POV Гробовщик
— Как же не хочется останавливаться на этом, но мы вынуждены закончить наш с вами вечер. Спасибо, что посетили нас! Ждем вас всех на следующем фестивале! — громко произносит ведущий, жестом прося следовать меня за собой. — Вот держи, это то, что ты выиграл! — парень протягивает мне черный пакет. — Спасибо, — тихим, еле слышимым, из-за возгласов толпы, голосом произношу я. — У тебя правда очень клевый косплей на Гробовщика, да и сам ты очень милый, так бы скушал. Шучу. Иди, развлекайся по полной, я вижу, тебя друзья заждались, иди к ним! Вперед! — с некой иронией произносит парень. — Ага, спасибо. Слушай… — тихо шепчу ему на ухо. — Оу, даже так? Какой нетерпеливый. Я понял, выполню просьбу, мой лорд. — Эй, ведущий-сан, мы забираем нашего жнеца себе, — перебив парня на полуслове, выкрикнули мои друзья. — Конечно-конечно, отдаю вам его в целости и сохранности, — тут он повернул голову в мою сторону, — Буду рад повидаться снова, Гробовщик-чан, —облизываясь, он оставил нас, удаляясь на сцену. — Ура-а, заебись, бро! — хором кричали мои холопы. — Ага, стараюсь. Ну, что? Гуляем так гуляем! Пошли к барной стойке! — с лёгким энтузиазмом говорю я и тащу двоих в направлении этого мира «удивительной» выпивки. С одной рюмки началось, а закончилось полной потерей головы и сильного опьянения. Завершилась вся эта пьянка тем, что нас после двух часов неистового «поглощения» всей этой дряни, которую там именовали водкой, выперли из помещения. Ещё, по-моему, мы какого-то хрена решили стать на время титанами, и любяще скушать всех людей. — Конец тебе, смертный, пришел твой час! Великий Рагнарек прибыл! — все начиналось такими словами… В конце вечера, мы с огромной, что на то есть скоростью, покусали бармена и пару-тройку охранников. Если по секрету, то охранники были на вкус, как стальное бревно-укусишь их и зубы выпадут. Десертом этого шоу, стал один из нас троих — Рин. Ему наше веселье показалось весьма скучным, поэтому дабы получить еще больше внимания и экстрима, он, ясен пень, пьяный в зюзю, залез на барную стойку и начал свою развлекуху. Рин откуда-то раздобыл зажигалку, и, набрав в рот спиртного, стал извергать пламя, крича, что он великий Смауг! Но ему это занятие быстро наскучило, решив, что лучшим выходом будет найти себе подопытного кролика, тот начинает кидать во всех кто был в зале, стилеты! — Ши, ши, ши, кто выживет, тот и будет моим слугой! — орал в голосину он, кидая с большим удовольствием своих малюток в ошарашенных зрителей. Из толпы послышался громкий голос, исходивший от парня с изумрудным цветом волос. — Белл-семпай, ты как всегда косорукий и слепой, — прокричал паренек, с торчавшими в головном уборе стилетами. — Ши, ши, ши, молчи лягуха. — Спрыгнув со стойки, Рин берет этого зеленоволосого себе в плен. После этого, его больше никто не видел… В итоге, разнеся это заведение как подобает титанам, мы были выдворены оттуда. Куда девался лягушонок? Никто так и не понял, наверное, смылся при первой же удобной возможности.***
Трое молодых парней, покачиваясь из стороны в сторону, пели гимн «Намимори». Прохожие были мягко говоря в испуге и, прибавляя шаг, пытались уйти от этих странных людей. Но все мирно никогда не может закончиться. По крайней мере сейчас. Одному из этой компании пришла в голову гениальная мысль «Что, если мы призовем в этот мир, самого Вельзевула?» Такого мелкого пездюка, с зелененькими волосами и желтой соской. Другому молодому человеку эта идея показалась слишком легкой, решив, что самый лучший выход, так это вызвать ту милашку горничную, что вечно шаталась с Вельзепузом. После долгой и нудной дискуссии, было решено