О любви

Меня зовут Д., мне пятнадцать, я живу в городе N., и в данный момент сижу за партой и смотрю, как парни и девушки нашего класса обмениваются валентинками. Спасибо католикам за еще один день, напоминающий мне о моей ущербности. Парни могут выглядеть похотливыми, грубыми и тупыми, но на самом деле мечтают о любви не меньше девушек. Я, по крайней мере, точно. Увы, далеко не всегда человеку суждено получить то, о чем он мечтает. Да, мой облик далек от привлекательности: старые, тертые джинсы, уродливый растянутый свитер с катышками, прыщавое лицо, и, в довершении всего, где- то десятка два лишних килограмм. С таким весом я просто не вижу смысла следить за собой, потому в добавок я еще не причесан, не сбриваю юношеский пушок с лица, а грязью из под моих ногтей можно мелиорировать половину пустынь Узбекистана. Но девушки, неужели вам важна лишь внешняя сторона человека? Я смотрел на свой класс и искренне не понимал, что находят они в этих презренных скотах? Чем, кроме внешности, они лучше меня? Весь круг интересов их сводился к мобильным телефонам, компьютерным играм, свинской похоти и издевательствам над низшими кастами нашего класса, к коим и я принадлежал до недавнего времени, точнее до прихода Кости в наш класс, благодаря покровительству которого я перестал быть жертвой издевок. (Вон он, кстати, подставляет щеку под поочередные поцелуи трех девочек.) Вас самих не тошнит от общения с этими «людьми»? А я, за исключением внешности, положительный во всех отношениях парень. Я не пью и не курю. Я вежлив и тактичен. Я умен и талантлив. Я интересный собеседник и творческая личность. Но все это не главное, конечно. Меня не тронула гниль этого общества. Да, пускай моя жирная грудь напоминает женскую, под ней бьется большое и преданное сердце. Я все еще способен, на большое и чистое чувство. Ну почему этого никто не хочет видеть? Неужели это никому не нужно? Почему, почему вы раз за разом выбираете тупое, самоуверенное быдло? Внезапно что- то привлекло мой взгляд к обложке моего черновика, который я использовал в основном для рисования на скучных уроках. «Д., я люблю тебя!»- гласила надпись. Я почти сразу понял, кто сделал ее. Лера. Валерия. Прекрасная девушка. Отличница, интеллектуально и культурно развитая личность, с мягким, чутким и отзывчивым характером, веселая и немного застенчивая. К такому характеру еще бы внешность, хотя бы шесть из десяти... она была жирнее меня раза в два. Она относилась ко мне как- то с особенной теплотой, мы частенько общались на переменах и даже иногда возвращались домой вместе... так вот оно что. Прозвенел звонок на урок. Я собирался с духом минут пять, как- то слишком очевидно соврал учительнице о том, что у меня болит голова, и ушел, нет, убежал. Я, наверное, очень ранил Валерию этим, хотя она впоследствии не подала виду, и мы так же общались, правда теперь между нами наметился холодок. По дороге домой я все думал. Первые реакции- испуг, омерзение и...смех. «Бойся своих желаний»- говорят китайцы. Я все ныл, что меня никто не любит, а теперь меня полюбила стремная жируха. И чего же я не радуюсь? Ха- ха. А потом до меня дошло, как я лицемерен и несправедлив. Я осуждал других за то, что меня никто не любит из- за моей внешности, несмотря на то, что я хороший человек... и тут же отвергаю любовь другого такого же хорошего, но имеющего проблемы с внешностью человека! Как несправедливо! Я, помимо прочего, считал себя справедливым человеком. Я должен был быть наказан. Мне должно было быть совестно. Но совесть не мучила меня. Я даже пытался вызвать у себя угрызения совести, но у меня ничего не вышло. А может, было бы лучше, если б я смог влюбиться по своему желанию в Валерию?