а ты все еще пытаешься убежать от себя?

Дорогой мой друг, ты единственное, что у меня осталось. Наша встреча стала самым потрясающим событием в моей жизни. Некогда судьба меня свела с тобой, мое богатство. Когда мне было 12, родители уехали на заработки в соседний город, оставив меня одного дома на все лето. Они строго настрого наказали мне следить за моим старшим братом, который, в свою очередь, в ту пору совсем потерял голову. Они оставили достаточную сумму денег на проживание на первую неделю, а по ее истечению, отец должен был проверить мои дела и завести карточку с большой суммой, которую я должен был растянуть на три месяца. Я всегда был ребенком, взрослым не по годам, но мама и папа боялись оставлять меня дома одного в столь юном возрасте на такое длительное время, но другого выхода не нашлось. Как только захлопнулась входная дверь, я осознал, что остался один в этой огромной квартире. Я вдруг внезапно ощутил, как стены раздвигаются и жилое пространство становится все больше и больше, будто бы намекая на то, что мне нелегко придется. Вот такому маленькому в таком огромном мире. Но я с достоинством принял это нелегкое испытание. У меня не было выбора. Я долго стоял на балконе, прижавшись к одной из стен. Сначала я провожал родителей взглядом, потом неотрывно наблюдал за заходом солнца. Оно медленно отступало, забирая с собой весь свет, а на смену приходила кромешная тьма, поглощающая все вкруг. Такие же ощущения я испытывал внутри себя. В первую ночь я не спал. Мне казалось, что за стенами кто-то ходит, медленно перебирая ногами и не сильно приподнимая их. Мне чудился шорох тапок о пол, скрежет ключа в замочной скважине, стук в окно (я жил на 5 этаже). Так прошла первая ночь, затем вторая, третья… Неделя за неделей пронеслись у меня перед глазами. Я постепенно привык к самостоятельному образу жизни. Отец даже похвалил меня, когда приехал через неделю. Я готовил себе поесть на день, выходил в полдень в магазин, быстро возвращался, пока не стемнело. Я почти не бывал на улице. Так прошел месяц. Пустота, образовавшаяся вокруг меня, не давала мне покоя. Она с каждым днем все ощутимее давила, приобретала новые краски, порождала новые негативные мысли. Каждый день на закате и рассвете я садился на подоконник, встречая и провожая новые дни. Все ближе и ближе был тот день, когда вернутся мои родители. Однажды приехали родители на выходные и спросили, как у меня дела. Я не знал, что ответить, ведь все шло вроде бы не плохо, даже несносный брат появлялся всего раз за этот месяц, но одиночество поглотило меня. Это не приятное легкое одиночество, которое ты выбираешь сам, а тягучее, прилипшее и поглощающее чувство, съедающее тебя изнутри. В эти же выходные приехала вся династия давних друзей нашей семьи. Я был очень рад этому событию, ведь последний раз их всех вместе я видел только в детстве, и то уже не помню. Отец семейства был старый друг моего отца, еще с институтских годов. Он жил то в нашем городе, то в соседнем, куда, собственно, уехали мои родители, то в других странах. В одной из таких своих поездок он обрел семью во Франции. У них с женой вскоре родился прекрасный сын. Все вместе они решили посетить наш маленький город, потому что тот самый сын, которого я буду называть А., должен был переехать в нашу страну. Мы с А. уже виделись когда-то в детстве, но это было настолько давно, что об этой встречи мне помогли вспомнить лишь родители. А. был очень красивым рыжим парнем, несколько старше меня. Он имел высокий рост и прекрасную россыпь рыжик веснушек по всему телу. Он очень слабо говорил на нашем языке, но в идеале знал несколько других, один из которых являлся международным. Именно тогда я и получил огромный багаж знаний в изучении этого международного языка, а А. в свою очередь изрядно подучил наш язык. А. стал все чаще оставаться у меня, мы хорошо поладили. Я стал выходить из дома, показывал ему город, рассказывал ему интересные факты о нашей культуре. Вроде