Все началось с ананаса

Мой испепеляющий взгляд уже около пятнадцати минут изучал, одиноко стоящую на витрине, открытку с улыбающимся ананасом в центре. Вопрос о том, почему ананас так тошно лыбился был отброшен сразу же. Если ему хочется пусть лыбится, мне от этого даже лучше. — Девушка, вам помочь? В начале мне было непонятно, что имеет ввиду продавщица под своим "вам помочь": позвонить в псих-больницу или в скорую. Сразу же было понятно, мое поведение ее изрядно настораживало. Однако, к моему разочарованию, до меня наконец дошло, что она просто хочет побыстрее от меня избавиться. "Покупай или вали" — читалось на ее лице. — Можете дать мне посмотреть эту открытку? — я указала пальцем в сторону "ананасного поздравления". Продавщица удивленно изогнула бровь, но все же потянулась за ним. Сто процентов считает меня психованной какой-то. Хотя я сама виновата, ну правда ведь, какой идиот будет пятнадцать минут пялиться на открытку с таким странным рисунком, плюс потом просить рассмотреть ее поближе. Уголок открытки был немного помят, а зеленый хохолок улыбающегося ананаса изогнут. Меня это совсем не обрадовало. Я скривила губы обращаясь к продавщице: — Девушка, а можете дать мне такую же, но еще не распечатанную? — А она у нас последняя, их всего штук десять было. Эта уже год тут лежит. Ждет своего часа. Смеяться или плакать? Риторический вопрос. — Я беру ее — подражая улыбке ананаса, заключила я. Продавщица тяжело вздохнула и уже было собиралась бросить открытку в маленький бесцветный пакетик. — Нет, нет! Не укладывайте ее пока! Мне надо ее подписать — замахала руками я. — ручки не найдется?  На выходе из торгового центра меня чуть не сдул поток холодного вечернего ветра вперемешку со снегом. Март месяц — все нормальные люди ждут тепла и таяния ледовых отложений, а я мечтаю о завозе новых шоколадных конфет в магазинчик напротив моего дома. Обещали получить новый ассортимент в марте, вот я и жду. Да, я сладкоежка! Да, я люблю тортики! И, о да, я этого совсем не скрываю! Человеку нужен сахар для мозгов. Я бросила взгляд на, лежащую в полу-прозрачном пакете, открытку. Жене она определенно должна понравиться. Как никак, ананасы он очень любит, а улыбающиеся еще больше. Я еще раз бросила уже подозрительный взгляд в сторону открытки. — У них даже улыбки похожи! — рассмеялась я. Женя — это мой вечно улыбающийся и до жути позитивный парень. Разбил чашку — все отлично! Сломал ногу — жизнь прекрасна! Украли телефон последней марки — солнышко светит все ярче! Завалил вступительный экзамен — лайф из гуд! В общем всем и вся он отвечает улыбкой, и редеющему на тротуаре цветочку и ста-килограммовому амбалу из соседнего переулка. Порой можно сказать, что он идеален. Красив, спортивен, богат, добр, правда с учебой не совсем дружит, но у человека же должны быть хоть какие-то недостатки. В нашем университете Женя является чем-то вроде секс-символа и естественно отбоя у девушек у него нет. В свою очередь я, его девушка, являюсь самой не переносимой студенткой всего универа. Все так и норовят сделать мне какую-то гадость, то случайно выплеснут на меня кофе в кафетерии, то неуклюже собьют в коридоре. Я девочка слишком правильная (благодаря чрезмерному воспитанию родителей) и в драку лезть из-за такой ерунды не собираюсь, но словом добрым послать всегда могу.  Какого такой идеал, как Женя выбрал меня, я не знаю. Ну, правда ведь, я ничем не приметная студентка 3-го курса, без денег, без перспектив, без модельной внешности и без груди 5-го размера. Волосы у меня не "цвета золотистой пшеницы". Они непослушные и ломкие, в них бы гнезда птицам вить, а если говорить о цвете...хмм...помните банан, который вы оставили в холодильнике неделю назад и о котором позже благополучно забыли? Да? Он такого нездорово коричневого цвета? Чем не цвет волос?Глаза мои не "как морская гладь".  