We don't talk anymore

- Падают снежинки, я снова потихоньку отдаляюсь, - говорю я чуть слышно в трубку, когда музыка играющая на другом конце телефона замолкает. - Я скучаю по тебе, я скучаю по тебе..., - слышится бархатистый голосок, от которого мурашки по коже. Затем это легкое как дуновение ветерка дыхание. И я уже не могу соображать адекватно. Мне кажется, что именно в эту секунду мой привычный мир рушится. Назад дороги нет и я хорошо это понимаю. - Как долго я должен ждать, как много ночей я должен не спать, чтобы я смог увидеть тебя, чтобы я смог встретиться с тобой?, - более прерывистое дыхание и слова как эхо повторяются в моей голове. - Знаешь, кажется, вишни цветут, и эта зима тоже кончается..., - вздыхает он и вновь замолкает. А я же понимаю, что мне просто сносит крышу. Прощай, разум! Я купил тебе билетик в один конец... Провожать, конечно, не стану. Ты уж как-нибудь там сам без меня. "Воспоминания - это прекрасно, но порой очень больно... ", - кто сказал эти фразы я уже не помню, но он был абсолютно прав. - Я скучаю по тебе, я скучаю по тебе!, - снова это пронзающая боль в области сердца заставляет сжаться как пружина. В висках пульсирует и нет сил больше терпеть. Я начинаю потихоньку сходить с ума. - Если ты подождёшь совсем чуть-чуть, если ты просто не будешь спать ещё несколько ночей, то я...., - не успеваю договорить, как он повторяет мои слова, которые я говорил уже раньше. - Я приду, чтобы встретиться с тобой, я приду, чтобы забрать тебя!, - я прикрываю глаза, а по щекам текут ручьи слёзы... Моего мира больше нет. Я скучаю по нему, я очень скучаю, что больше не в состояние ждать! Сейчас я стану и побегу к нему. И будь, что будет! Не важно запрут меня в комнате или убьют. Я хочу быть с ним! Я хочу быть рядом с ним. - Отпустите!, - кричу я, срывая свой голос. В это время меня резко хватают, крепко заламывают руки и пытаются удержать, чтобы я не смог причинить себе вред. Падение с многоэтажки было не самым лучшим выходом. Но я подумал, что не стану резать вены или бросаться под поезд. А напоследок стоит позвонить и сказать "Я умру! Я умру, если ты не придешь..." Хотя он все равно не придет. Так лучше спрыгнуть с крыши! Меня покажут по телевидению и скажут, что он совершил самоубийство спрыгнув с окна. Он увидит и ему будет больно... Он ведь просил не делать этого. Говорил, что все будет хорошо. Я поверил ему. А все оказалось ложью. Он умер. Оставил меня одного здесь. Я скучаю, я очень скучаю по тебе. *** За три месяца до этого. Это был прохладный осенний вечер, когда я впервые встретил свой лучик света, который был словно милый, пушистый зайчик, от него пахло шоколадом, а глаза были такими красивыми. Я готов был утонуть в них. Никогда еще раньше, я не встречал ничего более прекрасного, чем то совершенство, которое будило меня утром. Он вставал на колени возле моей постели, где я лежал словно звёзда, раскинув руки и ноги в разные стороны. Затем, он нависая над моим лицом, опускался чуть ниже... И уткнувшись носом в мою щеку, шептал: - Просыпайся, соня... Уже утро. Ты так весь день проспишь. Я специально не открывал своих припухших глаз... На улице было пасмурно, а нужно было идти на занятия. Мне это совсем не нравилось. Я думал лишь о том, чтобы остаться рядом с ним. Укутаться в теплый плед, обнять самого любимого мужчину в мире, и прижавшись к нему ближе, сказать те фразы, которые он давно хочет услышать. Пусть потом я сильно пожалею об этом. Это не важно! Я только хочу видеть его улыбку и слышать этот бархатный голос. А мир пусть подождет. Если не захочет ждать, то пошло оно все