Уходи

      Вот так сидеть на скамейке и смотреть на медленно падающие снежинки очень здорово, да. Успокаивает и почему-то выбивает все мысли из головы, заставляя просто залипнуть на белые точки в хаотичном движении.       А ты помнишь, что именно перед этой скамейкой был наш первый поцелуй? Я вот помню. Никогда не забуду, как горели твои щеки, как смущенно ты опускал глаза и улыбался. Я тогда тебя первый раз таким увидел. Таким смущенным и открытым.       Помню тот день, когда тебя впервые увидел. Ты покорил меня своим голосом на сцене. Пел так чувственно и нежно. Все еще мурашки по коже от воспоминаний твоего голоса. Помню, когда ты впервые посмотрел мне в глаза. Уверенным томным взглядом. И представился тихо «Чимин» не отводя глаз. Одними своими глазами заставил сердце биться чаще.       Ради тебя я все чаще выходил на улицу. Хотелось смотреть на тебя, наблюдать как ты смеешься, следить за твоей рукой, которой ты часто откидываешь волосы.       Любил следить за тем, как ты облизываешь свои губы после каждого глотка кофе в моей квартире. Смотреть, как ты мыл потом эти чашки, повернувшись ко мне спиной и что-то рассказывая.       Любил слушать твой смех в моей студии, когда Тэхен снова что-то выкидывал. Вы подружились потом сильно. А я ревновал. Глупо было.       Я сам виноват в том, что произошло. Я считал, что не достоин тебя, и совершенно не слушал тебя. Ты был слишком прекрасен. Как такие прекрасные люди могут любить такого, как я? Сейчас я вспоминаю, как ты говорил мне эти три слова. Сейчас я понимаю, как искренне звучал твой голос. А я был дураком. Не верил.       Так хочется просить прощение за все те слова, что наговорил тебе. Хочу снова целовать твои руки, повторяя, что теперь все будет по-другому. Хотя все уже по-другому.       А ведь я так ни разу и не сказал тебе, что люблю. Гордость? Или страх? А ты словно и не нуждался в этих словах. Может это меня и сбило с пути?       Я не уделял тебе должного внимания, считая, что тебе оно ни к чему. Это обижало, заставляло грубить. Много мелких ссор, крики, битая посуда, как глупо, хлопок входной двери. Слезы, алкоголь, твоя новая фотка на фейсбуке с Тэхеном в обнимку. Обидно. Ты, кажется, не страдал совсем. Значит, я был прав, что прогнал? Или нет?       Почему только сейчас понял, что не могу без тебя? Почему только сейчас я хочу обнять тебя со спины, поцеловать нежно в щеку, проваляться с тобой на диване, смотря глупые фильмы, хочу чувствовать твое тепло. А ты ушел.       Я бы сделал тоже самое, я тебя понимаю и не виню. Почему же так больно?       Я снова достаю пачку сигарет и достаю одну. А ты не любил, когда я курил. Но тебя сейчас нет, некому запретить.       Дым проникает в легкие, отдает горечью, напоминая, что я еще живой и что-то чувствую. По-моему, я не выходил на улицу несколько месяцев. Уже снег пошел, деревья украшают в гирлянды, напоминая о приближающемся празднике. А мне как-то все равно.       Я все еще смотрю на снежинки.       Вот кажется вдали идет знакомый силуэт. Или теперь я в каждом прохожем буду видеть тебя? Если так, то я не против. Еще одно напоминание о том, что ты был в моей жизни, не считая всех тех текстов, что я посвятил тебе, пока разлагался дома.       А силуэт приближается. Лицо невозможно разглядеть, потому что глаза слезятся. Из-за холода? Дыма? Чувств? Неважно.       Он садится рядом, шумно выдыхает. Я чувствую знакомый до боли парфюм, который кружит голову. Хочется выкинуть сигарету, повернуться и вдохнуть этот аромат, вместо никотина. Он больше кружит голову.       Сигарета все же падает, но не из-за меня. Сидящий рядом человек ее забрал и кинул в рядом стоящую мусорку. Я бы возразил, но сил нет. В последнее время сил ни на что нет. - Я запрещал тебе курить, Юнги, не помнишь? – до боли знакомый голос. Снова пробивает насквозь, от чего глаза невольно слезятся больше. Только я это чувствую. Лишь вижу, что все плывет.       