?

Мне было страшно. Я искала тебя. Правда, я звала и пыталась дотянуться до тебя руками. Я хотела почувствовать кончиками пальцев грязную ткань твоей толстовки, коснуться спутанных кудрявых волос. Я хотела, чтобы ты сказал, что все будет хорошо. Мне был необходим ты, потому что только ты имел силу вытащить меня из этого визуального Ада. Я пыталась найти угол, чтобы укрыться в нем, но взор был затуманен. Я просто не видела ничего. Мне было страшно, поскольку я не могла избежать того, что происходило в моей собственной голове. Кто бы мог подумать, что серотонин творит такие ужасные вещи? Разве мы не должны были быть счастливы сейчас? "Как же я жду пятницы" -, Говорили мы друг-другу день ото дня. Эта неделя была слишком утомительной, а "развратница" казалась сладкой, недостижимой мечтой. Как же я была счастлива, когда на календаре было 27 число. Этот день был особенным. Я готовилась к нему с самого утра, потому что я хотела понравится тебе. Выбирала шампунь по запаху, укладывала окрашенные волосы, накладывала "краску" на лицо просто чтобы быть лучше, чем обычно. Ведь сегодня такой особый день. Часы тянулись медленно, а ожидание уже душило своей тяжестью. Я так ждала, когда же наконец увижу тебя, когда мы сможем остаться вдвоем, чтобы дать прочувствовать друг-другу всю любовь и заботу. Я была счастлива оказаться в твоей толстовке, я была счастлива, когда видела твое довольное лицо. Оно напоминало кошачью морду еще больше, чем обычно. А каким же теплым ты был. А потом все как-то изменилось. Мне стало не по себе. Да, изначально было весело и неплохо. Но потом звонки начали донимать меня, а помутневшее сознание не позволяло мне реагировать на что-то внешнее. Я пыталась сказать что-то, но мыслей было слишком много. Я боялась думать, я хотела вытащить эту кашу из своей головы и разобрать ее, чтобы все встало на свои места. Я хотела плакать, я хотела спрятаться. Но я не могла. "Все хорошо" -, Сказал ты мне, когда меня охватила паника. Я пыталась найти тот выключатель, который вернул бы все на свои привычные места. Но его не было. Был только ты, который словно спрятал меня от этого кошмара на пару секунд. А потом ты куда-то делся. Ты исчез, оставив меня с этим отвратительным миром один на один. Как я могла знать, что ты ушел? Я была слепа в тот момент. Я не видела ничего, я не могла найти даже поверхность, на которую могла бы сесть. Я не видела ***, которая находилась со мной в одной комнате. Я была потеряна. Я звала тебя бесконечное количество раз. Даже когда моя мать кричала на меня и звала, остатки трезвого разума были заняты мыслями о тебе. Я хотела, чтобы ты пришел и прекратил все то, что начали мы сами. Я думала, что ты не слышишь меня. Так и было. Мне так страшно вспоминать все это. Я хотела бы стереть тот день из моей памяти. Тот день, который должен был стать особенным для нас с тобой. Та пятница должна была быть самым счастливым моментом в наших с тобой отношениях. Мы хотели говорить обо всем, рисовать силой мысли на потолке, обнимать друг-друга и целоваться до тех пор, пока губы бы не отсохли. Но в итоге, я получила лишь отвратительные воспоминания, в которых звучит твое имя меж отвратительными картинками.