И ждет награда храбреца...

Так, так, преклоняем головы, быстренько, быстренько! Мое Святейшество не будет ждать целый день! Сегодня я не стану говорить ни о вымазанных кровью ножах, ни о метании в цель бензопил, ни даже о Кролике-Убийце, против которого может спасти только Священная Граната. Сегодня мы вспомним о тех, кто рискует всем, спасая наши задницы. О проктологах. … То есть, о героях, конечно. О той занозе в печенках и колючке в аппендиксе, без которых мир давно утратил бы смысл и упорядоченность. Что делает человека (а точнее – персонажа) героем? Что отличает его от других живых существ, населяющих бесконечные пространства Вселенной? Об этом и кое о чем другом мы и будем говорить сегодня. И последнее замечание перед тем, как мы начнем: Церковь Двух Кирпичей предлагает дополнительные льготы в загробной жизни тем, кто использует приведенную ниже информацию против этих самых героев, во имя всеобщего горя, мирового дефолта, экологических катастроф и т.п. Заслужите себе местечко в моем маленьком Раю, и воздастся вам. А теперь – врубаем музыку из «Супермена»! Вперед, навстречу приключениям! И вот перед нами обычный добропорядочный гражданин из обычного большого города, где полицейские забавы ради обливают арестантов ледяной водой, взрослых подсаживают на стероиды, детей – на наркотики, а в пригороде расположена школа для мутантов. Чтобы сделаться героем в этой обстановке, нашему гражданину нужна сильная мотивация, 1 штука. Искать ее следует в прошлом гражданина, которое обычно соответствует одной из трех основных категорий: - «Детство мое, хуевое детство» - Нормальная жизнь - Аномально крутая жизнь Первый вариант – в прошлом гражданина кроется трагедия, душераздирающая, как смерть морской свинки. Гражданин во всем винит или себя, или вселенский беспорядок как таковой. Накачав бицепсы и как следует разозлившись, он (гражданин, а не вселенский беспорядок) идет бить морды тому, кто, по его мнению, больше всех этого заслуживает. По завершении упомянутого процесса геройство может естественным образом прекратиться…если храбрец не войдет во вкус. Тогда он укрепляет фундамент своего особняка с восточной стороны, делает заказы на странный автотюнинг и пришивает к плащу с капюшоном большие уши. Нет, не как у Микки-Мауса, поострее. Вариант второй – герой ведет обычную жизнь: учится, работает, ломает пружины на кровати (один или с кем-то еще). Чтобы направить его на путь служения обществу, нужна трагедия, душераздирающая, как смерть пятидесяти одинаково любимых морских свинок, убитых экстремистами в газовых камерах. Можно, конечно, просто поставить героя в чрезвычайно сложные обстоятельства (спасение семьи, например), но тогда мы вряд ли получим борца со злом на долгосрочной основе – справившись с трудностями и победив врагов, герой обнимет жену с дочерью и пойдет дальше жарить хинкали. Поэтому лучше устроить нашему гражданину Большое и Непоправимое Несчастье – глядишь, и он обретет великую цель в жизни, и мы будем чувствовать себя защищенными. И третий вариант – у гражданина в начале истории есть все, о чем мечтаем мы сами: деньги, карьера, развлечения, друзья и Шерон Стоун в комплекте без нижнего белья. При таком раскладе будущий Мессия – почти стопроцентно козел и засранец, которого никак не волнует проблема гонки вооружений или вымирание водоплавающих ранкоров. В таком случае нужна…естественно, трагедия, но другого толка. Гражданин должен утратить то, что составляло главный смысл его гедонистического существования. Скажем, кто-то украл у счастливца Шерон Стоун, чтобы самому использовать ее по назначению. Герой закладывает свое имущество, тратит все средства, чтобы найти Шерон, вылетает с работы и теряет друзей (ибо и начальник, и друзья в сговоре с похитителем: кому же не хочется встать в очередь за прелестями Шерон), бьется насмерть со злоумышленником, отбивает Стоун…и тут его пронзает: «Великие Кирпичи, сколько на свете еще таких несчастных идиотов, у которых нет ни своей Шерон, ни даже Керри Фишер! Им же нужно помочь!» И вот наш смельчак укрепляет фундамент с восточной стороны… Есть и еще одна группа героев – те, кому суждено стать таковыми от рождения (вспомним Геракла или Иисуса). Но их мы не будем рассматривать подробно по одной простой причине: потребителю (читателю, зрителю, слушателю) очень трудно идентифицировать себя с таким персонажем. Согласитесь, вопрос «Что бы я сделал, если бы у меня на глазах убили родителей» звучит более естественно, чем «Что бы я сделал, если бы был Сыном Бога и должен был опустить сатану». Итак, предыстория рассказана, и вчерашний обычный гражданин успешно вступил на путь защиты Добра. Из чего же состоит жизнь профессионального героя? По большей части – из проблем. Их мы сейчас и рассмотрим. 