Шампунь

Утро у Князя не задалось. В утренней суматохе эти два идиота несколько раз наступили ему на хвост, опрокинули поилку и забыли насыпать корма. Хотя, последнее, наверное, к лучшему. Вместо всякой рафинированной гадости он теперь с абсолютно чистой совестью может кушать колбасу из холодильника. Кот пошел на кухню, запрыгнул сначала на стул, а с него на подоконник. Немного повозившись, он таки открыл дверцу холодильника. Колбасы оказалось навалом. Благодаря наличию у Алекса денег, парни могли питаться нормальной едой, а не одним Дошираком. Так что в холодильнике всегда были свежие фрукты и овощи, сыр разного вида, в том числе и дорогущий итальянский, колбаса (вареная, копченая, вяленая и вообще всевозможная), а также винишко, стоящее, скорее, для красоты, чем для употребления. Впрочем, алкоголем кот не интересовался, поэтому перешел непосредственно к делу, то есть, к колбасе. Ухватив самый аппетитный кусок, он закрыл холодильник и спрыгнул на пол. Но как только он собирался позавтракать, из коридора послышался странный звук, как будто кто-то открывал дверь. Тихо матеря того растяпу, который что-то забыл, кот заныкался под стол и начал в ускоренном темпе поглощать колбасу. Но из прихожей почему-то послышались женские голоса. «Это что еще такое? — подумал кот. — Эти два идиота и так не хотят совокупляться. Только баб тут еще не хватало». Обуреваемый праведным гневом, он тихо вышел в коридор и увидел двух девушек. Внешне они были чем-то похожи: русые волосы, темные глаза, красивые лица, не изуродованные тоннами косметики; но все равно было видно, что они не сестры. Одна из них заметила кота: — Ой, Катя, смотри, какой хорошенький! Киса, иди сюда! Кис-кис-кис. Эй, Барсик, Мурзик, как тебя там? — Сама ты Мурзик! — грубо ответил кот. — Ой, хихихи — почему-то засмеялась девушка. — Катя, мне кажется, что со мной кот разговаривает! А я же вроде трезвая. — Ахахах, ага, — согласилась вторая девушка, — мне тоже так кажется. Видимо, пора нам, все-таки, к психиатру. Девушки продолжали истерично хихикать, а кот, насколько ему позволяло его кошачье телосложение, хлопнул себя лапой по голове: — Вот блин, совсем забыл, что мне не полагается разговаривать. После этой фразы девушки медленно начали оседать на пол. Не то, чтобы коту было их очень жалко, но он подозревал, что Рик с Алексом не обрадуются, увидев в прихожей два обморочных трупика. Поэтому он цапнул одну за руку зубами, а вторую — когтями. Девушки заорали и сразу же очнулись. Кот с облегчением выдохнул и, предупреждая все дальнейшие вопросы, сказал: — Да, я кот. Да, я разговариваю. Я постараюсь все вам объяснить, когда вы успокоитесь. Через десять минут все трое сидели на кухне и пили валерьянку. Девушки — для успокоения нервов, а кот — так, за компанию. Пока Князь рассказывал долгую историю о том, что Рик попал сюда из другого мира по милости своего деда и о том, как он сам тут оказался, и почему он разговаривает, девушки внимательно его слушали и даже, кажется, верили. А потом даже не упали в обморок. — Тра-ля-ля-ля-ля-ляяя, а я сошла с ума, какая досада, — пропела Катя. — Ага, — поддержала ее Лиза. — Ах, да, — неожиданно вспомнил кот. — А вы, собственно, чего сюда пришли? — Ааа, нууу, мы… эти самые… ну… яойщицы, — запинаясь произнесла Катя. — Ну это которые… — Я знаю, кто такие яойщицы, — перебил кот. — Однако это не очень объясняет, что вы тут забыли. — Ну, мы подумали… Может быть Алекс — гей. Тогда бы мы могли их свести… Они бы хорошо смотрелись вместе. Кот удовлетворенно кивнул. Эти две девушки — именно то, что ему нужно. — Да, Алекс гей. И кстати, чтобы Рик навсегда получил свое тело, нужно, чтобы они переспали. Им я этого рассказать не могу, а вот вам — могу. Так что, дерзайте. Все трое заговорщически переглянулись и начали готовить план действий. Неделя обещала быть интересной…