бы, учился он, но получил больше я. Этот человек за два месяца стал для меня всем. Я любил его настолько сильно, что не мог и дня прожить вдали от него. Это была искренняя чистая любовь, как к человеку, как к душе. Я наслаждался каждым мгновением, которое мы провели вместе. Меня не смущала разница в возрасте, разница в культуре, национальности… Этот человек спас меня от одиночества. Возможно именно это повлияло на мое отношение к нему. Настал конец лета. Приехали мои родители, А. улетел обратно в свою страну. А я остался с полной пустотой внутри, прожигающей грудную клетку. Осень… Зима… Все как в тумане. Не было ни одного запоминающегося события, как вдруг в один прекрасный день родители не сообщили мне, что мы едем в тот самый соседней город, куда, к моей безграничной радости, приедет жить А. Теперь уже надолго. Я в тот же день был готов ехать, но пришлось дождаться конца недели. Я никогда раньше не испытывал большего рвения, чем в тот город. С каждым километром я чувствовал все более мощные волны тепла, расходящегося по моему телу. Я чувствовал безграничное счастье. В тот период времени я заново открыл для себя прекрасного исполнителя, инициалы которого выглядят как AL. Именно его присутствие в моей жизни дало мне надежду на существование. Мы заселились в просторную квартиру, расположенную ни в центре, ни на окраине города. Приехал мой человек, с которым я проводил большую часть своего времени. Родители постоянно пропадали на работе, я почти их не видел. Они оставили меня на произвол судьбы, (чему я был несказанно рад). С А. мы проводили все наше свободное время. Тогда мы открыли друг для друга вино, закаты и рассветы в большом городе. Мы срывали замки с крыш, покупали еду и напитки, садились в безветренное место, укрывались пледом, и говорили часами напролет. Мы ходили в самые интересные ночные заведения города. Я познакомился с невероятно интересными творческими людьми. Их появление в моей жизни оставило огромные отпечаток. Вскоре мы собрали компанию, с которой устраивали сталки по заброшенным зданиями, устраивали фотосессии, даже воровали в магазинах. Мы позволили им ворваться в наше уединение на крышах. Все ночи напролет мы играли в бутылочку, которую с каждым разом модернизировали. Тогда то и появилась наша «фирменная игра в бутылочку». В конце весны А. нужно было уехать на родину, чтобы уладить проблему с документами, а меня родители отправили домой, чтобы не оставлять без присмотра в большом городе. Эта разлука прошла более спокойно, чем в прошлый раз. Мне казалось, будто бы я заполнена мыслями, не было той пустоты внутри. Тогда я понял, что мне нравятся люди, которые способны оставлять послевкусие. Когда вы возвращаетесь после встречи с ними, вам есть о чем подумать, вы чувствуете, что время вместе проведено не зря и внутри себя, чувствуете, что вам приятно. Но по возвращению в родные края я понял, что ошибался. В первую же ночь, когда я остался один дома, у меня что-то переключилось. Я буквально выл всю ночь не в силах выпустить слезу. Мне было настолько тошно от всего, что происходит вокруг, что уже тогда в мою голову поселились мысли о суициде. Я действительно не видел смысла в своем никчемном существовании. Невозможно жить от человека к человеку, зависеть только от других, а из себя ничего не представлять. Я рвал на себе сначала одежду, потом волосы, чтобы хоть как-то заглушить не стихающий голос в моей голове, который без устали твердил «ты никому не нужен». Родители на тот момент совсем погрязли в работе и забыли о моем существовании. «Друзья» моего брата все чаще стояли под дверью, терроризируя. Они хотели, чтобы я вышел, и черт знает, что было бы тогда. На мои мольбы о помощи ответа не следовало. Я сходил с ума, я перестал понимать, что такое радость. Я выходил из дома один раз в две недели, чтобы купить еду. Лишь самое необходимое и долгосрочное. Я потерялся в пространстве и времени. Все чаще меня можно было увидеть онлайн, нежели на улице. Я