1) Двойная жизнь. На самом деле, это как раз проблемой не является. Да, я понимаю, многие герои жаловались на нехватку личного времени и бесконечные вопросы «где ты был, когда не пришел на мой решающий матч по баскетболу среди юниоров от расовых меньшинств». Но подумайте сами. Многие герои вообще сделали спасение чего-нибудь своей профессией – вот он сидит дома, сосет пиво, ему скучно, и тут: «О, мистер Рэмбо, экстремисты похитили мою морскую свинку, а я как раз зашил ей вчера под язычок плату с кодами ядерной активации, думал, целее будет!» Все, у героя есть работа, и жизнь преисполнена смысла. К тому же герои, особенно со стажем, достаточно независимы в средствах. У вас, мой добрый во всех смыслах друг, наверняка уже есть компания, на деньги которой можно отгрохать орбитальную станцию для посиделок с друзьями. Или даже маленькая, но гордая страна в Западной Африке. Ну, пропустите вы одно-два совещания, что с того? Можно подумать, Одиссея трясли проблемы его занюханного острова, пока он плавал по морям и совершал подвиги (впрочем, он, соскучившись, очень хотел трахнуть свою жену, но это уже личное). У вас нет компании? Что, совсем никакой? Даже маленькой фабрики по производству «Johnson’s Baby»-не-щиплет-глазки? Хорошо. Пусть так. Вы усердно учитесь или работаете, и вам тяжело совмещать подвиги с нормальной жизнью, сохраняя при этом тайну личности? Вот она – ваша настоящая проблема! 2) Тайна личности. Все действительно крутые герои делятся на тех, для кого тайна личности имеет значение (Бэтмен, V, Роршах) и те, кто на эту самую тайну кладет с прибором (Тор, Доктор Стрэндж, любое воплощение Брюса Уиллиса). Выбор действительно непростой, НО… многолетние исследования показали: особой разницы вы все равно не почувствуете. Видите ли, раз уж наш гражданин решил посвятить себя спасению мира хотя бы на ближайшие несколько лет, то скоро количество людей-которые-в-курсе будет приблизительно равняться населению его, гражданина, родного города (деревни, планеты). Кто-то догадается, кому-то сам признается (поддавшись угрозам навроде «я так больше не могу, скажи мне страшную, но правду!»), а кто-то сдернет с невезунчика маску в бою. Да и потом – неужели все вокруг действительно настолько тупы, что ведутся на ваши бесконечные «о нет, я кое-что забыл и мне нужно уйти с работы в неположенное время, но это никак не связано с тем ограблением в новостях!» Да-да, вот такие сообразительные близкие у тебя, новый герой. Кстати – они тоже твоя проблема, да еще какая! 3) Близкие Даже удивительно – у каждого героя, покопавшись, можно обнаружить целый зоопарк дорогих ему людей. Список их разновидностей можно продолжать очень долго, мы же остановимся на двух наиболее распространенных типажах – Самое Дорогое В Жизни и sidekick. Самое Дорогое – это, как можно догадаться, тот или та, кого герой любит больше всех на свете. Обычно это девушка. СД одновременно обеспечивает героя жизненно важным душевным теплом и жесточайшим геморроем. Последнее - не в буквальном смысле. Просто СД, в свою очередь, постоянно нуждается в двух вещах: спасении и внимании. И того и другого вечно нет в наличии. В чем разница, спросят герои-новички? Когда вы не успеваете на выставку, куда уже месяц обещали сходить, потому что вас прикрутили за пояс к бомбе с часовым механизмом – это дефицит внимания по отношению к девушке (так она будет думать, если вы подробно не объясните, почему задержались – см. выше). Когда вы пропускаете ту же самую выставку, потому что к той же самой бомбе прикрутили за пояс вашу девушку – налицо потребность в спасении (которое, впрочем, не более чем разновидность проявления внимания). Sidekick. История