Архивное чтиво

По закону сохранения энергии эта самая энергия не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда — это истина, которая знакома всем, кто окончил девять классов (и коридор, как добавляли в советской присказке). С болью — все тоже самое. Она однажды забирается тебе под кожу: к примеру, когда тебе три, и мальчик, который тебе нравился, ударил тебя лопаткой по голове — не столько больно, сколько обидно. Или тебе шесть, и вместо долгожданного велосипеда на день рождения ты получаешь энциклопедию о динозаврах, и улыбаешься, делая вид, что рад подарку, хотя где-то внутри обидно до слез. И зародившись однажды, она уже никуда не исчезает — она лишь трансформируется. В боль от обиды и разочарования, в боль от предательства и первой любви, в боль от потерь и неудач. Я хочу вынуть эту боль из себя. Расцарапать вены ногтями и чтобы она вытекла вместе с кровью. Вытянуть из себя по кусочкам-осколкам. Потому что она не даёт жить: все трансформируется, и трансформируется, и трансформируется, не давая покоя. Мы теперь с тобой периодически вынуждены пересекаться в одной компании. Ты ешь мою шоколадку, я выдыхаю тебе дым в лицо, и мы даже пытаемся смотреть друг на друга. Если честно, мне уже все равно. Переболело, раскорежило все там внутри и утихло, как будто ничего и не было. И я могу смеяться искренне, даже если ты сидишь рядом, уткнувшись в телефон. Я научилась. Отпустила. Делай, что хочешь. Говори с кем хочешь. Смотри как хочешь. Ты стал прошлым. Вот только боль не утихает. Не может уняться. Теперь болит уже не от тебя. Нет, совсем нет. Те рубцы уже затянулись. Болит просто что-то одинокое и брошенное. Мучает голод: тактильный и эмоциональный. И хочется-хочется-хочется (так же отчаянно, как и жить тобой и с тобой прежде) объятий — сильных и защищающих. Потому что где-то внутри все равно недолюбленно, где-то внутри все равно хочется нежности, который не было прежде. Хочется чувствовать себя защищённой, в конце концов. Чтобы кто-то мог согреть, подбодрить и дать совет. И научить. И выслушать. И просто, черт возьми, быть рядом. Хочется таких объятий, чтобы внутри все наконец собралось по кусочкам в единое целое, как пазл в детстве. Хочется обхватывать руками и вставать на цыпочки. Снова хочется быть счастливой, чтобы боль, испугавшись, отступила назад. Снова хочется быть маленькой глупой девочкой с беззаботной улыбкой.