к черту! Не для этого мы родились на свет, чтобы отказывать себе в святом. Тем более я уже не умею по-другому жить... Вечером мы лежали на белом ковролине, полностью измученные от того, что больше трёх часов продолжали любить друг друга и все это сопровождалось таким красивым стоном моего зайчика. Это ведь моя любимая музыка... О чем мы разговаривали я сейчас не помню, кажется, что это было связано с моей учебой. Он говорил мне, чтобы я не пропускал занятий, а я кивал головой и безмятежно улыбался. "Не улыбайся, так бесстыдно! Мне кажется, что ты не станешь меня слушать. Я прав?", - я помню до сих пор эти слова. Я тогда просто засмеялся. Лежа, весь вспотевший возле камина, я думал о том, что, наверное, это мило, когда человек не пытается притворяться рядом с тобой. Он настоящий. Настолько настоящий, что его хочется снова и снова почувствовать, попробовать на вкус. Так было всегда со мной, когда я видел его манящие и сладкие губки. ***Наступил декабрь. За сменой сезона последовал холод в наших отношениях. Он все чаще пропадал, а я оставался один дома. Пил домашний ликёр и слушал джазовую музыку. Смотрел в окно и ждал, когда он вернется. Но он все не приходил. А я ждал. Иногда просто лежа на том ковролине, где мы проводили бессонные ночи, вспоминал стихи. Они были всегда грустными, но мне непременно подходили. Скажи, что это навсегда Ты улыбаешься, а мне плохо. Ты смотришь в глаза, А мне словно лезвием по сердцу. Ты лжешь. Снова. И снова. Я любил день, а ты ночь. Ты называл меня своим Светом, А я непрестанно верил, Что мы - это навсегда. Улыбаясь, держали друг друга за руки. Неужели мы не прошли этот путь разлуки? Когда-то ты без устали твердил: "Скажи, что это навсегда." В один миг все переменилось. Дожди непрерывно длились, "Отпусти." Мой внутренний голос твердил. Я больше не плачу один. Словно лезвием по сердцу, Когда нет ответа. Однажды ты спросишь, что с тобой. А я отвечу, Для меня даже холод преградой не был. Пусть ветер поёт, что не быть нам вдвоём И не увидеть нам наше Солнце, Знай, нет никаких преград. Знай, любя, я всё отдам за тебя. И, проснувшись из глубокого сна, Ты невольно вспомнишь обо мне. Но теперь слишком поздно. Я уже спрыгнул с моста. И через года, Словно в замедленной съемке, Ты заметишь вдали знакомый силуэт. Это был тот самый Свет, Но его больше нет. Моя жизнь без него перестала играть новыми красками. Это даже слабо сказано. Она превратилась в черную дыру, которая заполнялась ненужными вещами, но так и не приобрела свой облик. Проста бесконечная пустота... Я очень сильно устал. И мне пришлось все бросить. *** Наше время. - Так вы с ним больше не виделись?, - спросил мой лечащий врач, когда я играл со своими волосами и делал вид, что совсем его не слышу, хотя может так и было. Он продолжал закидывать меня различными вопросами и даже привлечь мое внимание какими-то фотками. Но мне было наплевать! - Значит, продолжите молчать... Ничего не скажете? Хорошо, а если я покажу вам эти фотографии... Он достал из шкафа другой конверт с фотками и, высыпав их на стол, стал разбирать при мне эти красочные картинки. На них были почему-то счастливые лица двух парней. Они обнимались, смеялись и валялись вместе на кровати. Один из них показался мне знакомым. Когда я приподнялся со стула и нагнулся к столу, чтобы рассмотреть фотки ближе, то увидел нечто пугающее. На фотографиях было лицо моего красивого солнышко, который предал меня. Он оставил меня со словами "Я ухожу. Не ищи меня больше. Так будет лучше для всех..." Как ни странно, но в начале я не стал его останавливать. Просто опустив