коллективным согласием, вызывать сразу двоих. Раздобыв откуда-то опилки, ребята решили накидать их в форме пентаграммы на крыше, и поджечь их для эффектности. Дело было сделано, рисунок горел ослепительным алым пламенем, дергаясь во все стороны. Мне почему-то взбрела идея пожарить шашлык на этом огоньке. Поделившись ею с друзьями, мы решили найти мяско для жарки. Один болван нашел труп огромного шершня, с еще шевелящимися лапками, и показал его нам. Не придумав другой идеи как просунуть в него проволоку и зажарить на вертеле, он начал осуществлять свой план. Все было бы хорошо, если бы он не поскользнулся, нагибаясь за этой штукой, при этом эпично падая с крыши. Подойдя к краю, мы с оставшимся другом увидели валяющее тело на траве, да еще вдобавок ко всему, обнимавшее непонятную субстанцию. Забыл упомянуть, давненько я от него не слышал, столь красноречивых матов, вот слышу их и сердечко не может не нарадоваться этому. Эх, как же быстро растут детки, пустив еле заметную слезинку, расхохотался я. У нас всё всегда не как у нормальных людей, а только через жопу. Через десять минут послышался громкий звук полицейской сирены, надвигающейся к нам. — Всё, походу, господа, мы трупы, — громко произношу я, размахивая во все стороны руками. Ментовская машина остановилась, как раз около валяющегося в травке парня. — Немедленно слезайте! Иначе мы примем меры! — Послышались грозные голоса людей. Они вытащили пистолеты и направили на нас. — Предохранительные меры ты примешь в постели со своим дружком, карлик! — с пофигическим выражением лица, произношу я. В это же время слышится крик, моего холопа. — Ну уж нет! Великий дракон Смауг не потерпит поражение какому-то мусору! За Спарту! — с такими словами паренек со всей, что есть дури, спрыгнул на этих людишек. О, в этот раз маты были куда изысканнее. Смотря на эту картину, меня охватывает дикий смех, сейчас Рин, тот, который первым упал на травку, мирно дрыхнет в машине, его первым делом эти злюки туда запихали. Ну, а с Кирой, они знатно намучились, тот в знак протеста, решил их загрызть до смерти, если учитывать в каком он сейчас состоянии находился, максимум, что он мог сделать, это хорошенько их послюнявить и покусать. Кое-как справившись с этой буйственной проблемой, они мигом переключили свой взор на меня. — Слезешь сам, или готов встретиться лицом с моей ногой? — с раздражением в голосе произнес мужчина. — А я, что? Я просто мирный сорняк. Я тут вот сижу, у огонька решил корешки свои погреть, заодно в покер с тлёй поиграть. Давайте ко мне в команду, а то эта коварная букашка мухлюет не по-детски, — в полусонном и не трезвом состоянии отвечаю я. — Слушай там, божья корова, либо ты сейчас спрыгиваешь, либо я открываю огонь. Сделаю из тебя решето и на стену повешу, — кипя от ярости, орал пузатик. — Хоббит, как ты смеешь так обращаться со своим мастером? — но не успеваю договорить, как этот псих начинает стрелять по мне. Мне сейчас реально повезло, что он такой косой, иначе видел бы я уже смерть-матушку где-нибудь под канавкой. — Что? — за мою ногу что-то схватилось и с огромной силой стаскивает меня вниз. Я, со всей своей кривожопостью, приземляюсь своей пятой точкой на лицо этого полицейского. Бу-га-га, человечишка, нюхни моего попца, как говорится — познай эту боль! Девственники… кхм… анимешники не сдаются! Но мое превосходство длилось не долго, так как руки этого болвана тянутся ко мне и перекидывают через себя. Я не ожидая таких действий, врезаюсь, что есть дури в, мать его, железный столб. Железный! Мой мозг начинает потихоньку отключаться, прощай плохая волосатая фея…Спустя несколько часов. Полицейский участок.
