***
Когда пытаешься забыть кого-то на протяжении длительного времени, что-то упорно мешает это сделать. И вот наступает момент, когда в жизни случается что-то вроде сильного эмоционального потрясения. И ты автоматически переключаешься на это, начиная все с чистого листа. Но в то же время ты не перечеркиваешь прошлое, а лишь оставляешь его на предыдущей странице. И вдруг ни с того, ни с сего тот, о ком ты так долго пытался забыть, дает о себе знать. Внезапно появляясь в твоей жизни вновь. Как будто это не ты не отпускаешь его, а он. В такие моменты как будто что-то срабатывает в голове (вроде кнопки ‘вкл. – выкл.’) и все начинается вновь: учащенное сердцебиение, волнение при виде его или малейшем упоминании о нем… Как будто снова возвращаешься в то время (тот период), о котором так хотелось забыть (вычеркнуть из жизни). Ты начинаешь вспоминать, анализировать, слушая до потери пульса песни, которые напоминают обо всем и возвращают тебя в прошлое. ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО? Иногда даже жаль, что в голове отсутствует кнопка ‘delete’. Нужная вещь, откровенно говоря. Порой она просто необходима. Память – жестокая вещь…***
Очередная годовщина твоего ухода из группы. Я всегда помню об этом дне. Я очень отчетливо помню тот день, как будто это было вчера. Очередной мамин день рождения... и такая "чудесная" новость. “Прекрасно, Малик, отличный подарок”, - возникло в моей голове. Сначала я потерял одного дорогого мне человека, а спустя год – второго. Теперь для меня 25 марта - черная дата вдвойне. Это несправедливо, в столь кротчайший срок, лишить меня двух самых близких мне людей. Конечно, ты жив и здоров, но тот факт, что мы так внезапно перестали общаться – равносильно смерти. Ты, конечно же, не знал и даже не замечал того, что я все видел… видел, как ты мучился, на протяжении последних месяцев пребывания в группе. Тебя ведь ничего не радовало. Ты часто пропускал совместные интервью, ссылаясь то на одно, то на другое. Но я видел, что с тобой творилось что-то неладное. Не раз я заговаривал с тобой об этом, но ты отшучивался и говорил, что все в порядке. Но я ведь, черт возьми, видел, что ничего не было в гребаном порядке. Почему ты не рассказал мне? Почему не поделился со мной? Ты всегда был странным и замкнутым, но мне так нравилось проводить с тобой время. Нам нравилось проводить время вместе. Разве ты забыл об этом? В какой момент все это утратило для тебя смысл? Ты подумал обо мне? Конечно же, нет. А зачем? Ты ведь стал взрослым, тебя все достало и ты решил действовать по-взрослому… И ты считаешь, что это был правильный выбор? Нет, я не вправе тебя осуждать и я не знаю, как бы я поступил на твоем месте, но я знаю точно одно – я бы никогда не оставил тебя. Мы были командой. А сколько всего забавного происходило с нами обоими, ты помнишь? Разве такое вообще можно забыть?! Ты предатель, Малик. Ты даже представить себе не можешь, как было тяжело улыбаться, изображать счастье и радость на последующих фотосессиях и интервью… Ты ушел, перевернул страницу, плотно закрыв за собой дверь. А ведь, я не раз пытался связаться с тобой, но все попытки были тщетны. “Плохо старался” скажешь ты, но я действительно пытался. Ты закрылся от всех и никого не хотел видеть, но почему-то во всех своих интервью, спустя год, ты начнешь говорить о том, как тебе было плохо и невыносимо заниматься тем, что мы делали, будучи группой. Ты вообще понимаешь, что все сказанное тобой во всех этих дебильных интервью, я принимал на свой счет? Каждый раз, когда я оказывался неподалеку от твоего дома, мне хотелось заехать к тебе, но я отступал в последнюю минуту. Я просто чувствовал себя ненужным… Наверно, сложно в это поверить, да? Знаю. Я бы ни за что не поверил сам, если бы кто-то когда-то сказал мне, что я могу так поступить. Да, порой минор накрывает даже таких, как я.***
Ты нужен мне! Мне без тебя очень плохо. В последнее время ты часто стал мне сниться. Во снах тоже не все гладко и всегда присутствует осадок. Даже в гребаных снах мы оба понимаем, знаем, осознаем то, что призошло. Но в то же время стараемся не подавать вида. Ведь жизнь продолжается. Да, черт возьми, она продолжается без тебя, а твоя - без меня. Мне не хватает тебя. Ты – часть меня, скорее даже самая большая. Я никогда ранее не испытывал ничего подобного… И я предпочел бы не знать этого чувства вовсе. Ты ушел и такое чувство, будто не стало части меня. Будто я умер в тот день. Возможно, я несу какой-то бред, и со стороны это выглядит смешно, но я схожу (или уже сошел) с ума. Столько событий произошло за эти годы, а мне даже не с кем было поделиться. Да, конечно, у меня есть семья и близкие друзья, но ни один из них не поймет и не сможет разделить того восторга, радости, грусти и пр. так, как ты. Никогда не думал, что когда-нибудь смогу кому-то сказать это, но ты тот человек, который понимает (теперь уже видимо, понимал) меня всегда и во всем, практически без слов. Порой было достаточно взгляда, чтобы мы поняли друг друга. Почему все это ушло? Куда все это ушло? Почему? Ты только представь, сколько всего мы еще могли сделать с тобой. Господи, что вообще происходит, Малик?! Почему я снова думаю о тебе? Какого черта, ты позвонил мне вчера, но не сказал ни слова, когда я ответил на звонок?! Почему тобой вновь заполнены все мои мысли? Сейчас три часа ночи, за окном уже который день идет дождь, меня в очередной раз мучает бессонница, а я сижу и пишу тебе в DM, вместо того, чтобы просто набрать цифры, которые я знаю наизусть? Это так смешно и нелепо, но в то же время так грустно. Что с нами стало, Зейн? Кто бы мог подумать, что все именно так обернется. А ведь я не раз писал тебе, но мои сообщения так и остались непрочитанными. Тем не менее, я знаю, что ни одно мое слово не уходит в пустоту, но в то же время я вовсе не рассчитываю на ответ, т.к. заранее знаю, что его не будет. I still need You… I still think about You… I still feel You… I still love You… P.S.: а стоит ли оно того?