Они напоминают мне тот ставок, на который мы с ребятами ездили шашлыки жарить,  ну  ставок, это слишком сильно сказано, скорее болото. Бледно-зеленое запущенное болото. Видно поговорка "глаза — зеркало души" вполне правдива. Сразу понятно красавица из меня никудышная. Плюс я еще, по мнению всего 1-го курса, "старуха". Почему, спросите? Да потому-что Женя-то считается молодым 1-курсным ягненком. Разница в три года жутко раздражает, что меня, что всех фанаток-студенток.  Я ведь и правда старуха? От моих умирающих размышлений меня вывел подъехавший  к остановке (и уже отъезжающий от нее) автобус... До остановке было еще метров 20-30. Внезапно, мне в голову ударила мысль, что сегодня вечер пятницы, а в вечер пятницы: а) час пик, б)все прут с работы на самые отдаленные уголки Москвы, в)автобуса может уже и не быть, и эпичное г) — я бросила взгляд на часы — через 10 минут у меня ужин с Женей. Я, как полная идиотка, сорвалась с места  и со скоростью кометы, криками "Стой, сволочь!" и пакетом с открыткой в руках помчалась к уезжающему автобусу. Догнать все же мне его удалось, я зашла, хотя нет ввалилась, в забитый битком автобус с возгласом "Победа!" и огляделась вокруг. Люди на меня смотрели, как стадо удивленных баранов на новые ворота. — Драсте, — выдала я и решила протолкнуться к кабинке водителя, чтобы передать несчастные 30 руб. Автобус был похож на прессованную банку шпротов и пах, кстати, не лучше. После передачи денежного запаса водителю я бросила кошелек в пакетик с открыткой и решила снова осуществить попытку встать поудобнее (свободное сидячее место, я даже искать не стала — бесполезно). Рядом со мной стояли двое высоченных мужиков, лиц которых, из-за их роста, я даже и  не видела. Они о чем-то увлеченно рассказывали, жестикулируя своими длиннющими, накаченными руками. "— Хоть бы не убили", — пронеслось в голове. — Ты представляешь, какое чмо?! Я ему сотый раз говорю не лезь, не лезь, не лезь, не лезь, а он ну не в какую! — Слышь, ну реально дебил! — Так я ему с размаху кулаком в лоб как засветил! На словах "с размаху" один из них резко отвел кулак назад. Я даже вначале не поняла, что случилось. Мой пакет был благополучно выбит из рук и полетел на пол. — Охренительно засветил! — возмутилась я и бросилась за пакетом. Пакет летал по полу от одной ноги к другой, а я, естественно, летала за ним.  Проталкиваясь сквозь толпу и одновременно получая пакетами и теми же ногами по всем частям тела, я, наконец, нашла более или менее свободное пространство и стукнулась о сиденье автобуса. Я тихо поскулила, потирая ушибленную скулу, и удивленно заморгала. Сиденье, в которое я врезалась, пустовало. Я еще раз поморгала, проверив: не глюк ли это, но место оказалось и правда пустым. Я заинтересованно перевела взгляд на следующее сидение. У окна сидел мужчина лет 25-ти с в меру длинными каштановыми волосами и хищным оскалом на губах. Его брови были сведены к переносице, показывая его не совсем дружелюбное отношение к миру сему. Первой моей мыслью было, что передо мной сидит бывший ЗЭК. Красивый и грозный ЗЭК (последнее слово, как-то даже не вписывается в предложение о красоте). До жути бандитское у него было лицо, но потом вспомнив, что ЗЭКи в одежде с надписью "Гуччи" не ходят, я поняла, что он еще в тюрьме не был. Что ж, всему свое время. Честно говоря, в какой-то момент я даже на него засмотрелась. Он был довольно-таки хорошо сложен, как я уже сказала, хорошо одет, да и что уж там греха таить, он был красавцем. И я бы наверное любовалась бы им еще долго (т.