Если бы мог любить ЧЕЛОВЕКА, а не его внешность? Я попытался. Серьезно. Правда, почти тут же с отвращением прекратил попытки. Я стал тем, кого осуждал. Ну почему, почему я готов предпочесть Валерии пустышку со смазливым личиком? Мне семнадцать, и я пытаюсь спрятаться куда- то, чтобы не танцевать на школьной дискотеке. За два года многое изменилось. Я чуть- чуть похудел и стал иногда следить за внешностью и одеждой. Костя, мой друг детства, занялся боксом, стал футбольным хулиганом и, говорят, ездил со своей фирмой навыезда по всей России. Но главное, по крайней мере для меня,- в наш класс пришла Светлана. Белесые, длинные волосы, осиная талия, стройная фигурка, невинный взгляд небесно- голубых глаз: я был очарован и покорен этой, несколько заурядной, быть может, славянской красотой. Когда она пришла в школу впервые она встретила меня в пустом коридоре и я провел ее в класс. Целую неделю мы мило общались, вместе ходили в столовую, я провожал ее домой, а на выходных даже прогулялись по парку... А потом из больницы, где он лежал после очередной «рубки», выписался Костя, и ему, конечно же, приглянулась новенькая... теперь все внимание Светланы было сосредоточенно на Косте. От нее только и было слышно «Костя то», «Костя се», «Костя, Костя»... Он тоже оказывал ей знаки внимания со своей стороны. Кульминацией их взаимной симпатии стал один случай. Класс гулял за школой. По расписанию у нас был урок физкультуры, но физрук не появлялся. Мимо проходило трое парней, судя по кэжуальным тряпкам, фанаты, как и Костя. Один из них (судя по всему, главный) стал довольно навязчиво и грубо приставать к Светлане. Эх, если б я был в состоянии ее защитить! Светлана пыталась отвязаться от него, но быдлан все напирал. И в дело вмешался Костя. У оппонента не было шанса. Пока Костя мордовал чужака, двое бывших с ним просто разинув рты смотрели на все это. Оттягивать Костю от чужака пришлось всему классу. Когда все закончилось, Света наградила своего спасителя поцелуем в щечку... Объявили медляк. В полумраке актового зала мой взгляд уловил... конечно же, Костю и Свету, танцующих вдвоем. На лице Светланы было такое счастье... я не стал дожидаться дальнейшего развития событий и просто ушел домой. «Вот она, та самая любовь, которой у меня никогда не будет»- думал я, глядя, как Света сидела за партой с Костей, положив ему голову на плечо. Я был в бешенстве. Ревность отравляла мое существование. Я хотел убить Костю, или, по крайней мере разбить ему морду, но трясся даже от мысли о том, чтобы сказать ему, что мне нравится Света. Наверно подсознательно, или даже вполне осознанно, я желал того, что произошло позднее. Когда подвыпивший Костя возвращался поздно вечером домой, его встретил тот самый быдлан, пристававший к Свете, со своей фирмой. Сказать, что Костю жестоко избили- ничего не сказать. Его лицо превратили в кашу, на нем прыгали, ему переломали ноги и оставили умирать в какой- то канаве. Он пролежал там всю ночь, пока утром его случайно не нашел какой- то бомж. Через полтора месяца Костя вернулся в школу. Он очень исхудал. Его нос был сломан. Через все его лицо пролег толстый, уродливый шрам. А еще ему отняли одну ногу, и он держал в правой руке костыль... Он посмотрел на Свету, и на секунду его мрачное, изможденное лицо стало веселым и радостным, почти как прежде... Света тоже заметила его. Наверное, она подумала, что должна встретить своего парня, обнять его, утешить, быть с ним, несмотря ни на что... и она просто ушла. На следующий день мы узнали, что приходили ее родители и забрали ее документы из школы. Костя молча перенес этот удар. Впоследствии ему поставили протез, он снова научился ходить и даже бегать, сдал ЕГЭ и, вроде как, поступил в ВУЗ. Но тем старым Костей, веселым и сильным, красавцем и любимцем всех девчонок он не был уже никогда.