Моя семья - трагедия

      Из дневника Лидии Акимовой. 23 мая ( 23.05.15)       Сегодня прекрасный день. Мне не нужно никуда торопиться, все домашние дела были уже давно сделаны. Для меня это большая редкость надевать колготки не спеша, краситься при дневном свете, а не рано утром, когда еще темно, и тебе светит лишь тусклый желтоватый свет настольной лампы. Я переехала в другой город, работаю на престижную организацию, имею свою квартиру и дом, в который уезжаю на выходные отдохнуть от суеты. Сегодня тот день, когда на балконе собственного уютного загородного местечка, я вспоминаю свою прежнею жизнь, как страшный сон, и проступают слезы счастья, что это все закончилось.       Моя жизнь сложилась удачно, если учитывать тот фактор, что ее можно поделить на две части и рассматривать только одну: первая – когда я жила со своей семьей, вторая – когда началась моя самостоятельная жизнь отдельно от нее. Время счастья и спокойствие наступило, когда мне было семнадцать лет. Я съехала от своей безответственной матери в съемную квартиру, за которую платила напополам с коллегой по работе, и была довольно. Не подумайте, что моя мать имела пристрастие к алкоголю или еще чего хуже, отнюдь, я выросла вполне в благополучной семье, как могло показаться на первый взгляд.       С детских лет нас приучали к мысли, что семья, дом, родные оберегают тебя, заботятся, но еще будучи в начальной школе, маленькая, и, как казалось учителям, глупая, я кричала, что моя семья – трагедия. Теперь мне чуть за тридцать, а я не поменяла своего мнения, наоборот, со временем все больше и больше удивляюсь, как мне удалось не сломиться перед бесконечным натиском проблем и своей семьи.       Существуют неблагодарные дети, которые, как говорится, садятся своим родителям на шею, я же стала обладательницей матери и брата, которые сели мне на голову. Благодаря великим стереотипам мира, что семья – это самое дорогое, и какая бы она не была, ее нужно беречь и ценить, помогать всем ее членам, и не в коем случаи не быть неблагодарным к тем, кто хоть немного тебе помог, я стала бесплатным спонсором для моей родни. Я расплачивалась за долги матери и брата. Имея три работы, приходила уставшая в начале четвертого часа утра, ложилась спать, даже не прияв душ, а утром, проклиная свою жизнь, я шла в колледж; мне было стыдно за свою семью. Я жила в одной комнате с матерью, но она не задавала мне вопросы, где я пропадаю по ночам, откуда берутся деньги. Лишь на утро просила одолжить ей немного, она обязательно отдаст, но это ложь. И долг матери передо мной рос. И я решила уйти из семьи, так было легче для меня, но не для нее. Заменили ее мои верные друзья и добрые коллеги, они действительно заботились обо мне, любили меня, дорожили мной. Моя прежняя и, как бы это грубо не звучало, биологическая семья не выполнила долг уютного очага, который должен был меня оберегать, и не потому, что она не могла, а потому, что не хотела.       Моя мать работала, но ее деньги уходили в пустоту, я могла не видеть ее неделями из-за бесконечной радости жизни, в которую она впадала со своими друзьями, и если бы меня спросили, как она выглядит, то я бы не ответила. Мой старший брат, по моральным принципам и устоям общества, должен был заботиться обо мне, но, увы, он стал лишь еще одной ношей, которую я так неохотно тяну на себе. С отцом я была в большой ссоре и не желала его видеть. Мы не общались несколько лет и, признаться, с удовольствием не общались бы еще столько же. Родственники кричали, что, когда придет время обзавестись собственной семьей, я буду мудрее своей матери. Однако, это не входило в мои планы. Семья – это ложь, здесь все друг друга ненавидят, но улыбаются лишь потому, что их связывает кровь. Когда я болела, то лечили меня друзья и директоры фирм, на которых я работала, даже обнять кого-то из родных я не могла, все отмахивались от меня, как от надоедливой мухи.       Время шло, мать, старший брат гордились моими успехами, говорили всем, какие они молодцы, что воспитали такого человека. Но мало людей из тех, кому моя семья рассказывала все это, вдавались в подробности. Такой меня вырастила жизнь и безысходность, я никому не благодарна.       Спустя двадцать лет, сидя на веранде своего двухэтажного дома, гуляя по мраморным лестницам, вспоминая все это, я уже не о чем не жалею. Меня полностью устраивает моя жизнь в гордом одиночестве, мне не нужна семья. Теперь я лишь записываю горькие воспоминания, чтобы не забыть, чтобы это было моим уроком, вернее сказать, клеймом, которым наградила меня моя семья.       Прошло много времени, но обиду прожитых дней я все еще храню в душе. Несмотря на то, что моя жизнь изменилась, призрак прошлого преследует меня до сих пор. Я вижу его в глазах тех бедных и несчастных людей на улице, и в их лицах узнаю себя. Меня радует только одно – это теперь просто воспоминания. Единственное, за что я могу сказать «спасибо», – так это за то, что моя семья дала мне хороший толчок в нищету, из которой я выбиралась долгие годы.             Как прекрасно жить без семьи…