thantophobia

В глубине души, каждый хочет быть любимым для кого-то. Просыпаться в объятиях любимого человека; проводить с ним свободное время; говорить ему, что любишь; и знать, что это взаимно. Не у всех есть такой человек, но я благодарна богу за то, что он у меня есть, а точнее был. Тот момент четко отобразился в моей памяти. Я прокручиваю тот случай каждый гребанный день, на протяжении года. Тогда я лишилась того, ради чего я хотела жить. Это чертовски больно осознавать, что его больше нет, что ты больше никогда не увидишь его улыбку, не услышишь его смех, не почувствуешь его прикосновений, и не скажешь ему «Я люблю тебя». В тот день мы очень сильно поссорились, и я, даже не успела сказать ему «прости». Я осталась совсем одна. Родителей у меня нет, друзей тоже, а любимый человек умер. Все говорят: «Его уже не вернуть, Т/И, надо двигаться дальше. Забудь его, ты найдешь нового и будешь любить его еще больше», но это не правда и даже, если я полюблю-это не станет тем, что когда-то я имела. Так, как я любила его, я больше никого не смогу полюбить. Вот уже год. Год, как тебя нет, и я все еще не могу смириться с этим. Я не буду говорить причину нашей ссоры - это не столь важно. Когда он злится, он едет в бар, чтобы выпить. И в тот раз, без этого не обошлось. Я сидела в комнате и пыталась подобрать объяснение тому, что сейчас произошло. Криса уже не было, он уехал. Спустя час, мой телефон завибрировал, я решила взять трубку, думая, что это мой Кристофер, но это оказался далеко не он. Мне позвонили из скорой помощи, и сказали, что машина, в которой находился водитель, перевернулась, и водитель не выжил. Это были слова, которые никто бы не захотел услышать. Из моих рук выпал телефон, а я говорила про себя «Нет, нет, этого не может быть, это не он!». Он уехал, оставив меня одну, и не вернулся. Сейчас я сижу на подоконнике и читаю письмо, которое нашла в его вещах еще год назад. Я читаю это почти каждый день и каждый раз у меня наворачиваются слезы. «Дорогая Т/И, моя малышка, я так тебя люблю, ты даже не представляешь как. Я готов отдать все, чтобы на твоем лице всегда была широкая улыбка, ведь я так ее люблю. Я хочу каждый день просыпаться рядом с тобой, хочу видеть тебя возле себя, ведь знаю, что не смогу прожить и минуты без твоих мерцающих глаз. Хочу наслаждаться тобой и быть одурманенным твоим запахом корицы и вишни, хочу жить ради тебя. Я всегда задумывался о нашем с тобой будущем, что произойдёт и как именно повернется судьба. Всё время думаю о нас, и знаешь, я разрываюсь от того, как сильно я тебя люблю, мои мысли только о тебе. Я хочу видеть тебя в белом платье под алтарём, я уже вижу, как это происходит. Может я тороплю события, но ты выйдешь за меня? Согласна ли ты быть матерью наших детей? Я буду любить нашу семью так сильно, что ты и не можешь себе представить. Я вижу тебя беременной, с круглым животиком, в котором живет НАШЕ дитя.Как ты счастливая хохочешь над тем, что я разговариваю с малышом. Я вижу, как маленькие детки бегают по квартире и мы с ними играем. Помни, я люблю тебя, и всегда буду любить. Твой Кристофер.» Я не раз задумывалась о детях, свадьбе, но боялась ему сказать это, потому что думала, что он этого не хочет. Может, если бы мы женились и у нас бы были дети, все было бы по-другому? Он бы сейчас был со мной и я была бы самой счастливой на свете? Да, но этого уже никогда не произойдет. Помни Кристофер Шистад, я люблю тебя до луны и обратно, до звезд и прошлого. Ты останешься во мне, в моих костях, венах, голове, сердце до самого конца. Я буду тебя любить, пока не встречусь с тобой на том свете…