chapter number...

Не думай о нем. Не думай о вас. Не жди от него ничего, так будет легче, так ты не проведешь месяц в депрессии, игнорируя друзей, учебу, свой внешний вид. Так не будет лишних разочарований, так будет меньше слез. Я каждый раз уговариваю себя по одному и тому же плану. Повторяю эти слова будто мантру, последнюю в жизни молитву, но ведь когда мы говорим себе "не думай о нем", мы все равно о нем думаем, разве нет? Не думай. Не жди. Не ожидай. Забудь. Не нужен. Очень забавно. Так вот, к чему я веду? Мысль ясна. Все по старому сценарию. Я танцевала на краю пропасти и снова в нее упала. И эти падения даже приятны. Раздираю себе глотку, чувствую, как противодействие ветра ранит кожу, а затем удар. О скалы. Все рвется внутри, я задыхаюсь, сгораю заживо, захлебываюсь собственной горечью, но конец не наступает. Я даже больше не загадываю, когда же придет этот самый конец. Что это? Это маниакальное желание сделать себе больно, лишь бы не было мучительного "ничего". Я мечтала поцеловать тебя, но не сделала этого даже под воздействием алкоголя, хотя надеялась, что он придаст мне смелости. А может просто не представилось случая, но это такая откровенная ложь, что мне даже самой смешно. Я просто трусиха, да еще и дура к тому же. Все эти сказки на которых я воспитана, добрые истории о прекрасном принце и все в этом роде... Я настолько люблю это до сих пор, что самой от себя тошно. Ты прикасался ко мне. Мимолетно. Случайно. А затем крепко прижимал к себе, не давая возможности дышать, проникая будто бы в самую душу. В твоих объятьях жарко, в них хочется раствориться, в тебе хочется утонуть, тебе хочется отдать свое сердце, и я отдала бы, даже если бы знала, что ты его разобьешь. Давай, разбей, мне не жаль. Это все то самое маниакальное желание сделать себе больно. Ты целовал мое лицо, и кожу приятно колола твоя щетина. Это ни с чем несравнимое ощущение. Близость твоих губ. Я почти физически чувствовала их прикосновение к своим, но этого так и не случилось. И меня добили воспоминания. Я и ты. То же место. Та же ночь. Сигареты, алкоголь, друзья, шум. Все как тогда. Чувство дежавю не отпускало, и сердце билось так тревожно, так ощутимо, что мне казалось, будто оно выжимает из себя последние удары только чтобы напоследок насладиться твоими губами. Я так любила тебя год назад, когда мы остались вдвоем, найдя тихое место, где можно было просто посмотреть друг другу в глаза. Я так хотела тебя, когда это случилось вчера. И ты даже покачнулся в мою сторону, и мне вдруг стало страшно. Самое обидное, самое гадкое, что я даже не знаю чего испугалась. Но знаешь, ты мог меня удержать. Мог, но не стал. Как и сейчас, год назад я сделала шаг назад, а ты не стал меня догонять. Да, мне легче винить в этом тебя, но лишь потому что из нас двоих мучаюсь от чувств, сгораю от тоски только я. И я почти уверена, что ты об этом знаешь. Но мне надоело бороться. Я постоянно борюсь со своими чувствами, упорно превращая свою любовь в ненависть. Сейчас я смотрю правде в глаза и больше не буду давать себе клятв, которых не сдержу. Ах да, это же не любовь сейчас. Любви не осталось, это старая привычка. От привычек надо избавляться, они крадут красоту и яркость жизни. Я могу тебя забыть. Я могу тебя презирать, потому что мне есть за что. Но это так глупо и так нечестно по отношению к самой себе, что, боюсь, я не вижу в этом смысла. Как я могу променять мои настоящие, неконтролируемые чувства на убивающее меня ничего? Окей. Я согласна поменять все что у меня есть к тебе на нечто стоящее, правильное, да какое угодно, главное - такое же настоящее, как с тобой. Но я не хочу и не буду создавать чувства к кому-то из "ничего" просто чтобы тебя забыть, просто чтобы себя занять, просто чтобы это было. Это так же неправильно как восход на западе и закат на востоке. Неправильно и невозможно, потому что я так не смогу, и если я попытаюсь, то просто предам саму себя, как бы громко это ни звучало. Как же меня иногда раздражает, что я воспитана на сказках.