Человеку, который был всем.

Очень странно. Я люблю тебя и готов отдать тебе всего себя. Но ты молчишь. В очередной раз звоню тебе на мобильный, но слышу лишь тишину. Ты берешь трубку, но неизменно молчишь. От этого больнее, если бы ты не брал трубку вообще. Это последний раз, когда я тебе звоню. Прости меня за мою настойчивость, но этот раз последний. Я просто хочу знать, что ты меня услышал, и мои слова не останутся в пустоте. Хмыкни в трубку, как ты обычно это делаешь. Наверное, чувство, которое я испытываю, можно назвать любовью. Ты понравился мне с первого взгляда, особенно твои ямочки на щеках, которые появлялись, когда ты улыбался. Нравилось, как ты хмурился, когда был чем-то недоволен или встревожен. Знаешь, я ведь помню все наши разговоры, все наши встречи. Все до одной. А ты помнишь? Помнишь, как мы гуляли в первый раз? Ты грел мои руки, а я говорил, что меня трясет. Ты тогда спросил, из-за чего, но я упорно отвечал, что замерз. Хотя прекрасно знал, что трясет меня от твоей близости, от твоих прикосновений горячих ладоней и теплых, каких-то нелепых объятий. Но ты был близко, и это было несравнимое ощущение. Помнишь, как сидели на лавочке, разговаривали и ели мороженое, смеялись? Нам было плевать на взгляды окружающих. Ну, лично мне было все равно на них. Главным было то, что ты рядом со мной, а не с кем-то другим. Помнишь, как я говорил, что ты ни за что меня не поднимешь, и как ты все равно сделал это, не обращая внимания на мои возгласы? Помнишь, как мы сидели, и ты обнимал меня за плечи? Я порывался куда-то уйти, а ты прижимал меня крепче к себе, помнишь? Помнишь, как я останавливалась, чтобы погладить кошарку, а ты терпеливо ждал, ведь знал, какой я кошатник и не пройду мимо? Помнишь, как порой наступали неловкие паузы, и ты пытался заполнить их музыкой, потому что считал себя скучным? Я повторял, что это не так и пытался тебя рассмешить, начав щекотать, ведь ты боишься щекотки. Помнишь, как ты показывал мне видео из своего архива с лета? Помнишь, как рассказывал обо всех смешных ситуациях, а я сидела и смотрел на твою искреннюю улыбку и тоже улыбался? Помнишь, ты говорил, как сильно хочешь уехать из этого города? Помнишь, как я шел по дороге, а ты подбежал сзади и обнял за талию, приподняв меня вверх и закружив в воздухе? Помнишь, как я возмущался, но все равно улыбался? Помнишь, как я мяукал, а ты пытался заставить меня замолчать? Как надел капюшон и крепко прижал меня к себе? Помнишь, как мы стояли: ты обнимал меня за плечи, вдыхая мой запах, а я сказал, что слышу биение твоего сердца? Помнишь, как уступал мне дорогу, шутливо кланяясь, снимая невидимую шляпу? Помнишь, как мы могли долго стоять обнявшись? Как я мог доверчиво уткнуться носом тебе в плечо, и стоять так долго-долго? Господи, прости, фу-ух. Хах, не поверишь, но я плачу, вспоминая все это, и в груди расплывается дикая боль, как будто окунули кисть с краской в воду. Невыносимо. А помнишь, как обнимал меня так крепко, что казалось кости просто не выдержат такого натиска? Ты будто не хотел меня отпускать. Глупо было так думать. Помнишь наш первый, и последний, поцелуй? Твои губы такие терпкие, будто бы даже манящие. Помнишь, как мы гуляли тогда по стадиону? Как качались на качелях, будто малые дети? Помнишь, как ты говорил мне одеваться теплее, чтобы подольше гулять? Как уговаривал пойти домой, когда я совсем замерз? Помнишь, как приходил всегда первый и ждал меня напротив подъезда? Помнишь, как грел мои руки, накрывая своими? Это было чудесно, ведь ты был рядом. Помнишь, как я говорил, что быстро привязываюсь к людям? Это на самом деле так. Знаешь, время не лечит, и люди тоже. Все это бред, кто бы что не говорил. Скучаю ли я? Конечно. Хочу ли я все вернуть? Да. Я боюсь вновь кому-то довериться, открыть свои тайны — их знаешь лишь ты, и я ненавижу тебя за это. Я боюсь подпускать к себе кого-либо близко, боюсь снова обжечься. Я не могу просто взять и отпустить прошлое. Оно напоминает о себе каждую ночь, и я плачу. Да, я лью слезы каждую ночь, каждую бессонную ночь. Я скучаю по твоей улыбке, адресованной мне, по твоим карим завораживающим глазам, по твоему такому родному запаху, по нашим бессмысленным разговорам до утра. Я скучаю по тебе. Безумно скучаю. Но я устал быть чужим, слишком больно видеть тебя каждый день и осознавать, что я стал для тебя чужим. Слишком много мы друг другу не сказали. А ведь я был по-настоящему счастлив, но не понимал этого. Не ценил время, проведенное с тобой. Я не хотел тогда уходить. Почему ты не позволил мне остаться? Сейчас у меня остались только воспоминания, которые медленно выжигают дыру в груди. Я тебя никогда не забуду. И я тебя никогда не верну. Прости, что все так сложилось. Наверное, это моя вина. Но я этого никогда не узнаю, да? Можешь не отвечать, пусть это будет тайной. Я сам во всем виноват. Прости. Люблю тебя.