратной сумкой, откуда торчал фотоаппарат, зеленым пледом и расческой в зубах, но даже она не мешала ему широченно улыбаться. - Я специально заманил тебя чаем. Теперь буду делать своё грязное дело. - Сказал он, бросил все вещи на барную стойку и захлопал в ладоши. - Наконец-то!       Честно говоря, я испугался его тогда. Но он сказал мне: «Хочу показать тебя всем» и мне стало спокойно. Даже смешно. В нём проснулся фотограф. Те спонтанные снимки были великолепными, я был на них слишком хорош. Думаю, всё дело было именно в нём. Мои эмоции на фотографиях поражали даже меня. Такие настоящие, живые, невозможно реальные.       Когда мы закончили, он скинул мне все фотографии, потому что я хотел их всех, а не десять отретушированных. Я просматривал те фотографии тем же вечером и заметил один снимок в числе первых, сделанный очевидно для настройки камеры. Я там немного размытый, но в глазах влюбленность. Вот тогда я испугался. По-настоящему. Слишком очевидная влюбленность. Я испугался, что он увидит её тоже и всё поймёт. Я мог потерять его дружбу, его хорошее отношение ко мне. Это было бы ужасно. Может, он тоже заметил эту фотографию сразу, но ничего мне не сказал об этом.       Через пару дней он прислал мне обработанные фотографии. Их было семь. Лучшие фотографии в моей жизни. Он выложил их себе в ВК, большинству даже понравилось.       Но не всё было так радужно. Тот, кто был твоей второй половиной, был против этой фотосессии. И я ни капли не злюсь, потому что прекрасно понимаю его. И мы прекратили общение, потому что он, конечно, был дороже. Я тихо ушёл в тень. Не писал тебе, никак не обозначал непрерывную слежку за тобой. А ты и не вспоминал обо мне. Я стал дышать чуточку спокойнее.       В конце июля он прислал мне ту самую фотографию, которая меня напугала. «Мне это нравится». Всё, что он написал. Я не знал, что ответить, поэтому промолчал. Несколько раз я открывал диалог с намерением написать хоть что-нибудь, но я просто смотрел на это послание и тут же выходил из диалога. Он всё понял.       Через пару дней он позвонил мне и спросил, где я живу. В тот же вечер на моей кухне мы пили чай с тортом, который он принёс. Именно тогда он оставил свои сигареты рядом с моим кактусом, который был счастлив вместе со мной. Он вновь перевернул мой мир.       Через неделю он сказал, что мы должны пожить вместе, а я был готов кричать от счастья. Весь следующий день мы занимались его переездом. Наконец, мой дом стал мне по-настоящему домом.       «Дом там, где тебя ждут».       Хотя, если следовать этой фразе, то выходит, что мой дом стал ему домом, потому что я всегда ждал его там. Ждал ли он меня, я не знаю.       С его подачи песня «Дни-километры» стала гимном нашего дома. И я это серьёзно, вы не подумайте. Он распечатал текст песни и наклеил его на все двери с обеих сторон. Он говорил, что песня будто написана про него.       Я уже не был влюблён в него, я его любил. Любил всей душой.       Мы ели вместе, гуляли, пели песни, сидели в Перископе, сочиняли стихи (кстати, довольно ужасные), рисовали, фотографировали, спали. Он был центром моей Вселенной. Не знаю, что он чувствовал: любил меня или ненавидел. Иногда он говорил, что я прекрасен, что я заменяю ему всех. Однажды, когда его чай совсем остыл и я налил ему горячий, он сказал с самым серьёзным лицом: «Я думаю, ты – самое важное, что есть сейчас в моей жизни». Я лишь улыбнулся в ответ и вышел в кухню.       