Не уходи пожалуйста в это небытие

здравствуй, друг. ты всё ещё тут? не уходи, пожалуйста, в это небытие, где ты так полюбил оставаться. я знаю, сколько событий ты пережил, но не знаю, как заставить тебя держаться. я тебе теперь, вероятно, никто, но, пожалуйста, услышь хоть краем уха: я ценю тебя. я ценю в тебе человека, а не торчка, в поиске новой дозы, или хотя бы плюхи. мне иногда не хватает духа даже тебе позвонить, но я всё помню. клянусь тебе, помню 26 апреля, помню тот ливень, помню, как мы в плечи друг другу ревели, помню, как мы хотели перебраться куда-то отсюда, помню, как приходила к тебе мыть после вписок посуду, помню твой голос, помню, как я слышала его всюду, даже если ты был далеко. прости, что сделала тебе больно когда-то, но ведь и мне все эти месяцы было не так уж легко, зная, что ты любишь её, а не меня. прости, что 16 сентября не остановила, прости, что ты так и не разглядел, как я сильно тебя любила, как здоровье потом из-за тебя же губила, как всё в себе убивала светлое, и, видимо, всё же убила. в общем, эта исповедь не для жалости и не для упрёка, ибо прока от моих тирад тебе никогда не было. и сколько бы я не старалась упросить тебя покинуть тот ад, в котором ты находишься, ты пожимал плечами и говорил, что все, кого ты встречал и любил, тебя покидали. но услышь хоть сейчас, что не все. и что прошлое не забыто, и что мне нескончаемо жаль, что всё, что было у нас, зарыто куда-то под землю. помнишь, когда-то ты спросил, что тебе сделать чтобы я не была такой грустной? я ответила:"быть". так вот, постарайся не забыть это на этот раз и прекратить уже этот ужас, потому что когда я нахожу наши снимки, читаю свои заметки в дневнике о тебе, из моих глаз льются слёзы непрекращаемым градом. мне всё говорят, что ты сам виноват, что лезть к тебе не надо, что ты сам довёл себя до такого, припоминают, сколько ты мог сделать плохого. и я занимаю роль немого слушателя. но ведь внушить мне нельзя равнодушие. и я вижу, как всем, и даже тебе самому, на себя глубоко наплевать. я вижу, что никто не рвётся тебе помогать, и я должна быть, вроде, как эти "все", но в сердце что-то продолжает дрожать каждый раз, когда я осознанно пытаюсь закрывать глаза. я не пишу тебе, не звоню, ведь у тебя своя правда насчет моего к тебе отношения, но это не означает, что я о тебе не думаю. не означает то, что меня не берёт возмущение, когда наблюдаю твой образ жизни, не означает, что меня устраивают твои зависимости, но что мне делать, если ты меня совершенно не слышишь? можешь меня ненавидеть, презирать, мне к такому не привыкать, можешь двери ломать, кричать, но не надо себя губить. пожалуйста, я ведь прошу немного: просто нормально жить. "жить", а не "существовать". просто помни, что пусть событий за эти годы прошла вереница, мы оба есть друг у друга, прямо сейчас, ты навсегда мой тупица, и у меня в голове навсегда засел этот вальс. у меня навсегда в голове засели две медных монеты, навсегда твои саркастические ответы, навсегда твоя комната и молчание под звуки клавиш, навсегда музыка, которую ты выбираешь, навсегда шапка, что ты до сих пор надеваешь. и этого мне никто не заменит. береги себя, пожалуйста, и не отдавай себя тому, кто этого не оценит. но всё же наш вальс не играй, пожалуйста, никому.