голову, стоял посреди комнаты и ждал, когда он уйдет. Мне казалось, что я смирился с его будущим уходом еще тогда, когда он начал пропадать ночами. Но как только я услышал звук захлопывающейся двери, то просто обезумел! Я почти раздетый побежал в след за ним, но стоило мне спуститься по лестнице и выскочить во двор, как я увидел не самую прекрасную картину. Человек, которого я любил больше жизни, садился в машину какому-то уроду в красных штанах и улыбался. Я не могу даже во сне забыть об этом. Поэтому сейчас видя эту фотографию, где он улыбается тому засранцу, мне хочется громко-громко закричать, чтобы меня услышали на другом конце света... -Вы знаете кого-нибудь из этих молодых людей?, - прервал мысленную иллюстрацию моих воспоминаний доктор, он настойчиво просил меня сказать, что я знаю об этих фотографиях. И узнаю ли кого-нибудь из этих людей. С его стороны глупо спрашивать меня об этом. Если человек больше не живет и не существует, то он считается мертвым. А если он живёт мыслями о смерти его обзывают личностью склонному к суициду. Я не подхожу под описание этих двух категорий, но у меня есть свои причины, чтобы умереть и жить. Вы подумаете, он, наверное, ненормальный! Раз пытается умереть в столь молодом возрасте. Пусть его жизнь катиться под откос и он больше не является хозяином своей судьбы, он все равно должен жить... Как же пафосно звучало " не является хозяином своей судьбы", но если кто-то из вас когда-нибудь любил также безумно как и я, то он непременно меня поймет. Я любил так сильно, как только умел! И это стало моей ошибкой... *** Конец декабря, 26 число. Теперь я иду по железнодорожной дороге, а под ногами слышится хруст снега. Он, наверное, в это время сидит в теплой комнате и смотрит грустно в окно. Я дохожу до определенного места, опускаясь медленно на колени и не шевелясь сижу так еще несколько секунд, как тут неожиданно всплывает в голове его образ. Скорее всего он это чувствует... Его глаза округляются и учащенное сердцебиение не дает покоя. Я кладу свои руки на рельсы и начинаю опускать голову вниз, чтобы дотянуться до железяки и покончить с этим. Он как сумасшедший носится по дому и не может найти себе место. Внутри что-то потихоньку обрывается ему становиться больно. Я кладу голову на свои руки и смотрю куда-то вдаль, где так безмятежно и красиво. Вспоминаю его милое личико и чувствую, как мое сердце замирает. Он уже больше не может сидеть в пустой комнате и попросту срывается с места, бежит в неизвестном направление. Ловит на улице такси, и уже сидя в машине, дрожащими руками достает из переднего кармана телефон и поспешно набирает меня. Идет гудок, один, а затем второй, но никто не берет трубку. Он все больше и больше нервничает пытается снова набрать мой номер, но все впустую. Абонент вне зоне доступа... Я скучаю... Когда произношу эти слова, скучаю ещё больше. Даже когда смотрю на наши фотографии, скучаю. Скучаю... Время так жестоко. Я ненавижу нас, Ведь теперь нам так трудно увидеть друг друга. Здесь вечная зама. И даже в августе Моё одинокое сердце Мчится сквозь время в снежную страну. Держа тебя за руку, Хочу отправиться на край света. Давай положим конец зиме. Снегопад... Пока не пришла весна, Как долго мы будем его наблюдать, Мой друг? Маленькие пылинки, что парят в воздухе, Маленькие пылинки. Если бы я был снегом, Я бы смог вскоре достичь тебя. Снежинки падают И тают одна за другой. Я скучаю, я скучаю, Я скучаю, я скучаю. Сколько мне ещё ждать? Сколько ещё ночей не спать? Когда я встречусь с тобой? Когда я встречусь с тобой? Когда я увижу тебя? Когда я увижу тебя?