Бог ты мой, как голова раскалывается, черт, мой бедный носик. Стоп, а где я вообще нахожусь? Голые стены, серые проржавевшие решетки, и, самое главное, что это за люди, находятся рядом со мной. Ладно мои идиоты, пускающие слюни на мой костюм. А это что за мужик, сидящий слева от меня? Что за месиво тут творится? — Эй, пацан, выпусти нас. — Обращаюсь я к мелкому парню, сидящему за столом, мирно отпивающего чай из небольшой кружки. — Не положено, — сказал как отрезал мелкий. — Что? Ты еще самому Гэндальфу будешь перечить, наглый хоббит? — встаю, сбрасывая со своих колен дармоедов, направляясь к этому полурослику. Если бы не решетка, я бы его уши хорошенько надрал, а потом сжег бы их к чертовой матери. — Выпусти, выпусти! — продолжал кричать я. Так продолжалось около десяти минут, пока нервы у этого мелкого не сдали. — Всё! Я понял, вот телефон, звоните родителям, пусть приедут и заберут вас отсюда поскорее. — Ха, сразу бы так, лопоухий. Краем уха слышу, как мои искатели приключений на свою пятую точку просыпаются. — Что, где я? Неужели я попал к тебе горничная-тян, — Обнимая решетку, бубнил себе под нос себе Рин. — Он неисправим, — тихо вздыхаю и перевожу свой взгляд на другого. — Какого черта тут происходит? Что эта за жирная фея-гоблин сидит слева от меня? — с испуганным видом произносит Кира. Господи, почему вас так штырит после алкоголя? Мне бы сейчас так, а не решать эту долбанную проблему. Ладно, была не была, звоню отцу… — Старик, забери меня из полицейского участка, — напрямую выпалил я. — Что, какого хрена, сын? Уебись, вот теперь сиди в тюряге всю свою девственную жизнь, — заливаясь диким, что есть на свете, смехом, проорал мужчина. — Меня взяли за то, что я кувыркался с крутыми цыпочками, приезжай они тут со мной, — поняв, что так дело не пойдет, начинаю нести полный бред. — Ах-ха-ха, чтобы ты и с женщинами? Не смеши мою селезенку, которой нет. Я скорее поверю, что ты ебался с трансами или с неграми, чем с девушками, — все еще заливаясь смехом, ответил мужчина, — ладно, жди, скоро буду, недо-альфа-самец. Как и обещал папаня, он приехал под утро! Мать его, утро! За это время мои идиоты успели станцевать танец, вызывающий дождь, принести в жертву девственницу, запикапить бомжа и еще всякого бреда проорать, но самое эпичное из всего… Это то, что Кира умудрился соблазнить начальника этой кутузки и со всей своей пьяной рожей, поклясться во чтобы-то не стало, взять его в мужья! Начальник долго сопротивлялся, но все же сдался, присмотревшись, какой привлекательный парень. Этот мужик на полном серьезе начал уже подбирать свадебное платье новоиспеченной женушке. Рин в это время дрыхнул, обнимая бомжа. Вы просто оцените, какой тут пиздец творился! И я такой невинный приведенька, не втыкающий в эту ситуацию. Заебись ощущения! Старик до самого утра оставил родного сына в этом клоповнике. — Еу, начальник, я забираю этого транссексуала и этих двух тоже, — кинув парнише на стол бумаги, сказал старикан. — Аха-ха-ха, с цыпочками! Ха-ха, ты мне должен будешь пожизненно, — держась за свой живот, произнес мужчина, — И всё-таки, ебать ты лох, сын! Впервые в истории человечества, Каламбия Пикчерс представляет «Великий гомодрический лошок и его инвалидные самцы, единственные в своем роде и последние», я на это надеюсь, — смеясь, как больной конь, цитировал батя. Да уж, похоже, я это приключение запомню на всю жизнь, если учитывать то, что дома меня ждал еще один грандиозный сюрприз…