к. внимания он на меня не обратил), если бы не его резко изменившееся выражение лица. Губы расплылись в хищной, издевательской улыбке, а взгляд устремился куда-то перед ним. И только тогда я вспомнила о моей пропаже. — Моя открытка! — резко возмутилась я и подскочила с места. Мужчина медленно, словно змея, повернулся в мою сторону. Его губы теперь венчала еще более надменная улыбка, которая так четко говорила: "Вы все унылое говно". И мне казалось, что он прямо это мне в лицо и скажет, таким бархатистым, протяжным голосом. Однако, по видимому, сегодня был вечер сюрпризов. — Едрить твою налево, я так и думал, что такое сопливое поздравление и такую дебильную открытку может написать и купить только школьница своему мелкому прыщавому бойфренду! Такую муть надо срочно выбрасывать, а то меня сейчас реально блеванет! — грубым, бандитским, немного охрипшем и громким голосом прокричал он. Все пассажиры резко обернулись в мою сторону. А я тем временем медленно охренивала. Я просто не могла поверить, что мне только что сказали такие слова прямо в лицо. Без тени стеснения, меня, мою открытку и Женю унизили трижды. Я, как рыба, то и делала, что открывала и закрывала рот от удивления. А этот мужлан так по-хамски улыбался, наслаждаясь моей реакцией. — Ну, девка, чего молчишь? У меня просто окончательно сорвало крышу, и я, совершенно не отвечая за свои действия, замахнулась на него свободной от сумки рукой, чтобы дать ощутимую пощечину. Что произошло дальше, я не совсем поняла. Автобус резко затормозил, и я, не удержав равновесие, врезалась в переднее сидение. Открыв глаза, я поняла, что моя правая рука ужасно ноет. — Твою ж мать, баба! Ты совсем сдурела! Я развернулась в сторону громких и нецензурных возгласов. — Нет, ну точно больная! Ты мне нос разбила, идиотка! Размахиваешь тут своими лапами! — А нехрен было орать на мою открытку и на моего Женю, мудак! Думаешь, если у тебя одежда от каких-то там Гуччи или Пуччи — можешь оскорблять обычных людей! Иди в задницу, идиот! Теперь была его очередь удивляться. Ага, значит не думал ты, что "сопливая школьница" отпор тебе может дать, да? Думал, я слов подходящих не найду? Все в автобусе смотрели на меня с каким-то искренним уважением. Непонятно, почему они так были рады тому, что я оскорбила этого идиота, но я была до жути горда своим поступком. Однако внезапно на лицах пассажиров отразился непонятный страх. Я удивленно заморгала и перевела взгляд на моего "соперника", он все так же прикрывал нос рукой, останавливая кровь, но его взгляд... Блин, мне правда казалось, что он меня им просто убьет! Но он снова проорал: — Будешь мне больничные счета оплачивать, девка! До конца жизни платить будешь! — Сам справишься! Думаю денег у тебя не мало! И единственным, кто будет платить — будешь ты мне! За моральный ущерб! — Какой к черту "моральный"?! Совсем с дуба рухнула! — Рухнуть с дуба мне еще не приходилось, но ты, я вижу, уже эксперт! Видно тебя часто в детстве роняли, раз уж таким долбоебом стал?! Такая содержательная перепалка могла продолжаться еще очень долго, если бы не резко остановившийся автобус и его водитель вышедший из кабины. — Совсем больные, да?! У нас тут можно словарь нового русского мата по вам писать! А ну пошли вон из автобуса! Я почувствовала, что меня бесцеремонно взяли за шкирку и прямо таки вытолкали из транспорта в, уже подтаявший, сугроб. — Дед, я бы посоветовал тебе не орать на меня. Ты хоть знаешь кто я?! — Да хоть Папа римский, вали из автобуса! Послышался звук падающего рядом тела. Очухавшись, я поняла, что двери автобуса закрылись, а транспорт медленно, но верно уезжал. Помянув водителя самыми приятными в мире словами, я отметила про себя, что день сегодня ужасный, а жизнь моя еще хуже. А вчера ведь специально прочитала гороскоп (хотя обычно этого никогда не делаю), чтобы проверить: благоприятный день ждет меня сегодня или не очень. И гороскоп упорно утверждал, что сегодня просто великолепный день для Овнов, однако именно Овен сейчас лежал в сугробе, потирая ушибленную 5-ю точку и провожал взглядом медленно, благодаря вечерним Московским пробкам, отъезжающий автобус. Тяжело вздохнув, я поняла, что бежать за ним, как угорелая смысла нет, все равно не пустят, гады. И тут я заметила, что в одном из окон автобуса маячила знакомая физиономия. Она очень живо жестикулировала и била по стеклу, призывая меня обратить внимание. И потом до меня наконец дошло, что это мой сосед Юрка с 32-ой квартиры. Он очень оживленно показывал пальцем куда-то в сторону от меня, при этом корча всевозможные рожи. И почему-то мне не очень понравилось тот факт, что все эти эмоции на лице сопровождались до жути испуганным взглядом и ударами о стекло, а когда он  рукой вывел на запотевшем окне автобуса цифру 2, я вообще потерялась в догадках. Юрка еще что-то написал на стекле, но я уже не смогла разглядеть надпись, т.