Механизмы старых машинок

Что ты мне хочешь сказать? Шепчешь где-то совсем рядом, наклоняясь так близко, что я чувствую твоё жгучее дыхание на нежной коже за ухом. По телу предательские мурашки. Я зажат в тесном зале с тобой. В огромной комнате, кажется, так много людей, но смотря на них сразу понимаешь - мы вдвоём. Мы смотрим то, что нужно нам обоим. "Снежная королева". Тот самый старый фильм. Тебе не нравится. Ты постоянно фыркаешь, комментируешь, вставляешь какие-то словечки, будто без твоих комментарий фильм никак не может существовать. Ну что, твоя фраза сейчас? -Как она оленя оседлать смогла? Как? Да мне всё равно. Мне хочется рассказать тебе о том, что я чувствую. На экране показывают Кея. У него ледяное сердце. -Я тоже хочу ледяное сердце. - Я говорю это, констатируя факт. Больше для себя, но покорно жду твоей реакции, ведь ты не можешь не ответить. Но ты молчишь, как-то вжавшись в стул, сжав в руке баночку с колой, всматриваешься в экран, желая что-то там увидеть. Мои слова повисли в воздухе. Что же, пусть висят. Картинки на экране меняются с такой же быстротой, как чувства внутри меня. -Оно у тебя и так ледяное. Фильм уже подходит к концу. "Кей, там кошка родила восемь котят, одного обещали нам отдать". У меня ледяное сердце? У меня? -Мне никогда не растопить тебя. Не растопить котятами, тебе плевать на мои чувства, ты залез на высокую вышку и оттуда плюешь на меня. Ты даже ревновать не хочешь. Ты подрываешься, соскальзываешь с места, быстро и медленно, я это ощущаю. Фильм ещё не закончился, люди вокруг шевелятся, собираясь на выход, я ощущаю себя в бетонной коробке. Один среди людского шума. Я когда-то дал себе обещание - никогда не жалеть о содеянном, никогда не жалеть себя. Я смотрю титры, я никого не жалею. Люди поднимаются со своих мест, продвигаются к выходу, бросают друг на друга взгляды, делая вид, что им понравилось, будто бы каждый из них сделал для себя какой-то вывод из этой детской сказки, в которую никогда не проникнутся их взрослые сердца. Я в этом уверен, они слишком стары для того, чтобы делать выводы, пусть они так настоятельно и отрицают это. Мимо меня проходят дети. Они тоже пытаются выжать из себе беседу по поводу этого фильма. А вот они наоборот слишком малы для него. Я сам себя загнал в тупик. Для кого же тогда Андерсон писал эту сказку? Неужели для нас? Я прикрываю глаза. Если бы люди могли проникать в сознание других людей, читать их мысли, переживать их чувства, было бы это хорошо? Не думаю, что они могли бы проникнуться этим. Зал опустел, ты опустел. Я выжал из тебя всё, что только можно было. Поглотил тебя своим безразличием, задушил отсутствием эмоций, перерезал глотку сарказмом. Прости. Не уходи. Приходится покинуть своё уютное кресло. Я ломаю свои обещания, ломаю себя. Никогда не сдаваться. А мне хочется убежать. Холл пуст. Ушел. Ладно, я сам виноват. На улице ветер, пронизывающий до костей. А я ведь скучал. Я тебе об этом никогда не скажу, потому что тебе об этом знать не обязательно, но, поверь, я и правда скучал. Сегодня ломаю себя. Курю. Сигареты испускают сероватый дым, смешиваются с моим дыханием. Причудливые фигуры получаются из дыма и пара. Руки замерзают. Догорающая сигарета опускается к ноге, прижимаюсь, словно пытаясь обнять. Такой порочный танец. Сигареты и ткани. Его прерывает лишь мой стон. Плоть отчаянно отвергает всякую связь, что врывается, нарушая привычную температуру. Потому что ты такой горячий для меня, врываешься, пытаясь прорваться внутрь, внести свою температуру и дотянуть мою до своей планки. Это всё твой бред, вызванный влюблённостью. Я знаю, я это пережил. Но я не уверен, что это сможешь пережить ты. Когда-то кто-то сказал: "Нельзя воспринимать всё как хорошее и плохое. Нужно воспринимать это, словно уроки жизни". Мы оба не сможем их так воспринимать. Я закрываю уши, чтобы не слышать солнце. Оно всегда жутко голосит, когда исчезает за горизонтом, будто там, куда оно уходит, его собираются пытать. Все слышат его, но никто не обращает внимание. Ты всегда твердил мне одну и ту же фразу. "Было бы намного легче, если бы ты хоть раз сделал для меня исключение и выражал хоть какие-нибудь эмоции". Будто бы тебе мало того, что ты видишь меня раскованным ночами. Будто бы ты не желаешь этого видеть. Но ты становишься странен со временем. Раньше я точно знал, что тебе нужна моя открытость, теперь ты запутался. Я запутал тебя. Ты не желаешь видеть чувства, ты не желаешь видеть замкнутость, ты начинаешь ненавидеть маски и теперь, со временем, ты возненавидишь меня. Я захожу в магазин, покупаю вино - мой извечный любовник, возвращаюсь домой. Ты всегда говорил, что здесь пусто. Ты не прав. Ты просто никогда не видел меня полностью, не видел того, что живёт здесь. Ты не видел моих знаний. Они делят со мной квартиру. Знания. Они сидят на диване, смотрят телевизор, рыщут в интернет сети, а потом они говорят обо всем со мной. Они и с тобой говорили, только ты их не слышал. Ты ведь не слышишь солнце. Я ценю тебя, правда. Я пишу тебе письмо, заливая его красными пятнами вина. Не переживай, ты всё равно его не получишь. Ты ведь не умеешь слышать, не умеешь читать то, что я пишу. Моё письмо нелепо - простая строка из книги. Я писал её множество раз, многим людям. Жаль лишь, что никто не мог понять, что я хотел сказать. Никто не умеет читать между строк. Чего уж там, никто даже не желает пытаться. Мне не интересно чем ты занят, мне всё равно где ты. Я чувствую только усталость, чувствую, как мне всё это надоедает. Ты когда-нибудь и сам поймёшь, что всему приходит конец. Когда-нибудь ты узнаешь о том, что я совсем не сожалею. Когда-нибудь ты назовёшь меня бездушным существом, и это будет чистой правдой. Правдой лишь для тебя. Той самой правдой, что я выбираю для каждого. Ну вот, ты снова в моей игре.