Меньше чем через минуту он вышел за мной, обнял меня со спины, развернул лицом к себе и поцеловал. Темная кухня, начало августа и два молодых человека – что может быть лучше для первого поцелуя?       Оставалось всего несколько недель. Но тогда я и не думал о будущем. Я просто верил, что всё, что происходит между нами если не навсегда, то надолго точно.       После поцелуя мало что изменилось, но в то же время всё стало другим. Я чувствовал намного больше тепла, получал больше улыбок, нежности, игр и поцелуев. Последнее радовало меня больше всего.       Совсем скоро состоялась первая публикация со мной в его Инстаграме. Это была фотография меня, когда я остановился погладить какую-то собаку на улице. Под фото он ничего не написал, не отметил меня на снимке. Просто выложил моё фото, порождая слухи.       Потом он стал часто выкладывать что-то, связанное со мной. Хотя, скорее всего это просто я за уши притягивал мнимую связь со мной. Все его фотографии в Инстаграме за последующие две недели были разными, но каждая из них была сделана либо в моём присутствии, либо мной лично. Наверно, поэтому я считал, что они связаны со мной. Там был парк, где мы гуляли. Мороженое, которое я ему купил. Его красный Мальборо на подоконнике рядом с моим кактусом. Было солнце, пропущенное сквозь мои пальцы и подпись «my sunshine». Я сделал скрин этого поста. А вообще, я скринил всё, что хоть мало-мальски было связанно со мной.       Я сталкерил его, живя с ним под одной крышей.       Время просто бежало семимильными шагами. Мне было чертовски мало времени с ним. Я специально ложился спать как можно позднее, чтобы в моей копилке было больше минут, проведённых с ним. Иногда я даже фотографировал его, когда он спал. Да, я извращенец. Но я влюблённый извращенец, значит мне простительно.       Иногда в нём просыпалась ревность, и я до невозможности радовался этому. Кто же знал, что ревность - это его обычная эмоция? Он мог ревновать даже кота на улице, если его гладил не он. Пусть так. Я всё равно был счастлив понимать, что он считал меня своим.       Август подходил к концу. И вечером двадцать девятого числа он спросил: «Мы друзья?». Я не нашелся что сказать, поэтому просто кивнул. Он устало улыбнулся, покачал головой и обнял меня. Я прижался к нему, как только мог, надеясь, что он поймет, как сильно он мне нужен.       После этого дня он стал меньше разговаривать со мной, меньше обнимать, поцелуев не было. Я затосковал. Не раз спрашивал его, что случилось, но он либо уходил от ответа, либо не отвечал вовсе.       Мой уютный мир рушился, и я был в полнейшей растерянности. Я, конечно, предполагал, что для него все это было не особо важным. Но я даже боялся подумать, что ему абсолютно все равно.       Но, как бы сильно я этого не боялся, всё рухнуло.       Тридцать первого августа вечером он написал SMS`ку, что приедет к одиннадцати.       Он не вернулся. Прислал SMS о том, что приедет через пару дней. Никаких объяснений, конечно же, не было. Он просто так решил.» - Я поставил точку и перечитал это трижды. Вроде вышло не так сумбурно, как я думал. Курсор мыши стоит точно на «Отправить», но я колеблюсь, хотя понимаю, что это глупо. Кто, кроме меня в наши дни ведёт личный дневник в Интернете? Никто всё равно не прочитает этого. Да пусть даже прочитает, он не знает ни меня, ни Сашу, так что плевать.       Вдыхаю и уверенно жму на левую кнопку мыши. Страница перезагружается и на экране высвечивается «Опубликовано 22.09.2015». Выдыхаю и молюсь, чтобы Саша никогда не увидел этого глупого текста.