к. автобус отъехал на довольно приличное расстояние. И только благодаря подавшему  голос сугробу, находившемуся сбоку от меня, я вспомнила о существовании еще более неприятного субъекта, который был просто обязан сегодня испортить настроение ни в чем неповинным Овнам. — Охренеть! — кратко констатировал факты сугроб, и я, впервые в жизни, была с ним полностью согласна. — Мужчина, я бы вас попросила воздержаться от подобных выражений, возле вас между прочим... кхм, лежит молодая дама, — с долей иронии и ядовитости напомнила я. — Женщина, сказал же тебе уже! Варежку закрой! Сама то какими эпитетами меня в автобусе посылала. Парень раздраженно привстал и отряхнулся от снега. Рука потянулась к переднему карману узких джинс, картинно порылась в нем и достала на свет божий помятую пачку ... жвачек?! Нет, ну вот в его образ ну никак не вписывалась пачка жвачек! Я думала, он там сигареты ищет. Большую платиновую упаковку с надписью "Мальборо", а в ней две последние сигареты, короткие и толстые. Крепкие. И потом он медленно затянется, вынет из другого кармана пистолет вроде Вектора CP-1 и охрипшим голосом скажет "Мадам, мы сделаем вам предложение, от которого вы не сможете отказаться". Я тряхнула головой. Все, хорош на ночь "Крестного Отца" смотреть, а то воображение слегка за рамки возможного выходит. — Достать фруктовую жвачку из кармана — это конечно очень угрожающий жест, но даже им тебе меня не напугать. Мужчина неопределенно хмыкнул, все так же считая себя пупом Земли, и зашелестел бумажкой от жвачки. Шелест зразу же заглушил шум проехавшей рядом фуры. Яркие фары автомобилей ослепляли и вдалеке казались светлячками, заблукавшими в темноте. На Москву опускалась ночь. Ночь? — Едрит Мадрид! — очухалась я, быстро встав с еще больше подтаявшего сугроба. — Женя! ЗЭК (а другого прозвища я ему дать не могла, это слишком сильно въелось мне в мозг) бросил на меня пренебрежительный взгляд: — Вобще-то Роман. — Какой к черту Роман?! Женя! Ресторан! Забронированный столик! Открытка! Стоп, открытка?! Я, как ужаленная, начала прыгать вокруг сугроба, ища взглядом принт с улыбающимся ананасом. Однако, к моему сожалению, ни в сугробе, ни в сумке, ни в кармане ее не оказалось. — Тебе скорую вызвать? Или сразу в психушку? — издевательски протянул ЗЭК. — Послушай, я конечно понимаю, что правилам хорошего тона тебя никто не учил, но ты меня уже откровенно достал. Будь добр, иди в жопу! Я быстро складывала, выброшенные из сумки во время поисков, вещи, попутно переругиваясь с тем мужланом и пытаясь заставить свой телефон работать. Моей Нокии было не меньше пяти лет, она разваливалась по кусочкам и почему-то всегда воняла пережаренными сосисками. Я отчаянно пыталась уже около пятнадцати минут дозвониться до Жени и Милки. Первый, по загадочной причине отключил телефон, а вторая (будучи моей лучшей подругой еще с 1-го курса) "связь с мобильным абонентом" все же имела, однако трубку не брала. Вечер был абсолютно испорчен. Мало того, что я уже опоздала на встречу с Женей, так еще и поздравительную открытку за целых 100 руб. потеряла! Овен был зол на весь мир, на огромное население Москвы, из-за которого был так полон автобус, на тех двух накаченных идиотов, размахивающих руками, на водителя, вытолкавшего его из автобуса, на сам автобус, из которого его вытолкали, на сугроб, на который он приземлился с нездоровым хрустом костей, на свою