Я, забыв свою старую обиду, как мог поддерживал Костю морально. Он частенько напивался, после школы, на переменах, а иногда прямо на уроках, и расписывал мне, какая Света шкура и мразь. Но была ли Света мразью? То, что я знал о ней не позволяло сделать такого вывода. Так что же произошло? Была ли это любовь и почему Света так поступила? Быть может, Света любила Костю неискренне?Опять таки не похоже. Почему же такая любовь угасла? Что изменилось? Да, Костю изуродовали и лишили ноги, но ведь это был тот же человек! Ну тот же ведь! И тогда я понял, в чем дело. Просто я романтик. Я склонен идеализировать отношения между мужчиной и женщиной. Но если взглянуть на них с чисто биологической точки зрения- все становится на свои места. Чтобы продолжить род самка нуждается в самце, который может защищать и обеспечивать ее и ее потомство. Даже если она не подозревает о том, отбор самцов она ведет все равно по этим критериям. Когда ей нравится тот или иной самец при виде его она испытывает выброс гормонов, который заставляет ее чувствовать себя хорошо, чувствовать удовольствие, возбуждение, что и называется обычно влюбленностью. Любовь- просто привязка к подходящему для размножения партнеру посредством гормональных выбросов. Вот и все. Проще говоря, Костя отныне стал просто неподходящим партнером для размножения. Потому Света и приняла единственно правильное в этой ситуации решение- сразу расставить все точки над «i», уйти. И ее нельзя за это осуждать, как бы дико это не звучало. Поэтому же я отверг Леру. Поэтому же меня отвергали все девушки. Человечность- человечностью, а инстинкт размножения не перебить. Я был тотально разочарован. То, что я так чтил, о чем мечтал и к чему так стремился оказалось просто инстинктивной программой, подкрепленной гормональной наркоманией, к тому же зачастую бесчеловечной и жестокой. Мне двадцать два, и я иду домой с тренировки в фитнес- зале. В спину мне светит яркое, апрельское солнышко, садящееся на западе. Я иду и улыбаюсь. Меня греет сегодняшнее воспоминание. Полгода назад я решил взять быка за рога и привести наконец себя в порядок. При слове «любовь» отныне мне хотелось разрядить несуществующее ружье. Я тысячу раз про себя проклял, повесил и распял «любовь». Но половой инстинкт во мне не спал и требовал своего, а найти партнершу с моей внешностью было довольно затруднительно. К тому же, скинув лишний вес, я смог бы победить довлеющие надо мной еще со школы комплексы. Сказано- сделано. Долго ли, коротко, а сбросил я десять килограмм из намеченных двадцати. В общем, одна низенькая девушка проходя мимо меня сказала мне: «Эй, красавчик!». Я не знал, как на это реагировать и как- то глупо улыбнулся. Я думал, что она просто издевается надо мной, как это иногда бывало в школе. Тогда я подошел к зеркалу, взглянул на себя и понял, что это не насмешка. Я и вправду красивый. Я. Красивый. Я иду домой, вдыхая сладкий апрельский воздух, сзади меня догорает закат. Мне хочется прижать это воспоминание к груди. Я красивый. Я. Красивый... Мне двадцать четыре. Я сижу у барной стойки у бассейна отеля на Мальте. Недавно я прошел двухнедельные курсы английского языка, но моих денег хватило бы еще на то, чтобы остаться на Мальте несколько дней, так что почему бы и нет? Только потом до меня дошло, что она подсела ко мне под весьма надуманным предлогом- попросила помочь ей что- то объяснить в своем новом айфоне. Я немного порылся в нем, а потом сказал, что сам в них ничего не смыслю, и мы вместе засмеялись. Бывают такие женщины, одного