Последний шаг

Ноябрьский снег тихо падал на асфальт. В голове возникли слова бабули о том, что зима будет ранней. Она говорила это каждый год, поэтому я не воспринимала эти слова всерьёз, но кто-бы мог подумать, что в этот раз всё будет именно так. На оконном стекле автобуса стекали капли конденсата, тем временем, как с другой стороны был тоненький слой льда. Мой палец непроизвольно скользил по стеклу, выводя замысловатые узоры, значение которых было неизвестно даже мне. Старенькие наушники доносили до меня слова песни. Она показалась мне какой-то абсурдной. Мелодия была минорной, настраивала на грусть, а слова, по идее, должны были мотивировать. Типичная зарубежная песня о том, что у нас всего одна жизнь, один шанс все исправить, одна любовь, одни эмоции. В таких песнях жизнь всегда описывалась в невероятно ярких красках. Но для меня она давно утратила цвет. Всего пару месяцев назад она имела смысл. Не большой, но все-таки имела. А сейчас я просто существую. Не знаю для чего. Конечно, мою голову часто посещали мысли о суициде, но каждый раз что-то удерживало меня здесь. Будто чья-то невидимая рука крепко вцепилась в рукав моей рубашки и постоянно оттягивала меня обратно, не давая сделать последний шаг. Сейчас, сидя в старом автобусе, к которому я уже так привыкла, меня снова начали терзать сомнения о нужности моего существования. Моя мать пьёт, отца я последний раз видела, когда мне было максимум месяцев четыре, поэтому, всё, что я о нём знаю, было услышано от матери, а это ничего хорошего. Каждый раз, когда ей не хватало денег на очередную порцию огненной воды, она начинала орать на всю однокомнатную квартиру, что это вина отца, что только из-за того, что он нас бросил, она сейчас в таком состоянии. Я его не осуждаю. Я бы её тоже бросила. Хотя бы потому, что даже в самых ранних моих воспоминаниях о ней, она предстает с красными пьяными глазами, бутылкой чего-то крепкого в одной руке и дряхлым плюшевым медвежонком в другой. Поэтому, я не отрицаю тот факт, что она пила ещё до моего рождения. Может, именно из-за этого у меня теперь проблемы со здоровьем. Единственным человеком, ради которого я улыбалась, к которому всегда хотелось придти, прижаться и выплакать все, что было внутри, была бабушка. Её тёплые серые глаза, украшенные морщинками, всегда вселяли какое-то чувство уверенности, что всё будет хорошо. Моя любимая бабушка… Но и её не стало. Я почувствовала какое-то тепло на щеке. Это была слеза. Я ощутила, как к горлу подступают рыдания, а глаза наполняются соленой жидкостью. Вдох. Выдох. Палец метнулся к телефону и вот в голове уже играет заученная на память песня любимого исполнителя. * * * Легкий мороз неприятно щипал кожу. Люди ещё не успели перестроиться к новой погоде и, поэтому, на улицах можно было увидеть девушек в лёгких осенних пальто или мужчин в ветровках и не тёплых кроссовках. Скоро это изменится. Город снова подстроится под желания природы, как делал это во всё годы своего существования. Интересно, увижу ли я это? Было бы на что смотреть. Каждый год одно и то же. Те же перемены погоды, те же люди в одинаковой одежде, те же улицы. Даже сейчас передо мной всё тот же светофор, который не работает уже который год. С недавних пор я прохожу мимо него довольно часто. Движение на дороге здесь не сильно быстрое, так что я не особо волнуюсь. Перехожу дорогу, прохожу мимо последних жилых домов. Передо мной невысокий старый забор. Пришлось приложить немалых усилий, чтобы открыть железную калитку, которую давно не мешало бы смазать, но кто будет этим заниматься? Никому это не нужно. У всех свои дела и свои заботы. Территория мёртвых встречает меня глубокой тишиной. Тихие завывания ветра терзают мой слух и я, выдыхая, уверенно ступаю вперед. — Привет, бабуль, — я остановилась перед дешёвой могилой. Рукам было холодно, но я все равно провожу ладонью по железному кресту, убирая снег. Я всегда так делаю. Для чего? Каждый раз, как я касаюсь креста, на котором висит фотография самого дорогого мне человека, я будто прикасаюсь к частичке души. Я знаю, что это бред, но всё равно делаю это. Нижняя губа предательски задрожала, скулы сжались и я крепко закрыла глаза. Особой то надобности в этом не было. Но это была скорее привычка. Привычка скрывать чувства. Когда ты показываешь их людям, они откровенно пользуются ими. Всем плевать на тебя. Какой бы она не была, но это правда. Все люди эгоисты. Я бы сравнила их с какими-то