«What doesn't kill you makes you wish you were dead» «What doesn't destroy you, leaves you broken instead»
Невероятно, что один человек может сделать с другим человеком, всего лишь неразумно поступив. В какие думы и размышления можно вогнать кого-то, проведя с человеком ночь, а затем начав сбегать на другую сторону улицы. Как можно в порошок стереть розовые стёкла после всего этого, испортив отношения человека с окружающими. Стоило только полежать в одной кровати под одним одеялом пару часов, без секса, зажиманий, а потом избегать и пустить слух, и внутренний мир другого человека больше не мир, особенно здесь. Какой смысл уходить из-под носа? У меня нет нужды заводить разговор и тем более касаться тебя, я просто хотела посидеть с тобой в одном кругу. Для чего было театрально убегать и брать друзей в охапку, шепча им что-то про меня с натянутой улыбкой?***
Ночь. Тихо. Я лежу в своей постели. В этой же комнате в своих постелях спят ещё несколько человек. Старшие по званию покинули здание. Надолго. Минута. Другая. Десяток. Комната оживляется. Слышится чей-то шёпот, хихиканье. На потолке тени от света экрана телефона. Я переворачиваюсь на живот и включаюсь в разговор. В конце коридора слышится громкий топот ног. Он приближается и затихает у нашей двери. В следующую секунду в комнату заваливается двое молодых людей. Это запрещено, и если об этом кто-нибудь узнает, нам всем здорово влетит. Они сразу начинают искать места укрытия на всякий случай. Один из вас лезет на второй ярус, и я пока не понимаю, кто пожаловал. Кромешная тьма, только полоска прямоугольника от света в коридоре, которому мешает дверь. Я говорю, что ждала тебя, не зная, что это ты. Ждала, потому что не знала о тебе ничего, но хотела. И ты откликнулся. Приглашение полежать со мной принято. Ты не из тех, и поэтому просто садишься на середину моей одноместной кровати. Начинает завязываться разговор. Ты жалуешься на своих глупых соседей по комнате. В коридоре слышатся шаги, и это явно не молодые люди и не девушки. Пришло время прятаться - в любой момент могут нагрянуть проверяющие, и наши посиделки накроются медным тазом. Ты сообщаешь, что тебе придётся лечь, я и не против. Я приехала сюда, чтобы поиграться с кем-то и забыть свою прошлую любовь. Тихо. Минута. Другая. Тихо. Комната оживляется. Я не знаю о чём речь, я ошеломлена тем фактом, что кто-то сейчас впервые в моей жизни лежит со мной в одной постели. А мог бы сейчас быть в шкафу. Я начинаю понимать суть разговора. Кто-то вспомнил про жидкий неон, который через мгновение разлетается по всему, что есть в этой комнате. На потолке, тумбочках, вещах, одеялах. На нас. Я задаю тебе вопросы. Прошу что-то объяснить. Ты неохотно соглашаешься, так, будто я заставила. Всё остальное для меня просто уходит на второй план. Только ты, я и наше импровизированное звёздное небо. И твой голос, объясняющий мне самые простые, но такие сложные для меня, вещи. До сих пор не знаю, сколько тогда прошло времени. Мне было не особо холодно, но трясло просто ужасно, и ты это отметил. Ты спокойно по моей просьбе рассказывал абсолютно непонятные и неинтересные мне вещи, но твой голос можно было слушать до самого утра. Спрашивал, понятно ли мне, и хвалил мою честность, когда я отрицательно отвечала. Снова слышны шаги из коридора. Все затихли. Но не ты. Ты продолжал объяснять мне, но тише. Я смотрела на звёздный потолок. Дверь открылась, и ты юркнул под одеяло, однако уже через минуту тебя вычислили и выпроводили. Остаток ночи прошёл спокойно, но почти без сна, потому что твоего друга не нашли, и он постоянно о чём-то болтал, мешая заснуть. На следующее утро ты спросил, всегда ли я приглашаю кого-то к себе в постель, и я честно сказала, что случай был единичный. Вечером мы не разговаривали. А на следующий день от меня бегали все парни.***
Тогда та ночь казалось неважной, пока ко мне не пришло осознание, что меня обходят стороной молодые люди. С этим явно было что-то не так, и так же явно это начал он.«Не могу привыкнуть к глупости и фальши - ты был так близко; Ты теперь все дальше»
С каждым часом видеть тебя в другом конце здания было всё тяжелее, но это было ничто по сравнению с тем, как на моих глазах ты уходишь со своим другом, только потому что пришла я, и шепчешь ему про меня какие-то гадости. Мне неприятно, я ненавижу думать о тебе. Ты поступил так подло, испортив мнение окружающих обо мне и мои с ними отношения, превратив мой личный рай в мои личные семь кругов ада. С каждым разом выходить из своей комнаты становилось тяжелее и больнее, видеть не хотелось никого, но ещё больше не хотелось, чтобы видели меня, потому что я знала, чем это заканчивается последние дни. Было больно, обидно, непонятно, гадко, мерзко, противно, отвратительно, тошнотворно. Но жить приходилось. Ходить туда, куда просили. Кушать хотелось - приходилось выходить, собираться, идти в столовую. Вечером на огонёк. И при этом на меня косо смотрели. Может, всё было бы хорошо, не между нами, а хотя бы просто у меня. Но спасибо, что сделал так, и теперь я не могу спокойно жить уже который месяц. Постоянно мучаюсь, размышляя над твоими мотивами, как всё могло бы сложиться, ляг ты в другую кровать или залезь в шкаф. Или если бы ты вообще не приходил. Тогда я бы просто знала, что есть такой, а кто он и что он - было бы неизвестным, как до того, как ты пришёл. И знаешь, ты ведь не со всеми так делаешь. Ты поступил так только со мной, по крайней мере здесь, а ты здесь не впервые. И что тобой управляло? Какой был смысл? Я хочу объяснений, но я их не получу. «Ветер дул не туда, мы не встретились никогда» «And there's no chance that we'll work it out» «Улетает время тяжелей, но дольше. Я тебя не встречу, не увижу больше» И правда. Ветер подул не туда. Наверное, так было предначертано. Наши дорожки не сошлись. И если бы сошлись, то наверняка не надолго, и тогда отпускать нежные воспоминания с тобой было бы ещё труднее. А может... мы могли бы продолжать просто общаться, может когда-то и увиделись. А может и не может. Исход мог быть любым, но он таков. Печальный и грустный. Скорее всего, ты уже забыл, что была такая, как я, поэтому конец есть только для меня. Вряд ли, но может ты думаешь об этом всём тоже, и сожалеешь. Я бы давным-давно написала и узнала, если бы тогда ты от меня не шарахался. Но какая разница. Теперь-то я точно знаю, что мы больше никогда не встретимся, и то был первый и последний раз. «По улице Сталеваров обнявшись гуляли пары, и мы среди них тоже, похожи на всех прохожих. Текли реки под мостами, и голос через динамик из окон, открытых настежь, с тобой обещал нам счастье» «If you're broken I will mend ya and keep you sheltered from the storm that's raging on» Если замёрзнешь - приходи. Возвращайся. Я пригрею.«В голове стучалось: без тебя паршиво»