Доброму сердцу

Наш разговор начался с всхлипов и долгого молчания. Она не могла говорить, потому что давилась слезами; я не могла говорить, потому что не знала, как утешить. Еще никогда ранее мне не доводилось слышать таких рыданий, такой боли и такого доверия. Доверять - не по моей части, а вот вечно лить слезы, впадать в депрессию и разрываться от изнывающей болью души - я умею мастерски. Я просто не знала, куда деть себя, как поступить: бежать к автобусной остановке и ехать к ней или дойти до дома. Конечно, недолго колеблясь, я выбрала второе. (Хотя она, наверняка, поступила бы иначе.) Здесь я признаю свое поражение, свой эгоизм. Прости. Она плакала громко, практически навзрыд, выплескивая всю свою горечь, глубоко вдыхая ртом, потому что не могла дышать носом - он был забит. И мое непрекращающееся «что случилось? тебе плохо? господи, пожалуйста, прекрати, не надо, не плачь» вас бы утешило? Вот и ее нет. Как странно устроен мозг человека: ты знаешь на собственной шкуре, что подобные просьбы, слова, поддержка не работают, но продолжаешь зачем-то говорить, говорить, говорить, не останавливаясь, как будто бы на этот раз что-то получится, и человек вот так вот сразу перестанет реветь, хотя сотню раз из ста все оканчивалось провалом. Кажется, это одно из самых безнадежных решений, но я приняла его, заранее понимая, что зря. И за это тоже прости. Мне следовало молчать, дать тебе время выплакаться, а после ты бы все рассказала, но я боялась, что тебе покажется, будто ты говоришь с пустотой, что ты одинока и меня нет на другом конце линии. Я не хотела оставлять тебя наедине с собой и воспаленной душевной раной, потому что знала, насколько это невыносимо - в мое время, ко мне никто не пришел. И пока ты плакала, пыталась подобрать нужные слова, лепила из кусочков воспоминаний одно целое, меня ударила мысль - вот он, человек, который никогда ни перед кем не плакал; вот он, вечно всем помогающий, вечно всех спасающий, с широкой улыбкой на лице; вот он - казалось бы, не знающий боли, стальной, самый сильный.. сотрясается от рыданий, глотает сопли, задыхается в немом крике о помощи.. и перед кем? Передо мной? Прости за мою ложь о том, что вы точно-преточно будете счастливы; прости, что оправдывала его, пытаясь защитить тебя от тебя самой же; прости, что не смогла высказать то, что думаю на самом деле, что не смогла добить тебя окончательно горькой правдой. Но ты знала об этом: ты всегда видела меня насквозь. Даже когда нас разделяли километры. Ты хороший человек, но выбираешь не тех людей. Я уже не беру в пример его - такого жалкого, трусливого, бросающего слова на ветер, - я говорю о себе. (И вот снова: боль твоя, тут все о тебе, а я вплетаю себя, делаюсь эпицентром всего происходящего. Мой эгоизм просто не знает границ. И мое «прости», должно быть, бессмысленно.) А ты не обижаешься. Никогда. Почему ты отвергаешь мои извинения? Почему не разозлишься на меня? Я - не хорошая. Я такая же. Копия сотни тысяч других людей. Бестолковых, двуличных, грязных. Твое сердце излучает любовью, каждый отобрал у него кусочек и воткнул ножи, уходя. Тебе больно, просто невыносимо, а ты продолжаешь разоряться добром. Думаешь, у тебя его безлимитное количество? А может, это безлимитная глупость в тебе? Ты не справляешься. В груди и под ребрами полно трещин, глубоких ямок, кровоточащих порезов. Неоправданные слова и ожидания - все это лезвия, и они торчат; я буквально вижу их. Даже с закрытыми глазами. Даже, когда ты не рядом. Не плачь. Мы с тобой. Всегда. А кто «мы»? Иногда, это один человек. Или даже полчеловека. Я точно не могу объяснить это брошенное невзначай «полчеловека», но ты меня должна понять. Всегда понимала. И мое тихое, тонкое, практически писклявое «мне так жаль» утопает между твоими стонами. Оно исчезает под шумом машин и ветра, под грохотом капель дождя. «Это к лучшему», - думаю я и повторяю свое жалкое «мне так жаль» еще с десяток раз. Чтобы ты услышала наверняка. Но это правда, пусть и ненужная, незначительная, но полностью соответствующая действительности. Я не умею подбирать слова; не могу остановить Землю и перемотать время вспять. Не могу уберечь тебя от потерь. Эта способность была бы кстати, но.. Мне правда жаль. Я способна лишь обнять тебя. Сказать, что все будет хорошо. Что все проходит. Писать сообщения и отвечать на звонки (да и это выходит с перебоями). А еще я способна признать, что люблю тебя. Очень сильно люблю.

И прости меня. Просто прости.