Как две капли воды

      Я гадаю на ромашке. Белый лепесток медленно и плавно опускается на землю и исчезает из моего поля зрения. «Извиниться? Да или нет?»       С каких пор эта мысль засела в моей голове? И почему от неё нет возможности избавиться также просто, как и от этого лепестка? В чём дело?       Говорят, краткость сестра таланта. А я вот до этого дня наивно полагала, что толерантность сестра Хорошего и Достойного человека. И самое удивительное: всё это время я считала, что заслуживаю этого родства.       Толерантное отношение людей друг к другу – разве, это не мечта общества? Но что скрывается за этой мечтой? Я полгода была ослеплена толерантностью.       Я так часто твердила себе, отменно внушая себе это: « Почему гомофобы такие ограниченные? Как можно делить людей на достойных и недостойных? Как можно лезть в чужие жизни? Решать, каким парам можно жениться, а какие обязаны подавлять свои истинные натуры? Решать, кто может усыновлять детей, а кто обязан прятаться и быть лишенными этих цветов жизней? Кто решает? Гомофобы ведь не Боги! Они не правы! Права я. Права толерантность! А он такой придурок!»       Кажется, я, наконец, обнаружила эту тонкую грань между толерантностью и откровенным презрением ко всем гомофобам, ярой ненавистью и нетерпением в ответ на их выпады. Я не стану говорить, что вступая с ними в конфликт, мы опускаемся на их уровень глупости. Нет, это не правда. Всё не так. Ведь порой именно мы и разжигаем этот огонь ненависти, именно те ярые защитники людей нетрадиционной ориентации.       Вы не замечали, что в нашем обществе появляется ещё одна социальная группа – "Гомофобофобы". И раньше я была в ней… Я была в одной лодке с людьми, которые до потери пульса вопили о том, что гомофобы абсолютно не имеют права высказывать свое недовольство. Но задумайтесь, что в этом толерантного? Ведь мы просто не позволяем им высказывать свою точку зрения, считая её не верной. Мы не уважаем их… Кричим, что они должны идти по дороге толерантного отношения к светлому будущему, но при этом не делаем шагов им навстречу. Какой в этом смысл? Я считаю, никакого…

…Полгода мы скандалим с тобой, так яро спорим. Ты возмущаешься, не желая принять мою точку зрения. А я называю тебя редкостным идиотом, советую засунуть свое мнение в далекое место. Ты советуешь мне того же. Так и существуем в одном классе. Я называю тебя Петухом, цепляюсь к каждому твоему слову. Конечно же, и ты провоцируешь меня немалое количество раз. Но не важно, кто из нас первый начинает это безумие… Я усмехаюсь, уж слишком беспомощны твои глаза в момент моих шуток. Говоришь, и «отстань», и «заткнись». Но в моих глазах ты выглядишь мусором, не способным принимать людей такими, какие они есть. Я лгу себе, во мне нет толерантности ни грамма, иначе бы я улыбнулась тебе и сказала в тот самый миг, когда всё только завертелось: - Твоё право. Ты можешь быть против этих браков, у нас же в стране демократия.       Но я так не поступила ведь.       Вижу тебя ещё издали. Думаю, теперь, когда на улице всё расцветает, самое время. Кричу не наше привычное: « Эй, тупой накачанный гомофоб по имени Идиот»       Нет, кричу твое имя. Оно режет мне слух, уж слишком непривычно. Давно не называла тебя так. Кажется, в прошлой жизни.       Ты останавливаешь, замираешь на месте. Удивлен? Другое слово подходит чуть больше – опешил. Подхожу – весь напрягся, ты уже готов к моим выпадам, но их не будет. Не сегодня. - Я была не права, – говорю я на одном дыхании, а после спешу добавить. – Говорила о толерантности, а сама возненавидела тебя незаслуженно. Ты это… Прости что ли…       Ударяю тебя рукой по плечу, твои глаза округляются. Прежде чем убежать от твоих слов, говорю напоследок: - Ты имеешь право на собственное мнение.       Разворачиваюсь и ухожу. Улыбаюсь, мысленно произношу: «Имеешь право на собственное мнение, даже если ты мудак».       Я не исправима. И ты тоже. Так к чему был весь этот цирк? На душе становиться спокойно. Даже если тебе не нужны эти извинения, мне они были необходимы, как кислород. Так что прости и за то, что зря сотрясла воздух перед тобой пустыми словами… Эгоистка ли я? Мне становиться чуть легче, а тебе?