***

«      Лето было бесконечным. Но, слава богу, всё имеет свойство заканчиваться. Думаю, ничего страшного нет, что я не написал ничего за всё это время. Просто ничего не происходило, и я не считал нужным расписывать на пять страниц, как я по нему скучал.       По правде говоря, сейчас тоже ничего не происходит. Но я хотя бы могу его видеть в универе, знать, что с ним всё хорошо.       Началась учёба. Третий курс. И я всё ещё надеялся увидеть его на потоковых занятиях, но его не было. Он снова испарился. Такое было раньше, когда мы только начинали некое подобие общения. Как и сейчас, я не имел никакого понятия, где он и почему не ходит на учёбу. Ну, я уже привык.       С последнего разговора прошло больше года, с последнего сообщения чуть меньше. Ничего не изменилось, никаких ответов я не получил.       Он – мастер игнорирования. Моё последнее сообщение в ВКонтакте «Жду», отправленное 1.09.2015 до сих пор помечено как «непрочитанное».       И, да, я даже и не думал прекращать следить за его социальными сетями. Да, пусть он не хотел больше быть со мной, но я хотел хоть как-то участвовать в его жизни. Вообще-то, согласен, глупо считать «участием» сталкерство, но, что поделать. Другого способа у меня не было. Не ходить же мне за ним по пятам с биноклем и фотоаппаратом.       Больше двух недель радиомолчания. Последний его пост был датирован восемнадцатым августом, а после – тишина. Его не было нигде. Как будто его не было даже в мире. Только значок «online» в ВКонтакте рушил это предположение. Я жутко скучал. Я боялся ему писать. Он всё ещё был для меня чуть ли не божеством. Я думал о нём слишком много, но, как не парадоксально, он ни разу мне не приснился. Может я был настолько ему противен, что он не хотел, чтобы даже его образ был в моих снах? Ладно, согласен, это совсем уж бред.       Вскоре он вернулся в твиттер, в инстаграме тоже стали появляться новые фотографии. Всё было, как раньше, когда мы были на стадии «знакомый однокурсник, с которым иногда здороваешься». Будто и не было этих дней. Наших дней. Он не замечал меня в университете, а я старательно делал вид, что спешу куда-то, чтобы не сталкиваться с ним. На деле, я надеялся, что он не взаправду не замечает меня. Что он просто играет в гордого и недоступного, как это делал я. Просто потому, что я тупой баран. И мне становилось нестерпимо грустно от мысли, что Саша не играет. Что он действительно не замечает меня, как не замечал, всего год назад, восемьдесят процентов нашего потока.       Когда я первый раз увидел его на совместной паре (это был конец сентября), я буквально остолбенел. Он был прекрасен, как всегда. А я восхищённо смотрел на него, как всегда. Было чувство, что мы снова на первом курсе, а я вновь лишь сталкер. И ничего мне не светит, так что, Антон, не мешайся и просто наблюдай издалека, как он улыбается своему одногруппнику Стасу. Пидорасу. Ладно, глупо. Согласен. Но стирать это я, конечно, не буду». – Ещё один пост улетел во всемирную паутину. «Опубликовано 15.10.2016».

