разная любовь

привет, девочка, сбежавшая из страны чудес. привет, моя первая и искренняя любовь. привет, Тёплая. просто включай one direction и вспоминай всё хорошее, что произошло между нами. его было много, о, так много, дорогая. улыбайся, ладно? я люблю твою улыбку. я люблю наши воспоминания. сегодня я пишу последний раз. больше никаких новых конвертов, неровных почерков, чьего-либо разрушения. это точка, понимаешь? настоящая. живая. конец всему, что было, потому что на сегодняшний день ничего не осталось. знаешь, я читаю последние работы бриджи. я понимаю её боль настолько ясно и остро, что, кажется, это может свести меня с ума. скажи, она сводит тебя с ума? она поминает тебе нас хоть немного? мне — да. она нашла человека, влюбилась в него, отдала всю (или большую часть) себя, сделала что-то не так, оступилась, чёрт возьми, а теперь человек ушёл и — кто бы мог представить? — есть бриджи, её боль и разбитая на мельчайшие осколки любовь, за которую она цепляется из последних сил потому, что абсолютно не помнит, как по-другому. так вот, это я. я любила тебя так чертовски сильно, так правильно, так по-настоящему, что совершенно забыла, как быть без тебя. совершенно забыла, кто я без тебя. меня настигали какие-то преграды, масса неудач, всё валилось из рук, все уходили, но единственное, что оставалось со мной — моя к тебе любовь. и благодаря этому чувству я жива, знаешь? и сейчас, спустя столько месяцев, столько распустившихся и вновь сгнивших во мне цветов, я оживаю, но без этой самой любви. позволь уточнить. она всё ещё со мной, представь? она там, где её больше никто не найдёт. там, где есть ты, такая понимающая, ласковая, красивая, обожающая шептать мне «я люблю тебя» по вечерам, когда мы говорили по телефону столько времени, что можно было сосчитать звёзды на небе, Аляска! там, где есть ты и те милые звуки, которые ты начинала произносить, не зная, о чём говорить дальше. там, где есть твой смех. там, где твоя рука, сжимающая мою лишь единожды. там, где я позволю этому быть, потому что ты спасала меня столько чёртовых раз. ты всегда находила слова, абсолютно правильные, по-твоему прекрасные и нужные слова. там, где я без надежды сломанная, с севшим голосом и заплаканными глазами. там, где нас такими друг для друга никто и никогда больше не увидит. боже, я так люблю тебя. я так, блядь, люблю тебя, Тёплая, это правда. я люблю всё то, из-за чего я была счастлива. я люблю тебя так по-своему, в нескольких смыслах сразу и по-настоящему, дорогая. но это больше не спасает меня и не имеет смысла для тебя. я сохраню это в себе, обещаю, вот только не для тебя, не для кого-то-там, а лишь для себя. как напоминание. как боль. как счастье. как разрушение. как искренность. как мы друг для друга, ладно? однако то, что от нас осталось теперь, не имеет смысла. ты сказала, что не хочешь, чтобы я уходила, но и не пытаешься вернуть хоть что-нибудь, чтобы я осталась. и также ты сказала, что примешь, если я уйду. я ухожу. окончательно, без перерывов, без «я так безумно по тебе скучаю» через несколько месяцев, без каких-либо ещё слов, из-за которых можно попытаться решить это. город внутри меня сгорел, а пепел разнесло ветром. я навсегда такая, которой ты меня, быть может, запомнишь. я для тебя — не та, кто ты для меня, и это нормально. нормально, потому что у нас к друг другу любовь абсолютно разная. «мы — Бог, потому что нас нет», — так вот, никаких больше строчек. прощай.