Painkiller

Two Feet — Her Life

Будучи подростком, я всегда мечтала о богатстве, высоком статусе, признании в обществе. До безумия хотела выполнять роль светской львицы, вокруг которой вьют сплетни, обливают за спиной грязью, улыбаясь наигранной улыбкой, смотря мне в лицо. Возможно, причиной таких желаний стали ежедневные просмотры ток-шоу о жизни прекрасной Перис Хилтон или, к чему я больше склоняюсь, недостаток внимания от родителей, бедная жизнь и насмешки окружающих. Я помню, как я плакала в подушку каждый день, мечтая утереть всем своим обидчикам нос, особенно Джессике Портман, прекрасной белокурой девчонке, старшей меня всего на три дня. Ох, у этой куклы-барби всегда было много поклонников, которыми она мне всегда хвасталась, наблюдая за моей реакцией. Я ненавидела её всем сердцем. Так сильно, что когда она, придя в школу в очередной обновке, швырнула в меня свои старые джинсы со словами «Это тебе мой подарок, для тебя же привычно носить обноски?», я набросилась на неё, повалила на пол и разбила нос. Тогда мне было четырнадцать. Тогда мне казалось это позором всей моей жизни. В возрасте двадцати двух, я имела всё, о чем когда-то мечтала: большой дом, популярность в светских кругах и богатенького мужа, деньги которого я любила больше всего на свете. Но вот счастливей от всего этого я почему-то не стала. Совсем. Знаете, я думаю, многие сейчас меня поймут. Мы часто мечтаем о том, что, по сути, совершенно не важно. Понимаем, правда, это поздно, но когда приходит этот момент, наступает вселенская тоска. Осознать тот факт, что твоя заветная мечта оказалась чушью и пустышкой, — очень сложно. Но у меня это получилось уже после второго месяца замужества. Во-первых, вышла замуж я слишком рано. Мне было двадцать один, когда я познакомилась с Кристофером, а уже через полгода мы поженились. И с обеих сторон не наблюдалось никакой любви. Мой благоверный муж обожал меня лишь за милое личико и умение делать глубокий минет. Мне же было совсем все равно, что делать: лишь бы скорее вылезть из нищеты и зажить по-богатому. Мы определённо стоили друг друга. Не буду прибедняться, я жила роскошно. Скажу даже больше: мне завидовали всем сердцем. Это читалось в одном лишь взгляде всех моих «настоящих подруг». Сначала я ловила от этого определенный кайф, но совсем скоро это надоело и начало дико раздражать. Я мало с кем общалась, редко выходила из дома, этакая птица в золотой клетке. У меня был тотальный недостаток любви. Искренней. Невинной. Немного наивной. Такого рода чувства я уж никак не могла получить от своего мужа, который, к слову, был старше меня на пять лет. Вроде бы разница не особо большая, но находясь с ним в одной комнате, складывалось впечатление, что я рядом с каким-то пятидесятилетним стариком, у которого проблемы с потенцией. Кристофер редко со мной разговаривал. А если и заводил какую-то тему, то о своём бизнесе, партнерах или об очередном званом ужине, на котором я должна обязательно появиться с ним. В таких случаях он всегда напоминал, чтобы мой наряд был как можно более открытый, выражаясь его же словами: «Чтобы все знали, какая сладкая малышка моя жена». С его уст эта фраза звучала очень пошло и отвратительно. Она в очередной раз доказывала, что относился мой благоверный ко мне как к красивой вещи, которая при необходимости раздвигает ноги или глотает сперму. Мне повезло, что Кристофер был слишком брезгливым для анального секса, хоть какая-то часть моего тела была нетронутой. И слава Богу. Мне хватало пятиминутных долбежек на сухую, чтобы чувствовать себя достаточно ущербной. Да, Кристофер Блумфилд, великий и умопомрачительно богатый бизнесмен, тот еще красавчик, на которого заглядывались все, кому не лень, был тем еще скорострелом. Он совсем не знал, как обращаться с женским телом, как завести с полуоборота. Но не смотря на это, он считал себя настоящим Богом секса. Помню, как однажды он продержался целых семь минут, после чего еще два дня ходил за мной, ехидно ухмыляясь и надоедал мне вопросом, отошла ли я после «того самого раза». Это вызывало у меня легкую улыбку, грозящую перейти в дикий хохот, но Кристофер воспринимал её как немой ответ типа «Ох, малыш, это было слишком хорошо, чтобы так просто забыть». Не смотря на его обаятельность, мускулы и прекрасные голубые глаза, я совершенно не хотела своего мужа и каждые его приставания бесили меня до невозможности. «Черт, да когда же у тебя член отвалится?». Но я не показывала виду, мило улыбаясь и бралась за дело, а после «бурного секса» закрывалась в ванной и плакала от собственной ничтожности. Деньги, роскошь, дорогие вещи — ничто по сравнению с самоуважением, которое убил во мне Кристофер. Я была ужасно несчастной в женском плане: недолюбленная и лишенная всякого уважения. Я хотела от него уйти, но не могла. Страх вернуться опять к нищете, упасть перед глазами окружающих, потерять свой статус и смотреть на ценники, прежде чем покупать какую-то вещь. Я слишком привыкла к богатству, слишком была трусливая. Одно сплошное «слишком». Но знаете, когда чего-то хочешь всем сердцем, но слабость духа не позволяет сделать уверенный шаг вперед навстречу изменениям, в жизни появляется человек, готовый сделать это за тебя. Он появился так же внезапно, как и исчез. Взгляд его медовых карих глаз я помню даже спустя столькие годы. Тот самый человек, который сделал для меня слишком много и единственное, чем я могу ему отблагодарить — продолжать искренне любить. Это история без ванильной любви, без наигранности. Я расскажу вам всё так, как было. И знаете, я уверена, что вы полюбите Его так же сильно, как я в своё время. Я готова поделиться этим прекрасным чувством, вопрос только в том, нужно ли это вам?