Дневник мопсика Жоры

1 июня Привет! Я Жора, элитный мопс. Полное имя Джорджей. Но меня так давно никто не зовёт. Жаль… А мне нравилось… Пафосно так. Мне уже 2 года — я в самом рассвете лет. Но эти пустоголовые не обращают внимания на мои великие амбиции. Но знать что я говорящий и думающий, да и вообще разумней их, им нельзя. Мне так мама советовала. Эх мама, мама! Знала бы ты как приходиться твоему любимому сынишке, ты б отказалась от десерта! ВАЖНО: Не забыть отблагодарить маму за присланный дневник. Как знала что я могу сорваться и поговорить с хозяевами! Ой! Надо закругляться хозяева пришли! Покедова! 2 июня Двулапые на работе. Можно пописать немного. Вот сорвусь же! Возьму, настрочу бестселлер и в издательство! И пусть попробуют не принять! Нагажу только что съеденной бумагой — у меня пищеварение хорошее! Диетолог говорит что так много есть нельзя, а мне и не дают. Пустоголовая говорит что я мало двигаюсь, но это не правда! Они же не знают что делаю я пока их нет дома. Скажу вам по секрету — я жру! И поскольку моё пищеварение ну очень уж быстрое, гажу я с такой же скоростью. И ещё один мой секрет: я выгаживаю целые статуи и постаменты, рисунки и даже картины полу с эффектом домино. И до меня об этом никто ещё не догадался. Как-то раз, пока мои умственно отсталые были на работе я попытался запатентовать мой вид творчества. Но… Как только я начал объяснять, что я хочу сделать, секретарше в офисе, она судорожно закрутила глазами, с хрипом уселась на пол даже не пытаясь остановить идущую пену изо рта. А я по быстренькому смылся захватив по дороге гамбургер со стола её коллеги. Пришёл домой и завалился спать — стресс, ква! А ЭТИ пришли со своей дурработы и ничего не заметили! Тупиици, ква! Сегодня к нам приходили друзья двулапых с их обалдуем-кавказцем-интеллигентом с нежно-кошачьим именем Барсик. Кавказцы умные, но этот заумный на мою голову, ЗА ШО????!!! Он мне: "Вах, мой дарагой Жорочка, как ты похудел! Сколька вэсишь? На твой вэс, по моим прэдполажэниям, повлияло то самое кашэмировое одеяльцэ! Да-да! И нэ сомнэвайся! Дядя Барски знает что говарит! АСЦСА!". Я тихо пробормотав: "Ну всё, квакец мне,ква!" улыбнулся этому волкодаву. Он, увидев положительную реакцию сразу начал строить себя Беовульфа с раздвоенной личностью Красной шапочки и черепашек ниндзя. Еле отбился. В данный момент сижу за холодильником, его жужжание помогает мне скрыть скрип ручки по бумаге. Вот бы просидеть здесь до конца света или хотя бы пока Барсик не уйдёт. 3 июня Сегодня я выкакал портрет Мэрлин Монро. На это меня вдохновила одна девочка из туба. Она красила губы помадой и выцеловала бумагу в портрет Монро. А я чем хуже??? Пол в зале о-го-го! а холодильник был забит до отвалу. Ну я сделал своё чёрное дело, соткал шедевр… Самое интересное началось когда пришла уборщица. Я всё видел. Вот такой я гордый маленький тушканчик. Даже слюной коврик в коридоре успел заляпать. Короче я только успел залезть под диван, кааааак… На место где я стоял минутой раньше шлепнулся ещё теплое тело. Ну ничего — красота требует жертв. Я быстренько ретировался под шкаф. Тело очнулось от моих благовоний, и с воплем выпрыгнуло вон. Пришлось звонить в службу спасателей, они ребята добрые, пришли и помыли и даже хлоркой вперемешку в Шанелью №5 залили. Хороший денёк был… А сейчас — СПАТЬКИ! Продолжение следует!... Вы можете меня осуждать, но я не зверь, и не доктор Малахов который выпаривает и пьёт мочу в позе льва, а всего лишь элитный мопсик =)