энергетическими вампирами. Они питаются плохими эмоциями близких людей. Это делает их сильнее, увереннее и возможно даже поднимает настроение. Если вам на минутку показалось, что кому-то не плевать на вас, то, может быть, этому человеку просто что-то нужно от вас. Ему выгодно поддерживать с вами хорошие отношения. Или ему просто не хватает общения и за ваш счёт человек просто решил самоутвердиться, поднять свою самооценку. Но она не была такой. Моя бабушка не была эгоисткой. Мир бы стал намного ярче и теплее, если бы у каждого человека появилась вот такая «бабушка». Но и тут срабатывает человеческий эгоизм. Я бы ни за что не разделила её с кем-либо еще. Я услышала хруст и резко повернулась назад. Звук был похож на то, как кто-то наступил на сухую ветку. Но этого произойти не могло, так как все вокруг давно промокло от дождей, а сейчас от мокрого снега. «Показалось», — подумала я и посмотрела на фотографию. Бабушкины глаза тепло улыбались и смотрели на меня. По моим щекам давно скатывались слезы. Горячие капли падали на сырую землю, под которой лежало гниющее тело. Как бы ужасно это не звучало, но это было правдой. Все мы когда-нибудь сгниём под землёй, по которой ступали наши ноги. Только если вы конечно не решите быть кремированным. Тогда ваши мелкие частички развеют на ветру и вы осядете на какому-нибудь предмете в виде пыли. Или будете стоят у кого-то на камине в небольшой урне. Солнце давно село и вокруг было темно. Но меня это не пугало. А что могло произойти? Я нахожусь среди мертвых в полной тишине. А все мои мысли были лишь о том, как бы присоединится к этим счастливчиками. — Бабуль, я не хочу жить. В моей жизни нет смысла без тебя. Я просто не могу так больше… Слова непроизвольно сорвались с губ в виде тихого шепота. Я вытерла щёки и села на старую деревянную лавочку напротив могилы. Я не знаю сколько я там просидела, но достаточно для того, чтобы заболело горло, глаза распухли от слез, а ощущение пальцев на ногах вообще пропало. * * * Последний шаг. Как же сложно его иногда сделать. Тот самый шаг, который изменит всю твою жизнь. Только вот в какую сторону? Это никому не известно. Наверное, именно по этому так страшно сделать этот шаг. Ты вроде бы знаешь, на что идёшь, но в то же время ступаешь в неизведанность, в такую себе пустоту. Принимать такие важные решения всегда трудно. Да и вообще принимать решения никогда не было лёгкой работой. Ты берёшь на себя ответственность не только за то, что сделаешь ты, но и за то, как это повлияет на окружающих. В этот момент мне абсолютно всё равно на то, как моё решение повлияет на других. Не думаю, что случится что-то грандиозное. Я стою на краю. Не только на краю крыши этой убогой многоэтажки, но и на краю своей жизни. Но, как говорится, любой конец — это новое начало. Эта мысль дает мне сил, чтобы завершить то, что я начала. Сейчас передо мной целый мир. Я смотрю на этот мир с высоты девятого этажа и он кажется мне сейчас таким прекрасным. Нет, серьёзно. Сам мир прекрасен, независимо от того, какие люди в нем живут. Они словно паразиты в огромном столетнем дубе. Этот дуб невероятно красивый, с широкими ветвями, полностью зеленый, идеальной формы. Но когда-нибудь он перестанет быть таким. Паразиты его уничтожат. Как бы я хотела переместиться сейчас куда-то в горы, на море, в лес, куда угодно, лишь бы не быть в этом городе. Он сжимает меня и в то же время разрывает изнутри. Мне больше нечего здесь делать. Не хочу здесь оставаться. Больше нет той невидимой руки, которая удерживала меня всё это время. В наушниках заиграла песня любимой группы. Я улыбаюсь. Нет, мне не страшно. Я готова. Шаг. Второй. Я балансирую на краю. Еще один и всё. — Счастливо оставаться, ублюдки. * * * Я вижу её. Вот она. Стоит прямо передо мной. В своём любимом бархатном платье с красной шалью. Её глаза смотрят на меня. Как когда-то. Как же мне не хватало этого взгляда. Я готова просто стоять вот так вечно. Мы находимся в маленькой комнатке. Вся она обустроена в старом стиле, но безумно уютная. Я хочу остаться тут навсегда. Теплые тона обнимают, успокаивают. Запах свежей выпечки и дерева. Я вдыхаю его полной грудью. Он такой реальный. Я не думаю о том, где я. Мне плевать. Главное то, что она здесь, со мной. Я пытаюсь к ней подойти, но вместо этого я мягко плыву по деревянной поверхности и падаю прямо в раскрытые объятья. — Привет, бабуля. Я крепко-крепко сжимаю её, а на моих глазах снова стоят слёзы.