взгляда на которых достаточно, чтобы возблагодарить судьбу за то, что родился мужчиной. Я смотрю перед собой и не верю своим глазам. Волосы каштанового цвета; глаза то ли зеленые, то ли желтые; шелковое платье с глубоким декольте; смуглая кожа и стройные ножки, одной из которых она как бы невзначай дотрагивается до моей ноги. -У вас такой необычный акцент. Вы с Балкан? -Нет, я русский. А вы итальянка. -Это так очевидно? -Итальянцев легко узнать. Знаменитый итальянский темперамент, характерная внешность, и акцент... -Правда, так заметно? Я так долго работала над своим акцентом. -В вашем случае нет. Почти. Но я уловил. Мы разговорились. Ее зовут Катерина, ей тридцать шесть, она дизайнер интерьеров из Неаполя, здесь по каким- то своим делам. Я- студент факультета иностранных языков из города N. в России. Далее мы обмениваемся комплиментами нашим странам.Она вспоминает, что бывала в Эрмитаже (я, житель России там не был) и вообще ей нравится Питер, только «слишком холодно и промозгло для итальянки». Я говорю, что восхищен итальянским кинематографом, творчеством Адриано Челентано и итальянским языком и даже подумываю его выучить. Она дружелюбно засмеялась и стала пытаться обучить меня нескольким итальянским словам. Я не заметил даже, как стемнело, и действие перенеслось в номер Катерины. Она сидела в кресле напротив, в шелковом халате. Мы пили шампанское, и хоть благодаря ему я чувствовал себя чуть более раскованным, чем обычно при общении с девушками, но сердце мое все равно было готово проломить грудную клетку и убежать в Россию от волнения. Неужели все идет...к логическому завершению? Нет, я слышал, что бывают женщины, которые любят парней по моложе, но встретить такую на своем веку не рассчитывал. Она что- то сказала, но я не расслышал, и она снисходительно улыбнулась моей неловкости. - Катерина, зачем мы здесь?- неуверенно и заикаясь выдавил из себя я. Кровь пульсировала в раскрасневшемся лице, вспотели ладони а во рту пересохло. Ее взгляд стал очень серьезным. -Ты еще не понял?- она встает с кресла. Она скидывает халат и остается в нижнем белье. -Иди ко мне.- говорит она, как будто даже раздраженно или обиженно. Я встаю и делаю один шаг к ней, но вдруг встаю в замешательстве. Она подходит ко мне, меня опьяняет запах ее парфюма… нет, этого не может быть. Это происходит не со мной, этого не может происходить со мной. Она целует меня, а затем отстраняется, чтобы взглянуть на мою реакцию. Я все еще не могу выдавить из себя ни слова. -Такой неопытный.- говорит она, улыбается и целует меня еще раз. -Я тебя люблю.- вырывается у меня неожиданно даже для себя самого, причем на русском. Интересно, поняла ли она, но спросить я уже не могу, она заглушает мои слова поцелуем... У нее такая гладкая спина- ни волоска. Она мягкая и теплая, а через ее груди я чувствую, как бьется ее сердце. Ее дыхание щекочет мне лицо, она шепчет мне нежности на ушко, пока засыпает. «Я тебя люблю». Я тысячу раз проклял, повесил и распял любовь про себя, и все же сказал это. Я не хотел возвращаться к своим мыслям в такой момент, но все же задумался. Разве изменилось что- то с тех пор, как я отверг Леру, как Света отвергла меня, а потом и Костю? Нет, нет и нет, увы. Изменилась лишь моя роль в этой лицемерной игре. Разве пригласила бы Катерина меня к себе, если б я был прыщавым жиртрестом, или калекой с изуродованным лицом? А пошел бы я к ней, если б она весила под две сотни килограмм? Да, любовь- это только лишь эмоциональная привязка к подходящему для размножения партнеру, инстинктивная программа, что не возвышенней сытой отрыжки. Иллюзия, подкрепленная гормональной наркоманией... … но знаете что? Я не хочу лечиться.