Одиночество

***

      Думаю немногие ощущали себя опустошенным и переполненным одновременно. А я это чувствую почти на протяжении трех лет. Можете мне не верить, но единственная просьба - Не Осуждайте!       Знаете, хочется кричать во весь голос срывая голосовые связки и захлебываясь слезами... Но я не могу этого делать... Не могу всем показать свои настоящие чувства, истинные эмоции. Одно только осознание того, что кто-то может увидеть мою слабость, придает мне силы, с каждым новым днем надевать на лицо маску. Маску веселья и безнадежности. Честно, это очень сильно надоело. Именно поэтому я и пишу сюда.       Однажды я уже раскрыла себя настоящую, человеку которого я готова простить за все что он сделает, даже пусть то будет предательством. Это не значит что он уже меня предал, просто метафора( правда я не совсем знаю правильное значение слома Метафора). Но я готова снова впустить его в свою жизнь, так как он раз и навсегда поселился в моем сердце... Правда... Я знаю что больше его никогда не увижу. Не нужно подбадривать меня словами типа: * Не переживай, вся жизнь еще впереди, вы можете встретиться.* нет, мы больше никогда не увидимся. Я просто знаю это и все.       Я благодарна ему, за подаренное чувство полета, от мысли что я не одна, и что кто-то постоянно на моей стороне. И благодаря ему, я больше никогда, никого не подпущу к себе на столько близко как его, ни при каких обстоятельствах. Никогда! Это чревато ужасными последствиями, которые происходят сейчас. В эти моменты просто хочется забиться в угол комнаты и кричать в слезах, моля о том чтоб эта мука наконец закончилась.       Но я еще здесь, все еще в этом мире, и не ради него или себя. Нет, все мои муки ради родителей и близких родственников, которых просто не хочется расстраивать своим опрометчивым и слабым поступком. Мне они дороги, хоть и в меньшей степени чем тот человек но все же. Я вижу их каждый день, они не замечают насколько я изменилась. Им и не нужно этого видеть ведь с того дня, я больше не живу а существую. Все изменилось, мир потерял краски. Единственное красочное месть это мои воспоминания, о времени когда мы вдвоем, когда никого кроме нас. Это волшебное время я не забуду никогда в жизни. Хотя временами очень хочется получить сотряс и потерять долговременную память, желательно навсегда. Просто мне не будет так хорошо с кем-то другим, не будет так тепло и уютно, по домашнему спокойно в чужих руках. Этого не будет, я просто знаю.       Есть и хорошее во всем этом, больше мне никто и никогда такую боль не причинит. Просто больнее чем уже единожды разбитое сердце а вместе с ним и душа просто не может быть. Наверное это даже не просто хорошо а отлично. Правда жить с этим тяжело, но надеюсь я все-же справлюсь.       Я надеюсь на одно, чтоб никто и никогда не причинил этому человеку такую-же боль кою я испытываю сейчас. Не хочу чтоб он страдал так-же как я, чтоб его преследовало это каждый божий день и ночь, в реальности и во сне. Хочу чтоб он просто Жил, и радовался спокойной жизни. Единственное что я хочу ему сказать: *Ты единственный кого я люблю больше всего мира, и чтобы со мной не случилось это будет так!* Да может это звучит пафосно, и может быть даже я преувеличиваю, но у меня ощущение что это так.        Хочу попросить у него прощения. За все плохое что я делала и говорила необдуманно. Прости, я правда не всегда думала головой когда что-то говорила или делала. Видимо поэтому сейчас я плачу за все это. Но не думаешь ли ты что одиночество и вечная пустота внутри, горечь, страх, все это слишком большая плата? Не подумай что я осуждаю тебя, просто хочу знать... Знаю, у нас не было будущего как у всех остальных, но можно же было не возводить воздушные замки? Зачем делал и говорил все это? Зачем? Я знаю что ты не ответишь. Ты больше никогда меня не увидишь, а я, не увижу тебя, и это наверное к лучшему...       На последок, хочу сказать лишь одно: думаю Там, где нет физической оболочки, сдерживающей нас, мы сможем быть вместе, рядом, не опасаясь критики, последствий и громкого слова. Надеюсь, если ты попадешь туда раньше меня, ты будешь ждать именно меня, так как я буду ждать там тебя! Просто потому что я снова хочу увидеть твои небесно-голубые глаза, улыбку что ярче любого солнца разгоняющую любую тьму. Хочу снова, просто встать рядом, взяться за руки и услышать такое простое и так нужное мне сейчас: * Не бойся, теперь я всегда буду рядом, и никогда тебя не брошу...* Это единственное о чем я хочу попросить тебя... Жди меня там. Я очень хочу услышать эти слова снова. P.S. Надеюсь Там увидеться, ведь Там мы сможем начать все с нуля. Я люблю тебя. Навеки, твоя Мояшка...