Я не любила ее

      Она никогда не писала про меня, ни одна написанная ею работа не была посвящена мне. Ее не интересовал мой профиль в Инстаграм, как и мои работы на фикбуке. Она часто игнорировала меня, и, я думаю, что лгала. Я ее не любила, но без нее мне было плохо. Мне не хватало ее сообщений, в которых она делилась забавными историями, я скучала по ее голосу и шуткам. Я смотрела все ее записи на стене в надежде, что они посвящены мне. Я каждый день читала ее аск и ревновала, потому что она многим нравилась. Фотография с парнем — очередной укол ревности. Я всегда считала, что ей больше подходят парни, наверное, поэтому ревность накатывала как порывы ветра в зимний холод. Я всегда знала, что мы никогда не встретимся, но так отчаянно хотелось, чтобы она была моей.       «Мы больше, чем лесбиянки», — написала она, когда предложила мне быть вместе, а я в ответ лишь глупо улыбалась. Почему-то именно с ней глупо улыбаться вошло в привычку. Она часто говорила милые и забавные вещи, которые могла придумать только она. Однажды она описала нашу встречу, и мне хотелось продать душу, лишь бы это произошло, но только душа была давно отдана даром… Нас разделяли две тысячи километров, а она заявила, что дойдет до меня пешком. Разумеется, она не пришла, но никогда я не слышала ничего более милого. Она была единственной из девушек, с кем я играла. Она сказала как-то, что я буду ее защищать, а она меня лечить, тогда я подумала, что это, наверное, и есть счастье — просто играть со своей девушкой, перекидываться шутками, и быть рядом хотя бы в игре. После этого она мечтала о том, что я буду полицейским, а она врачом, и у нас будет идеальная семья. Я очень хотела этого, но понимала, что этого не будет. И никакого совместного фото у нас тоже не будет, и я не сожму ее в своих объятиях и не прошепчу ей о том, как я счастлива, и мы не уснем, обнимая друг друга.       Мы не часто ссорились, но один раз мы поссорились очень сильно. Из-за ревности, из-за моей ревности. Мы чуть не расстались, она хотела уйти, глупая, думала, что я позволю ей. В тот момент для меня существовала только она, по щекам текли слезы, мне было страшно, но отпустить ее — значило проиграть все. Только после этой ссоры, я осознала как она мне дорога и была счастлива, когда мы помирились.       Когда я первый раз услышала ее голос, я думала, что мое сердце точно остановится. Из всего, что она мне говорила, я уловила только одну фразу: «Мари, поговори со мной, пожалуйста», — попросила она. Но я не смогла, не смогла сказать что-то нормальное, потому что меня трясло, а в голове был вакуум. После этого мы долго не общались. Я не понимала ее. Глупые влюбленные думают, что их чувства помогут им понять друг друга, но нет. Нужно было быть внимательнее нам. Но это уже совершенно неважно. Ведь мы давно не вместе.       Я плохо помню, как мы расстались. Мы в очередной раз сильно ссорились, а она сказала, что вскроет себе вены, глупая, меня так разозлило это, потому что я знала, что этого не произойдет. Мне тогда было все равно, я просто лежала и смотрела в одну точку, вспоминая то время, когда мы были счастливы. Звенящая пустота внутри пугала меня. Пальцы сами напечатали два слова, о которых я сильно жалею: «Давай расстанемся».       Я протянула без нее полгода.       Я сама все разрушила и сама же постоянно возвращалась. Это трудно объяснить, но без долгого общения с ней мне очень хотелось узнать как ее дела, что она делает и чем живет, словно уйти из ее жизни окончательно — означало потерять нечто важное. Ноющее чувство внутри возникало при мыслях, что она нашла себе любимого человека, но у нее еще были чувства ко мне, и я снова просила быть со мной, ну разве это не прекрасный пример эгоизма? Я бросила ее, но потом сама же доставала, мне хотелось все вернуть. Наивная, возвращать было уже нечего, новые главы на пепле не пишут, так же как и счастливые бывшим. Когда я сжигала ее фото, мне не стало легче. Я поняла, что вместе с этой бумажкой мои чувства не сгорят и что эта фотография моя любимая.       Я часто представляла, как мы встретимся спустя годы. На работе или где-то еще, гадала о том, какая будет у нее реакция и что она скажет. Иногда представляла, что у меня есть девушка, но вот появляется она, и больше у меня нет девушки. Такие глупости, но это словно моя вредная привычка и нет возможности что-то сделать с этим. Нет возможности удалить ее из моих мыслей, потому что я дико против этого.       Наши отношения не были простыми или обычными, но это единственные мои отношения, которые я вспоминаю с теплотой. Пусть иногда мы, возможно, причиняли друг другу боль, но мы были еще совсем юными, она первая с кем у меня завязалось нечто серьезное. Я была часто неправа, и она тоже, мы просто пытались быть вместе. И я не жалею о том, что постоянно возвращалась к ней, не жалею, что мы познакомились 27 августа 2014 года.       Я не любила ее. Нет. Что за глупости.

***

 — Ты любила меня разве?.. — Я не чаяла в тебе души…