Боже мой!

Боже мой! Мне тридцать шесть лет, а я впервые начинаю вести дневник, потому что хочу признаться себе в том, чем не могу поделиться даже со своей лучшей подругой. Этому блокноту я буду рассказывать все свои потаенные мысли и желания, а в основном буду писать о запомнившихся событиях. Ну что ж, начинаю. Мне хотелось бы снова влюбиться! Есть! Я призналась в этом хотя бы себе. Знаю, на самом деле я давно хотела этого, но до сегодняшнего дня не могла даже произнести свое пожелание вслух. Боюсь разочароваться. Я встречаюсь с кем-то, у меня появляются большие надежды, мы выходим пару раз на свидание, но я абсолютно ничего не чувствую, даже намека на интерес. Не знаю, что случилось со мной, и боюсь даже думать об этом. Возможно, я просто такая же, как моя мать. Мама меняет мужчин, как пачки картофельных чипсов. Она отправляется на свидание с парнем, тот начинает привязываться к ней, а она бросает его, как горячую картофелину. И всегда говорит, что не в ее характере быть чьей-то собственностью, что не способна влюбиться, и мне интересно, а вдруг я унаследовала это от нее. Однажды она была влюблена, он был моим донором спермы. Ей было тогда восемнадцать лет, а когда она забеременела, он бросил ее. Мне исполнилось три года, и он вернулся. Мама приняла его обратно в свою жизнь, потому что считала - он был честен с ней, когда сказал, что хочет остепениться и завести большую семью. Они так и не поженились, а когда мама вновь забеременела, на этот раз он был рядом с ней, пока не родилась Алана, но уехал вскоре после этого. Никто из нас никогда больше не видел его, и я боюсь, что могу оказаться такой же, как он. Возможно, он и думал, что ему хотелось быть влюбленным, владеть домом с белым заборчиком и семью. Но однажды он понял, что был неправ. И я была влюблена только один раз. Это случилось в мой первый год обучения в колледже. Лили ворвалась в мою жизнь, украла мое сердце, а шесть месяцев спустя разбила его. Интересно, если бы все это продлилось дольше, я потеряла бы к ней интерес, как случалось потом с каждой женщиной после нее? До сих пор помню то пьянящее сумасшедшее чувство, когда я находилась рядом с Лили. Я была полностью погружена в нее, нуждалась в ней больше, чем в еде или кислороде. Меня не волновало, что мы делали или куда шли, пока я была рядом с ней. Я никогда больше не чувствовала себя подобным образом, хотя много раз пыталась заставить себя ощутить это. Иногда в новых отношениях мне удавалось обмануть себя, но очень быстро приходил день, когда я просыпалась и понимала, что внутри у меня пустота. Моя последняя попытка длилась два года. Чувство пустоты пришло ко мне спустя неделю после того, как мы с Мишель начали встречаться, но я сказала себе, что справлюсь с этим, и чувства придут. Я хотела отношений и убедила себя, что взрослая любовь именно такая. Острые ощущения и всеобъемлющие чувства существуют только для молодых. В конце концов, Мишель возненавидела меня, а я возненавидела себя. И вот я снова прошу любви. Я хочу влюбиться! Я.