Человек х

Дрожащими руками я отламываю кусочек белого шоколада от плитки, никогда его не любила. Этот хруст раздражает меня, его слышно даже сквозь музыку. «Я знаю, ты сможешь меня найти, не оставайся одна.» — Дельфин поёт свою весну, а я играю в видео игры под ником «Пошлая Молли». На самом то деле я совсем не пошлая, и никакая не Молли. Я всего лишь девочка-подросток с суицидальными наклонностями. У читателя, жизнь которого протекает на легке, сразу же пропадает интерес. Зачем ему забивать себе голову ЭТИМ? И он мыслит совершенно правильно. Тексты о самоповреждении вызывают недовольство у одних и ликование в раненом сердце других. Отстраняйте от себя подальше подобных людей. Если вы хотите им помочь — лучше сразу обращаться к психологу, чем попадать в круг интереса человека, который с лёгкостью нагрузит тебя проблемами. Этот человек, допустим, человек х, покажет тебе все плохие стороны жизни, на сколько ты сам никчёмен, как плохо к тебе относится общество… Человек х может быть самым разным: весёлый, грубый, активный, тихий… Человек х может выставлять напоказ всю свою гниль, а может всячески прятать её за длинными рукавами и безразличным выражением лица. Человек х может быть с опухшими, красными глазами от недосыпа и слёз, может морить себя голодом или же обильно есть. Он может искать утешение в самоповреждении, может оставлять синяки на собственном теле, или найдёт утешение в тренировках до потери пульса. Человек х имеет хотя бы одного друга, но он одинок. Я откладываю остатки шоколада и иду на кухню, ставлю чайник и просто жду, пока он закипит. Я думаю о своей подруге. Да, у меня есть хорошая подруга, постоянно угрожающая, что порежется. Я смеюсь над этим. А утром, перед первым уроком, проверяю её руки. Нет, её жизнь не такая уж сложная, но она постоянно жалуется на проблемы. И ведёт себя, как последняя выёбистая дрянь (на публику). У меня было много друзей. И даже парень. Я считаю, что он плохо на меня влияет: он в глубокой депрессии, вечно режется и нарочно голодует. Он предлагал нам вместе выходить из депрессии, мол, мы должны быть счастливыми. А потом признался, что крутился на стороне с одной девушкой. Кстати, очень даже не плохой девушкой. А через месяц мы разбежались. Рано или поздно тебе должна была прийти мысль: она просто ноет о своих проблемах. Да, это чистое нытьё. Но, если хорошенечко подумать, то и проблем у меня нет… Чайник закипает. За это время в моей голове пронеслось столько мыслей, замеченных и не замеченных моим глупым сознанием, и что оно выделило? Только самое печальное. Самые печальные воспоминания. Я стою на кухне и вспоминаю разговор с бабушкой и дедом. Бабка сказала, что я могла бы жить у своей матери, но дед ответил, что я ей не нужна. А через пару недель после этого разговора здесь же, на этой кухне, мне сказали, что я ни на что не годная, что с меня вырастет, кому я буду нужна? Раньше я относилась к этому скептически. «Кому-нибудь и понадоблюсь» — думала я. А сейчас прячу слёзы и иду в комнату. А всё потому, что я слабая. Я сажусь перед ноутбуком с кружкой горячего чая и листаю ленту новостей Вконтакте. В моей жизни всё не так уж и дерьмово. В конце концов, мои знания обещают мне хорошее будущее. Если я не завалю экзамены, вступительный в задуманную академию, и после конца обучения буду иметь хоть какие-то перспективы. «Слушай, Пошлая Молли, ты слишком серьёзно ко всему относишься» — пишут мои соигроки. Отправляю смайлик в чат и обжигаюсь чаем. «А сделаешь мне фото?» — приходит сообщение. Я смотрю на имя отправителя: мой старый друг. Почему бы и нет? Включаю камеру и смотрю на себя. В мешки под глазами можно было бы картошку прятать, бледную кожу размельчить и использовать вместо мела, а на худые руки не очень то и приятно смотреть: три шрама у локтя и около пяти возле запястий. И всё нежно-розового цвета. Как давно на меня повлиял человек х? Я одеваю кофту на футболку, закрываю лицо школьным учебником по химии и делаю несколько фотографий. Я ищу белый шоколад. Я скинула всё с кровати, пересмотрела полки, тумбочки и столы. Чёрт возьми, где он мог деться? Да, я не люблю белый шоколад, но там было ещё пол плитки. Я нахожу свою детскую фотографию. Шестилетняя «Пошлая Молли» обнимает снеговика, её глаза блестят от радости. Что теперь в моих глазах? Я не желаю смотреть на себя в зеркало. Я просто снова сажусь за ноутбук и общаюсь с новыми интернет-друзьями. Ими эти люди будут максимум несколько недель. А знаешь, почему? Потому что я сплошной негатив. Ты заметил\а, да? Какой бы я не пыталась быть, я — человек х.