face

Я никогда не видела её лица. И кажется ,будто бы стоит проснуться, я увижу её перед собой. Её улыбку, столь незнакомое, но доброе лицо, что озарит помещение своей ослепляющей светлостью, греющей душу. И каждый раз, я мысленно тянусь к ней рукой. Я понятия не имею каков блеск в её глазах, как её лицо становится пунцовым от смущения и какие её губы на вкус. Я могу лишь визуально придать им очертание. Это словно любить пустоту, но чувствовать её присутствие от нагретого рядом с постелью воздуха. Будто вот она, так близко, стоит у постели и ждёт моего пробуждения. Но глаз открывать не стоит. Потому что каждый раз, видишь лишь холодные стены и пыль висящую в воздухе. От этой картины ,желание лишь только взвыть ,и стиснув зубы, послать всю эту жизнь к чертям, разгромив все на своём пути, напролом отправившись в никуда к такому родному никому Но нет ни адреса,ни имени. Есть лишь слова, бьющие в голову, и тихий смех гулко отдающийся в ушах от последнего разговора в skype. Я тогда кажется сказала что-то безумно глупое. Жаль, что не признание тебе в любви. Мне так хотелось знать, что ты на это скажешь.. Я никогда не видела её лица. Но точно знаю, что могла бы описать её. Могла бы описать каждый уголок её души , который она с каждым днём, боязливо открывала мне. Она похожа на солнце. И кажется вовсе не внешне, но она единственное что озаряет мое "завтра" ,я просыпаюсь каждое утро с мыслью что "солнце" встало, что сейчас ,в любую секунду, оно снова согреет меня от зимнего холодного воздуха, блуждающего по плохо отопленной квартирке. И мало слов. И в горле пересохло. И будто воздух перекрыт, дышать становится так тяжело, и медленно я увядаю,не пригретая лучами солнца, что кажется ушло за горизонт ,и не возвратится как завтрашний день. Вечная ли ночь наступит с сегодняшнего заката? Я не припомню уж её последних слов и была ли она разочарована во мне перед нашим концом. Но помню лишь, как тревожно я слушала скрежет за стеной и тихие крики, что не позволяли мне сомкнуть глаз. Я абсолютно точно, зря затеяла эту игру. Она была больна. Дисморфофобия -звучит словно приговор. Но где-то там ,за хлипкими стенами ,сидела у стены, в оборванных одеждах та, что рвалась сейчас за пределы квартиры ,что пела по ночам, в надежде что её услышат ,что не смыкала глаз, прислушиваясь к тишине. Но тишину ничто не рушило, а ногти уже стерлись в кровь о белоснежные стены. Иногда, не стоит открывать дверей и пытаться спасти, иногда не стоит думать о том ,кто и как попрощался. И пока, я зарывая пальцы в волосах ,в немом крике сходила с ума, думая что так и не услышала от нее прощальных слов, где-то там, за той же стеной ,кто-то тихо шептал о любви.