сумку, в которой было много всякой дребедени, на лучшую подругу, которой телефон был нужен только для того, чтобы он звонил красивой мелодией в сумочке, а она его не слышала, в конце-концов, Овен был зол даже на Женю, который назначил встречу именно на сегодня. Но больше всего, больше всего на свете Овен был зол на две вещи, на, знающего в совершенстве весь русский мат, ЗЭКа и долбанный гороскоп. И Овну казалось, что, по какой-то странной причине, гороскоп задолбал его еще больше, чем этот ЗЭК. — Ты чего заткнулась? Что, словарный запас кончился? — мужлан криво усмехался, быстро что-то печатая на новеньком Айфоне. — Размышляю о том, какой ты мудак. Знаешь, очень интересная тема, советую тебе о ней тоже подумать. — горько усмехнулась я, всматриваясь в новый Айфон (всю жизнь мечтала о таком!) — Что, девушке своей письма пишешь? Передай ей мои соболезнования, она, должно быть, просто ангел воплоти раз уж терпит такого ублюдка как ты.   ЗЭК лишь еще более гадко (хотя, куда уж гаже, я не представляла) улыбнулся, пропустив мою колкость мимо ушей. — Ага, пишу, восьмой. Его ответ все же отвлек меня от размышлений о его мудаковатости. — Что значит восьмой? — То и значит, что восьмой, — не отрываясь от Айфона, улыбался он, — пишу ей, что не успеваю сегодня в ресторан, из-за одной больной на голову идиотки, а в этот момент пишу... 4-ой, что заеду к ней через полтора часа. — Нет, знаешь, я беру свои слова обратно. Ты не мудак, ты — скотина, причем конченная, и я искренне желаю тебе вечных мук и смерти от рук всех тех девушек, которых ты обманываешь, — зло кинула ему я и быстрым шагом направилась в противоположную от него сторону. ЗЭК еще, что— то возмущенно кричал мне вслед, что, точно не знаю, но это "что-то" было определенно нецензурное, и мне уже совершенно не интересное. Настроение окончательно испортилось и упало до отметки "лучше сдохнуть, чем жить". Подниматься оно совсем не хотело, и я решила, чтобы жизнь не казалось совсем уж бессмысленной, совместить два добрых дела, попытаться дозвониться Жене и зайти в маленький магазинчик с пафосным "Настоящие Киевские торты" находившимися неподалеку. У Жени все так же был выключен телефон, но вот магазинчик меня все же порадовал. Во первых, огромным количеством разнообразных сладостей, всех расцветов и размеров, а во-вторых, миловидным продавцом-студентом. — Здравствуйте! — И вам не болеть, — отозвалась я и жадно начала рассматривать пирожные с космическим ценником, — скажите пожалуйста, у вас есть что-нибудь вкусненькое для поднятия настроения? Продавец уже был готов открыть рот. — И стоить этот "антидепресант" должен, желательно, не больше 300 руб. — добавив, улыбнулась я. После десяти минут выбора подходящей сладости довольная я и продавец-студент подошли к кассе. Пирожные с ореховой помадкой в белом шоколаде — это что-то, а пирожные с ореховой помадкой в белом шоколаде, выбранные симпатичным 3-е-курсником с голубыми глазами — просто шик. Э, стоп! У меня же есть Женя, любимый и милый Женя! Какие могут быть продавцы  сладкого?! Все, Аня, успокойся и не глазей на парня, и не глазей на его немного задравшуюся кофту, и не на его накаченный торс, и не на его обтягивающий джинсы и не на его выглядывающие из джинс желтые стринги... Я похлопала глазами и еще раз посмотрела на три желтые полоски. — С вас 320 рублей, — лучился счастьем продавец. Я нервно улыбнулась и поняла, что и правда "слишком" засматриваться не стоит, а то увидишь то, что не особо хотелось увидеть. В голове упрямо зазвучала песня "Sexual Revolution". Вспомнив об оплате, я сунула руку в сумку в поисках кошелька. Потом сунула руку в карман джинс. А потом уже в карман куртки, но кошелька нигде не было. И потом я вспомнила, куда бросила его перед тем как сесть в автобус. — Молодой человек, — я повернулась к "голубоватому" продавцу с натянутой улыбкой и истинным желанием умереть прямо здесь, — а можно мне их в кредит?