POV Скотт
Я стоял на коленях перед его фотографией, не скрывая слёз, как девчонка. Просто смотрел в карие глаза и рыдал. И как я до такого докатился?
Вроде, еще вчера мы просыпались в одной постели, сонно, игриво желали друг другу доброе утро. Я прижимал его к своему голому телу и нежно целовал в затылок. Вроде, только вчера мы были одним целым, дышали друг другом, впитывая каждое прикосновение, каждую эмоцию. Еще вчера я смотрел, как моргают его длинные манящие ресницы и не сдерживал никаких желаний. Только вчера я был для него единственным и лучшим, был любимым…
или мне так только казалось…
А сейчас я смотрю в те же карие глаза всё так же влюблённо и преданно, жаль только, они не могут ответить тем же. Они не дарят тепло, не имеют чувств, они сейчас просто холодный кусок бумаги, который, наверное, всё, что у меня осталось… Я почти не чувствую ног, не удивительно, ведь я не менял позу уже несколько часов. Хотя что это ноги? То, что привело меня сюда? То, что отобрало у меня всё, оставив ничего? А ведь моя жизнь сложилась бы по-другому, если бы я никогда не смог пойти… пойти совершать ошибки… пойти в этот мир вранья и боли, где любовь лишь своеобразная манера издевательства, которая не значит ровно ничего для одного и служит орудием убийства для другого.
У меня уже нет сил, а ведь прошло всего несколько часов… несколько часов с момента, как я потерял смысл жизни. Вчера я и представить не мог, что бывает так тяжело, что камень судьбы может свалиться прямо на мои хрупкие плечи счастливого человека, без предупреждений, без контрольного звонка, прижав меня к самому дну, не давая возможности подняться.
Как же я жалок! А ведь он и не думает, наверное, что я сейчас хватаюсь за каждую частицу его взгляда, пытаясь выкарабкаться на поверхность, хватаюсь за каждое воспоминание, благодаря чему мое сердце,
точнее окровавленный кусочек, что от него остался, всё еще бьется.
У нашей сюжетной линии могло быть столько разных исходов, но я почему-то выбрал «хэппи энд». Я захотел целовать тебя каждое утро, захотел прижимать твоё миниатюрное тело по-ночам и каждым кусочком кожи ощущать тебя, слишком много захотел… дурак… И как я мог надеяться, что мы будем счастливы, как я мог думать, что со мной ты будешь другим, с чего я вдруг решил, что я особенный? Я же знал тебя, как никто другой, даже порой лучше тебя самого. Я видел начало всех твоих отношений и их малословный разрыв, который ни разу не причинил тебе боли, а лишь открывал новые возможности. Я же знал, что ты из тех людей, для которых любовь не больше слова, которым раскидываются направо и налево, дабы влиться в доверие.
У нас была прекрасная дружба, без лишних слов, искренняя дружба, пожалуй самое чистое и настоящие что вообще когда-либо у тебя было. Со мной ты действительно всегда был честным, мы никогда не ссорились, и я с чего-то решил, что предложи я тебе встречаться, ничего бы не изменилось, только добавились бы приятные бонусы, по типу нежных поцелуев и бессонных ночей… Я думал, что будь мы вместе, у тебя не будет потребности просыпаться каждый день в новой постели с новым партнером, как продажной шлюхе. Я хотел спасти тебя от такой жизни, думал, твои похождения — это лишь способ намекнуть, что тебе не придётся каждую ночь искать новое пристанище, если будет одно, где тебе всегда рады. Но, видимо, шлюха — это твоя сущность, и даже моя чистая любовь не смогла тебя излечить.
Ты сломал меня, доволен? После стольких лет дружбы тебе ничего не стоило вырвать моё сердце и разодрать его на мелкие ошметки своими острыми когтиками. Хотя, ты не виноват, я ведь знал тебя и мог предугадать, чем это всё закончится. Фактически, я сам голыми руками вставил нож себе в спину, да еще и с влюблённой улыбкой на лице. Я ведь считал это началом нашего совместного «хэппи энда», не подозревая, что кровь уже полилась по моей спине и рукам и скоро заполнит все мои внутренности, зальёт легкие и я начну задыхаться в полном одиночестве. Именно это сейчас и происходит.
Ты не знаешь, но я сейчас делаю одни из последних вдохов живого человека, еще немного и от меня останется лишь сгнивший гроб для души. Подобно Иисусу, превращавшему воду в вино, я превращаю кровь, заполнившую каждый уголок моего тела, в холодные слёзы. Я стою перед тобой на коленях и отдаю всё человечное, что от меня осталось, я молюсь тебе, а ты сейчас, наверняка, грешишь с каким-то грязным мудаком. Я мог дать тебе всё, мог подарить тебе счастье, но ты выбрал жизнь потаскухи…
Что ж, я уважаю твоё решение, уважаю за то, что ты остался верен себе и своим желаниям, за то, что даже будучи шлюхой, имеешь больше гордости чем я… Ты с поднятой головой стонешь под его грязной тушей, а я рассыпаюсь на части просто перед твоей фотографией… Ты встанешь с колен, вымоешься и, не оборачиваясь назад, пойдешь дальше открывать мир! А я лишь сделаю попытку подняться, как сразу же упаду в немом повиновении твоему взгляду, а он даже не настоящий…
Что ты со мной сделал? Я замахиваюсь изо всех сил, бью кулаком в стену мимо твоего лица (фотографии). Разжимаю кулак и осматриваю руку: кровь, ярко красная и горячая, её было слишком много для первого удара, но мне не хватит. Я повторяю свои действия, на этот раз оставив на стене красный след. Я хочу, что бы ты видел мою кровь, она ведь полностью пропитана тобой, я весь пропитан тобой: мое сердце, легкие… Кажется, я выдыхаю твой запах и всё еще чувствую вкус твоих губ, которые сейчас влажно смыкаются на шее очередного тупицы.
Я залил эту фотографию солеными слезами и испачкал кровью, но ты всё еще смотришь на меня бездонными карими глазами и высасываешь оставшиеся чувства.
Я полностью подчиняюсь тебе! Хочешь, я умру? Только скажи и я сотру свою жалкую душу с лица этого мира… Обещаю, моя рука не дрогнет и ни один мускул на лице не сожмется от страха и боли. Хочешь, я даже улыбнусь в последний раз и только для тебя… Хочешь, это и станет нашим «хэппи эндом»…?
