Неотправленное письмо

Здравствуй. Прошла неделя с того момента, как я слышала тебя в последний раз. Каждую минуту я порываюсь позвонить тебе, или хотя бы написать. Неважно что, хотя бы слово. Хотя бы на секунду услышать твой голос. Я читаю нашу переписку и на моих губах играет улыбка. Пусть и полная печали, но ты заставляешь меня улыбаться, даже сейчас. Гордый. Ты слишком гордый, чтобы первому позвонить. Ты слишком гордый чтобы вспоминать меня. Ты мне снишься. Те малые крупицы времени, что уходят у меня на сон и те, отданы тебе. Я не знаю. Не понимаю почему. Я задаюсь вопросом: Кто ты? Что в тебе такого, что так заставило меня сойти с ума. Глупо. Друг ли я после этого? Да. Даже сейчас я твой друг. Ты заставил меня улыбнуться и забыться. Заставил почувствовать. Это не то, что обычно испытывают люди, когда им кто-то нравится. Нет. Это нечто большее. Сильное. Грозное. Бурлящее внутри. Скрытое. Только наше. Моё. Знаешь что самое смешное? Я тебе поверила. Всем своим естеством. И верю даже сейчас. Хоть я и не понимаю для чего и зачем ты так поступил. Прости. Я развожу какие-то сопли, что мне не свойственны. Честный. Ты честный до приторно-сладкого вкуса на языке. Дерзкий и грубый. Иногда просто хочется вставить тебе молнию в рот чтобы ты молчал. Но, Боги мне в свидетели, твой голос нечто прекрасное. И опять прости. Ты никогда не прочитаешь этого. Точно. Наверное. Надеюсь… Знаешь, печатая это, я вспоминаю то, как ты уснул в первый раз на моих глазах. Как я сидела и не знала что делать. Я просто сидела и смотрела на тебя. Наблюдала. Слушала. Я никогда не понимала почему люди любуются спящими. Не понимала до той ночи. Ты был совершенно другим. Ты другой. Может в этом дело. Я увидела тебя иным. И меня это захватило. И даже сейчас… Сейчас я хочу вновь увидеть тебя спящим. Просто сидеть рядом и наблюдать за твоим сном. Не прикасаясь, а именно оберегать. Глупо, правда? Уверена услышь ты это, ты бы просто сказал: «Эй, мать, ты чего?» Прости. Тебе никогда не говорили на кого ты похож? Данил и Леша… Они тебя интересуют больше чем я. Но они никогда не скажут тебе подобного. Ты единственный кто похож на Бога. Знаешь, на одного из древних Богов. Столь загадочных и одиноких, но при этом обладающих величием. Не спорю Данил и Алексей красивы, они как две стороны одной медали… И это в них и тянет тебя. Приманивает. Я боюсь. Боюсь тебя потерять. И иногда меня бесит то что я родилась бабой. Блять. Это даже смешно. Я пишу письмо которое никогда не отправлю. И зачем? Чтобы высказаться? Чтобы забыть? Нет. Я не хочу забывать. Я задаюсь вопросом почему так всё вышло… Я не твой типаж уж точно. Игра химии в теле, или же что-то иное во мне? Почему твоя душа так меня привлекает? Боги… Убейте меня кто-нибудь, а? Я знаю что я испытываю или наоборот к каждому человеку. Страсть, похоть, любовь или заботу, ненависть или призрение… К тебе всё и разом. Просто водопад эмоций и чувств в одном бурном потоке. И этот поток прошибает мою грудь полностью выбивая из равновесия. Прости меня. Ты так мне нужен. Я так хочу чтобы ты знал что со мной. Звонил мне. Спрашивал. Ты интересовался без корысти лично обо мне. Ты успокаивал меня. Ты говорил и шутил. И не старался быть милым. Как и я. Помнишь список галочек? Это так забавно видеть столько схожего. Даже моя сестрёнка говорит что мы подходим друг другу. Я посмеялась с этого. Но я не вижу себя со стороны. Но зато вижу тебя. Я помню всё. И я так хочу сказать тебе намного больше чем говорю. Тебе я отдам всё прошлое о себе без корысти. Я готова слушать тебя и наблюдать. Поддерживать и держать. Но нужно ли тебе это? Я знаю что и кто нужен тебе. Наши разговоры, шутки и смех. Мне это дорого и я не хочу этого лишиться. Я долго могу писать о тебе. Рассказать о тебе. Мне бы получить на это шанс. Но боюсь после этого ты точно сбежишь без оглядки. Мне кажется, что я знаю тебя очень и очень давно. Словно всю жизнь знакомы. Так до меня никто не смог коснуться. Ни Леша, ни Данил, никто в моей жизни, никто кроме тебя. P.S. Я очень надеюсь на то что ты всё-таки иногда вспоминаешь меня. Изредка в редкие минуты. Ты снишься мне и во сне я всегда тянусь к тебе хоть и знаю меня ты не помнишь…