Если сможешь...прости...

Я отпущу тебя, я обязательно тебя отпущу. Когда станет чуточку легче. Когда солнце будет светить ярче или морозный воздух наполнять легкие. Я обязательно перестану ждать тебя, искать в толпе знакомый образ, засыпать на лавочке возле твоего дома, в котором ты уже давно не живешь. Ведь глупо же ждать того, кого нет уже 5 лет. Я перестану винить себя в том, что не смог защитить, уберечь тебя, моего мальчика. Ты вырос на моих глазах. Пусть не тем, кем хотел я - ты вырос циничной сукой. Я прощал тебе все, глупо. 10 лет разницы между нами и жизнь как кадр фото на мыльницу. Я никогда не верил в то, что у нас с тобой может получиться что-то по истине настоящее. Я не мог с тобой, но и без тебя я тоже не мог. Я любил тебя так сильно, что, казалось, меня «разорвет» на части. Я готов был отдать тебе все, не получая ничего взамен…я был одержим тобой. Любил ли ты меня? Конечно же, нет. Ты не любил никого кроме себя. Счастье в полгода, а потом ты ушел. Ушел, бросил, оставил. Тогда я думал, что смогу, мне просто нужно было знать, что с тобой все хорошо. И я смог. 2 года я мог, вот так вот просто звонить и молчать в трубку, слышать, как ты злишься и посылаешь куда подальше. Провожать и встречать тебя с университета. Наблюдать за тем, как тебя обнимает очередной ёбырь на какой-то вечеринке. Я был на всех вечеринках, во всех клубах в которых был ты. Я видел и знал в лицо всех, кто «имел» тебя. Я был твоей тенью… А потом мне позвонили и сказали, что тебя нет. Передозировка. Ты просто не рассчитал дозу в этот раз. А я даже не знал, что ты употребляешь. Хотя казалось, я знал о тебе все. Когда я смотрел на тело, которое лежало в гробу, я не мог осознать, что это действительно ты. Я не ощущал той боли, которая пришла со временем. Которую я ощущаю сейчас. Я чувствовал пустоту… Еще около месяца после похорон я приходил в 9.00 к твоему дому и ждал, когда ты выйдешь, и мы как всегда пойдем в твой универ. Я - прячась за спинами людей, ты- с наушниками в ушах. И я, правда, видел, как ты выходишь из дома…мне казалось, что я видел тебя везде… а потом ты пропал. Ведь это я виноват, что не уберег тебя. Что отпустил тебя тогда. Почему? Почему я просто не остановил тебя, не запер в квартире, не остановил? Я не смог удержать и отпустил…прости меня… И теперь я каждый день прихожу на это кладбище. Молча, всматриваюсь в твои глаза, губы, которые еще несколько лет назад я, мог с упоением целовать, в родинку на губе, которую ты ненавидел. Я смотрю на тебя и понимаю, что не смогу как раньше. Как было до тебя…не смогу… Я обязательно тебя отпущу, когда станет чуточку легче. Когда солнце будет светить ярче или морозный воздух наполнять легкие. Я обязательно тебя отпущу. Ведь я обещал…