Пагубная привычка

      Что происходит с человеком, когда любовь всей его жизни внезапно исчезает? Обычно это явление сравнивают со взрывом. Крупным и смертоносным. Он сносит не только самого человека, но и тех, кто по чистой случайности оказался в его окружении. Люди, ценящие своих друзей и прочих знакомцев, постараются огородить их от этого взрыва, поставив под удар лишь себя. И именно это является ошибкой. Такое невозможно пережить в одиночку, ведь это всегда, в конечном итоге, приводит к краху и невосполнимости.        Но что происходит с человеком до этого масштабного и пагубного явления? Что дает сбой изначально? Хуже всего, когда тот, кого ты любишь, начинает меняться. Так, ненароком, понемногу в нем происходят несущественные изменения. Сначала она слегка преобразовывается в характере. Ей перестают нравиться какие-то обыденные вещи, взамен она начинает любить что-то другое. А потом ей внезапно перестаешь нравится ты. Она обязательно пришлет сообщение об этом, потому что не решится сказать этот чертовски очаровательно-грустный факт в лицо. Но вот напишет это так буднично и вовсе не грубо, будто то, что будешь чувствовать ты, теперь мелочи для нее. ***

Pov: Юля.

      Поверить не могу, что это произошло. Ты действительно ушла. Я бы даже сказала, что вырвалась из вечного плена, который другие называют любовью. Насколько же я должна быть меркантильна и по-настоящему безобразна душой, чтобы даже ты меня покинула? Твоя привязанность казалась мне такой неисчерпаемой, да ты сама об этом говорила. А что в итоге? Ты сама же от меня и отказалась. Не зря же говорят: «Не поймешь, пока не потеряешь.» Вот и я осознала, насколько же твое присутствие в моей жизни важно,насколько ты важна для меня. Я думала, что давно достигла дна и дальше падать просто некуда. Но как же я ошибалась, черт возьми. С твоим уходом это дно пробито окончательно и бесповоротно. Ты была единственной моей опорой, которая хоть как-то позволяла мне держаться на плаву. А теперь из-за этого я чувствую вину, прожигающую во мне все. Действительно чувствую.       Рисую тебя ночами, чтобы было, о чем потом вспоминать. Моими руками твоё чудесное лицо выходит не таким, каково на самом деле оно есть. В тебе всегда была искра, твоя «чистота», успешно обезображенная мной… Своими мерзкими и грязными руками я никогда не смогу воссоздать твой истинный образ. Всегда выходит кто-то другой, чужой мне. И чтобы избавиться от этого человека с листа и этих чувств, в момент разрываю лист, а потом долго забиваю извечную пустоту внутри себя чем попало.       Пускай я и эгоистка с ног до головы, но я никогда не позволю себе вновь заговорить с тобой. Я даже пытаться не буду вернуть тебя. Ты наконец-то ушла, и как бы мне не было больно от этого — не возвращайся. Переборов в себе эти губительные чувства, ты спасла себя. Прости, что я не сделала этого. Уж слишком долго я боролась с чем-то внутри себя. С чем же? Я так и не смогла узнать.       Твой шерстяной шарф до сих пор остался у меня. Иногда я касаюсь его и могу почувствовать аромат твоих духов. Он до сих пор хранит его. Если бы я знала, что это за флакон, то обязательно урвала его с полки магазина. Но я не знала, да и сейчас не знаю названия. Поэтому мне остаётся довольствоваться тем, что имею, пока и мимолетно сорванный запах не исчезнет окончательно. И знаешь, по капле теряя волю, я начну видеть сны о тебе. Скорее всего, и я тебе буду сниться ещё долгими ночами. Но потом мы просто отнесем свои бренные мечты на мусорку, потому что по-другому от них нельзя избавиться. Я буду вновь зла на весь мир. Опустошена и ничтожна. В моём случае это и значит быть собой. Вся моя натура только и состоит из упущенных моментов, сожалений и неизбежной депрессии после.       И все-таки, испытываю ли я к тебе любовь? Наверное, нет. Но ты навсегда останешься моей кошкой с игривой улыбкой и хорошими намерениями. И когда ты станешь счастлива с кем-то другим, то я тоже смогу стать чуточку свободнее. Ранним утром ты проснешься с этим человеком в одной постели, чего уже никогда не сделаю я. Никогда более не проснусь, а уж тем более в твоих объятиях. Надеюсь, что ты никогда не узнаешь об этом. Могу быть уверена, что ты никогда и не подумаешь, что последняя, о ком я думала перед тем, как окончательно кануть в забвение — была ты. И хорошо. Я бы не смогла спокойно уйти, если бы знала, что ты хоть как-то вспоминаешь меня.