говорит нам, что первыми sidekick’ами были Иолай, племянник Геракла, и Аарон, друг и соратник Моисея. Первые в мире напарники оказались и единственными полезными – других помощников, существование которых как-либо облегчало героям жизнь, наука не знает. Теоретически sidekick должен помогать своему патрону в трудных ситуациях. На самом деле в трудные ситуации попадает исключительно он сам, и герой должен быть всегда готов вытащить его оттуда (вспоминаем выводок малолетних напарников Бэтмена). К тому же sidekick постоянно говнится (молокосос! Думает, у него помер хомяк, так он теперь специалист по вселенской скорби! Твоя морская свинка стоит десятка его засратых грызунов, мой герой!), отпускает плоские шуточки и дурно пахнет. Хотя последнее необязательно. И вот еще что. Как ни странно, спасители душ и телес наших довольно часто обзаводятся семьей. В этом случае сценарий вашей жизни всегда един: вы сидите на кухне и гоните себе в печень сивуху, жена ушла, потому что «не смогла смириться», детей забрала с собой. Впрочем, они все равно вас ненавидели с тех пор, как вы вместо росписи нарисовали в их дневниках эмблему своего спецотряда (включающую в себя и такие изображения, о которых дети не должны иметь понятия класса до пятого). Ну и черт с ними, с близкими, Чак Норрис тоже был одиноким волком! Нам пора на решающую битву со злом…и здесь кроется ваша последняя и моя любимая проблема (ДАХАХАХАХАХА!!!) 4) Архивраг Вы можете совладать со свихнувшимся от спермотоксикоза кашалотом. Намазать масло на колбу с зомби-вирусом и съесть. Можете даже остановить наступление Инженерного Флота вогонов (если такое вообще кому-то под силу). Но раз за разом у вас на пути будет вставать эта доставучая зараза. Ваша вторая половина. Ваш извращенный близнец. Ваша личная Тень. Спешу успокоить отважных коммандос и скромных шерифов, спасающих свой городок от взбесившихся Санта-Клаусов с топорами и огнеметами: вам эта напасть не грозит. Настоящий архивраг появляется у тех героев, что работают достаточно долго, регулярно и завязывать пока не собираются. В таком случае у славного воина неизбежно образуется круг постоянных врагов (он может быть больше или меньше, а враги – более или менее постоянными). Из этого сборища мерзавцев выделяется один наиболее опасный. Заметьте – не самый могущественный, не самый умный, а именно самый опасный. Но что конкретно делает архиврага архиврагом? Во-первых, длительность его конфликта с героем. Как правило, первое столкновение происходит еще на заре благотворной деятельности последнего, и с тех пор их противостояние длится с периодическими паузами много-много лет, хоть до старости. Более сильные враги могут погибнуть и уйти со сцены, более продвинутые и коварные – впасть в маразм или спиться от непонимания. Но архивраг остается всегда. Во-вторых, угроза, исходящая от злодея по отношению к герою. Архивраг лучше всех других осведомлен о слабых местах своего противника: он бьет по самому ценному, отбирает самые милые сердцу сокровища, разрушает надежду и убивает любовь. Каждый поединок с ним для героя – тяжелейшее испытание, из которого он рискует выйти покалеченным не только физически, но и духовно. В-третьих, теснота переплетения судеб. Что связывает Фантастическую Четверку со всесильным Галактусом? Да ничего, он просто покушать прилетел. А что связывает Четверку с обычным (относительно, гений все-таки) человеком Доктором Думом? Да они всю жизнь вместе! Часто архивраг мотивирует всю свою деятельность теми или иными поступками героя. Порой герой сам же и порождает зло, с которым вынужден бороться. А дуэль все продолжается, и в конце – только смерть одного из них. Или даже обоих… Ух ты, кажется, я немало сделал, чтобы испортить настроение новоявленным служителям Света! Что ж, день уже прожит не зря. А сейчас прошу прощения – меня ждет очередная смертельная схватка с парнем, которого я ненавижу, потому что это он меня таким сделал! Думаю, на этот раз я украду его дочь. Точно! Украду и привяжу к креслу стоматолога в заброшенной клинике, а над головой подвешу работающую болгарку! На тонком тросе. И надеюсь, друг мой, ты успеешь до того, как трос оборвется. А если нет – я буду смеяться в два раза громче…