Если это сон, то не хочу просыпаться. Так давно мечтал снова почувствовать эту ладонь в своей. И сейчас чувствую.       Даже не заметил, как мы дошли до квартиры. По-моему, я шел с закрытыми глазами. А шел ли я вообще?       Ног не чувствую. Понял это, когда оказался на кухне, завернутый в теплый плед, а передо мной стояла кружка теплого чая. Один глоток, тепло непривычно разлилось по телу. Ноги покалывают. - Ты дурак или да? Вышел на улицу в летних кедах. Заболеть хочешь? – знакомый силуэт стоит у раковины и моет посуду. Так хочется, чтобы это оказалось правдой. Но это ведь не может быть. - Ты скучал. – снова этот голос и взгляд кружит голову. Он сидит напротив. Действительно сидит и смотрит. Почему вернулся? Как смог? Это же я, ко мне не возвращаются, меня не любят, меня невозможно любить. Даже я себя не люблю, так почему ты здесь? Дурак, не порти себе жизнь. - Вовсе нет. – сказать это было трудно. Горло сразу заболело, поэтому голос вышел хриплым, низким. - А я скучал. – больно слышать такое. Тем более от Чимина, который хлопнул тогда дверью. - Уходи. - не слушай меня, останься, тогда я поверю, что любишь.       Чимин встал и ушел. А я остался сидеть на кухне перед остывшим чаем. Значит все правильно, значит так надо. Вот только почему-то хлопка входной двери не было. Значит еще здесь? Или не услышал? Пора определиться. Определись за меня, потому что я устал.       Но он вернулся. Как-то быстро даже. Это было для меня как сигналом. "Если вернулся, значит любишь, верно? Я сказал уйти, а ты остался. Хочешь остаться? Я тебе нужен? Хотелось бы верить."       А он уже подошел слишком близко, сел ко мне на бедра. Его ладони на моих щеках, чувствую его губы на своих. Я так скучал по ним. Мои руки сами смыкаются на его шее. Хочется больше, ближе. - Я не уйду. Не смей больше просить меня о таком. Ты понял, Юнги? Хочется верить.       Не помню, как оказался на кровати, но чувствую его горячее дыхание на своей шее. От неожиданной боли цепляюсь за Чимина сильнее, обхватывая ногами его поясницу, царапаю его плечи. От неожиданной приятной волны по всему телу хочется кричать громче. Горло болит, но, кажется, теплые губы на моей шее его лечат. Красные следы, наверное, сойдут не скоро, ну и пусть. Сейчас хорошо.       И кажется всегда было так хорошо. Тогда почему так получилось? Почему разошлись? Если раньше я это понимал, то сейчас забыл совсем. "Твой высокий голос кружит голову, твой запах покруче любого никотина в тысячу раз, и, наверное, я все-таки брошу курить. Если ты останешься."       Но на утро Чимина нет рядом. Словно и не было, а все, что было до этого – очередной пьяный бред. Стало так холодно. Ком боли и обиды застрял где-то в горле и уходить не собирался.       Однако легкая боль чуть ниже поясницы говорила об обратном. Действительно было? Он приходил? Тогда почему сейчас ушел? Значит действительно использовал.       Зайдя в ванную, в глаза бросились алые следы на шее. Большие. Приятное напоминание.       Почему он ушел? За что так поступил? Это такая месть за все мои слова? Если так, то я заслужил. Пускай.       Вот только я слышу, как кто-то вошел ко мне в квартиру, слышу, шум пакетов, чей-то обуви. И сейчас я ничего не понимаю. Выхожу в прихожую.       Он стоит, смотрит своими блестящими глазами, улыбается. Из-за холода на улице щеки еще розовые. Он опускает глаза куда-то чуть ниже и улыбается еще шире. - Красивые. Приятно осознавать, что от меня, а не от кого-то другого.       Он подошел ближе, провел холодной рукой по шее и красным пятнам на ней. А я просто не понимаю ничего. Кажется, я разучился что-либо понимать, потому что в следующую секунду сам притягиваю Чимина к себе и целую. Так хотелось. Давно. А он не отстраняется, отвечает. И, кажется, дышать теперь стало чуточку проще.