***

      К концу октября состоялась наша первая встреча практически наедине. Мы оба пришли на полчаса раньше. Он сидел на подоконнике большого окна, уткнувшись в телефон, рядом с его коленом лежали сигареты. Мелькнула мысль, что не хватает моего кактуса и меня. Но он и без всего это барахла смотрелся превосходно.       Он медленно поднимает голову и смотрит на меня. - Привет. – Говорит он с улыбкой.       Я быстро кивнул. Трижды. Долго думал, встать мне рядом или уйти подальше. - Как твои дела? – Это его обычный вопрос. Раньше он задавал его при каждой встрече, после того, как здоровался. Очевидно, привычки остались при нём. Вряд ли его интересует ответ. По привычке говорю, что всё нормально. Он улыбается, пару раз моргает. Ловко спрыгивает с подоконника, хватает левой рукой сигареты, правой – мою руку и тянет за собой.       Мы быстро спускаемся по лестницам химического корпуса, выходим на улицу. Он закуривает, предлагает мне затяжку. Отказываюсь. Я не курил с того дня, когда увидел курящим его. Просто понял, что я не могу курить, зная, что он делает это так красиво. Сейчас у меня есть возможность снова любоваться, как он курит. Он, блин, прекрасен во всём, что делает.       Мы молчим.       Долго молчим.       Столько дней я искал его в прохожих, молился, чтобы я с ним случайно встретился взглядом, зависал на его страницах в социальных сетях больше, чем на своих. И вот он – стоит передо мной, курит, периодически смотрит на меня и молчит.       А я жду. Мне нечего сказать. Я уверен, что он знает, что я скучал по нему, что я следил за его жизнью через монитор. И совершенно точно он знает, что его сигареты всё ещё лежат на подоконнике рядом с моим кактусом.       Он оглядывается в поисках урны. Я знаю, он не любит мусорить. Я знаю, что урны рядом нет, потому что у меня вошло в привычку искать урну глазами, как только он доставал зажигалку. Тушит сигарету о пачку и засовывает окурок внутрь. Я не отвожу от него взгляд. Он редко смотрит на меня. Глубоко вздыхает, отступает на шаг и кричит на всю улицу: «Я люблю тебя!». Тут же громко выдыхает.       Мне сказать даже нечего. Я в ступоре, в тотальном ужасе. Я невозможно рад это слышать. И именно в этот момент я чувствую дикую злость и ярость.       Смотрит на меня прямо, выжидающе. Прикрываю открывшийся рот рукой, переминаюсь с ноги на ногу. Его лицо меняется. Он закрывает глаза и глупо улыбается. Не имею представления, что он додумал в своей голове, но, видимо, это что-то хорошее. Хочу разрушить всё. - Ты, наконец, разозлился? Это хорошо, потому что я надеюсь, что ты мне хорошенько врежешь.       Резко кидаюсь вперёд, заношу кулак для удара и так же резко останавливаюсь. Между нами примерно двадцать сантиметров. И я уверен, что он чувствует всю мою ненависть. Я хочу, чтобы он чувствовал это.       Сказать мне ему нечего. Абсолютно. Может только, что тот, кого он выбрал, действительно прекрасен, как и сам Саша. И я даже был рад за них. Знаете то чувство, когда узнаёшь, что два потрясающих человека вместе? Чувство небольшой зависти и радости, что они, такие великолепные, вместе. Но было бы глупо действительно сказать ему это.       Должен был быть другой финал этого разговора, но я был бы не я, если бы не слил все возможности в унитаз. Потому что я очень молодец. ПОРНОФИЛЬМЫ орут в наушниках, заставляя мысленно подпевать. Автобус катится по привычному маршруту, а я привычно еду в нём один. Дом со всеми задёрнутыми шторами ждёт меня.       Телефон оповещает о входящем смс.

ОТ: Саша Ты просто звезда 10:04

      Ставлю экран на блокировку и убираю телефон в карман, переводя пустой взгляд на забавный брелок сидящей напротив девочки.       Домой я пришёл с тортом. Откуда взялся торт?! Не помню, как купил его. Ну ладно, зато есть чем заесть горе, тоску, печаль? Что-то из списка я всё же чувствую, так что торт очень даже кстати.       Я начинал придумывать более менее крутые ответы Саше, стоило мне остаться без дела на пару минут. Собственно именно поэтому через пару часов всё бельё в доме было постирано, полы вымыты, книги расставлены по алфавиту, кактус и фикус политы, окна вымыты и все ковры пропылесосены, а торт немного покусан с левого бока. Пачка чая с лесными ягодами с одиноким пакетиком внутри грустно ждала моего желания ещё раз откушать тортика.       Звонок в дверь. Ноги в тапки, тело в его футболку, кружку в руку и пошёл открывать. Через глазок ничего не видно – рукой всё закрыли. Не додумываюсь спросить, кто пришёл и сразу открываю дверь. Наивность – моё второе имя. - Я вернулся, звезда.       И я ему верю. Наивность не второе имя, а, скорее всего, первое.