сходил с ума. В тот момент я создал свою идеальную вселенную, с помощью которой хоть как-то держался на плаву. В ней моя жизнь была не такой никчемной. Я рассказывал людям о себе, как о человеке из того измерения. Я перестал видеть все, что окружало меня. Полностью погрузившись в это, мне показалось, что жизнь начинает менять направление в лучшую сторону. Нашлись друзья, пускай и в интернете. Мы были увлечены одним делом, которое очень любили. Моя бесцветная жизнь начала приобретать цветной оттенок, я увидел свою необходимость в этом мире. Мои прекрасные друзья дали мне понять, что я важен им. Они спасли меня. В какой-то момент мир, построенный мной вокруг себя, рухнул. Люди начали подозревать, что я живу чужой жизнью. Их гневные высказывания по этому поводу в мой адрес окончательно и бесповоротно сломали меня. Я снова заметил гнилой мир вокруг, снова почувствовал пустоту, снова окунулся в одиночество. Тогда мне казалось, что все население планеты настроено против того, кем я являюсь. Будто бы какой-то один нехороший человек указал на меня, строго настрого запрещая даже думать положительно обо мне. Я выпал из реальности снова, но уже не попал в какой-то идеальный мир, где все выглядит так, как я хочу, а попал в прострацию. Снова не пил, не ел, не спал… Я не помню, что происходило со мной в то время, все намеки на воспоминания виднелись, как в тумане. В какой-то момент в мои руки попало лезвие, которым я пытался отогнать весь смог, скопившийся вокруг меня. Я желал снова почувствовать себя живым. На тот момент мне уже ничто другое не помогало. Причинять себе боль оказалось не таким уж и страшным, как это все описывают. Я резал руки снова и снова, каждый день. Это помогло. Туман вокруг меня рассеялся. На тот момент в мою жизнь ворвался еще один прекрасный человек с еще более искалеченной судьбой и израненным сердцем. Я беспокоился за него так, как не волновался никогда за себя, решал его проблемы, забывая о своих, но каждый раз, когда я приходил домой, я резал себе руки, будто бы напоминая о том, что я живой. Я ввязался в плохую компанию вместе с этим новым человеком. Новых людей я видел каждый день, они все оставляли неизгладимые следы в моей жизни. Они рассказывали свою историю, строили мою, показывая новые и интересные грани жизни. Потерял счет времени я тогда, когда попробовал тяжелые наркотики. Тот период моей жизни, вероятно, был самым разнообразным из всех, но я его не помню. Как бы ни силился вспомнить лица людей, с которыми пересекался каждый день, встречался в притонах и еще более интересных местах города, не вспомню. Мне нравилась такая жизнь, ведь в ней не было проблем. Все плавно шло своим чередом. Снова пришло время самобичевания, когда я осознал в кого превратился, но обстоятельства были сильнее меня. Я не мог бросить то, что имел на тот момент. Израненный физически и морально я принял решение закончить на этом свою веселую жизнь. Вернулся домой, где не был длительное время, подошел к раковине, где лежало давно ожидавшее меня лезвие, которое некогда спасло меня. Не рассматривая какие-то другие варианты решения проблемы, я разрезал себе руку одним легким движением. У меня не было мысли о том, что я могу остаться в живых, ведь в ближайший месяц в моем доме гостей быть не должно было. Я провалился в пустоту и почувствовал полное умиротворение. Я очнулся в больнице, рядом со мной стоял А., крепко сжимая мою руку. На его глазах виднелись слезы, но, увидив, что я открыл глаза, он отпустил меня, а затем развернулся и ушел. Я услышал неистовый звериный крик, доносившийся из коридора, который навсегда останется в моей памяти. Потом он мне расскажет, что было в тот момент, когда меня в мире уже не было. Потом он расскажет мне, что чувствовал в тот момент, как испугался. Потом он расскажет мне о том, как хотел сделать сюрприз своим приездом. Время идет. Рука с удаленными шрамами горит изнутри с каждым днем все сильнее, будто бы напоминая о том, кто я есть.