Меня зовут Джой и я живу во Флориде (спасибо тебе, Квинни!)

Я просыпаюсь. Холодно. Сил никаких, хоть и проспала восемь часов. Мои мышцы не болят так уж сильно, но вот сухожилия и суставы… Больно, даже внутренние органы как будто разваливаются на куски, а о руках и ногах я уж не говорю. Я не трогала с вечера закреплённый над окном кондиционер, так что в комнате прохладно — но в окно уже заглядывает солнце, постепенно согревающее меня — но мне всё равно пока холодно, не могу согреться. А сегодня ведь можно было бы неплохо прогуляться до магазина и затариться вискарём или коньяком… **** Я сижу на своей кровати, свесив ноги на пол, и думаю — вот уже несколько минут. Я из тех людей, кто может проснуться мгновенно, но потом ещё некоторое время сидит и собирается с мыслями, чтобы встать — и пока так и не могу сообразить, что же заставило меня проснуться вот именно сейчас. Обычно, если я встаю вот так вот посреди ночи — это не из-за чего-то типа кошмаров или там чего-то ещё такого, нет — просто просыпаюсь, как будто кто-то мягко кладёт мне руку на плечо, как-то так… Обычно — я не вижу нигде никакой угрозы и просто встаю, чуть более внимательная, чем могла бы быть. Но не в этот раз. Некоторое время я просто молча лежу, даже глаза не движутся под закрытыми веками. Это какое-то новое чувство, раньше такого не было, а уж я в свои двадцать, наверное, спец по всяким странностям… Не знаю, сколько я так сидела — но, наконец, я решаю открыть глаза. В этой комнате много всего — всякие вехи разных моих времён. Сама квартира небольшая, тут только ванная, кухня, спальня и вот эта вот гостиная или «главная комната», как я её называю. Причём гостиная у меня отделена от остальных комнат, чтобы можно было проще поддерживать комфортную мне температуру — зимой с помощью обогревателя, а летом при помощи кондиционера. Внимательно осматриваюсь — но в комнате вроде бы ничего не изменилось. Всё именно так, как и должно быть. Всё кажется именно таким, каким было вчера вечером, когда я выключила свет и уснула. Всё на своих местах — но всё равно что-то не то. Медленно сажусь в постели, ни на что как бы и не смотрю. Потом оглядываюсь, ищу взглядом что-то, какое-то незаметное движение, которое насторожило бы меня. Ничего. Встаю, отпускаю эти свои тревожные мысли. Умыться-позавтракать-почистить зубы, включить ноутбук: работу-то никто не отменял… **** Я живу в таком месте, которое вы сочли бы глухим селом. Мне не хотелось постоянно видеть задний двор моих соседей — и я взялась и возвела кирпичный заборчик, чтобы поменьше пересекаться с ними. Я люблю, когда меня окружают деревья и вообще природа, это помогает мне чувствовать себя немного лучше. Я выхожу во двор, под ногами мягкая трава — но и там не замечаю ничего подозрительного, уже начинаю думать, что это моё дурацкое предчувствие было действительно дурацким. Моей босой ступни касается чешуйчатый бок — змея, с красными, чёрными и белыми (или жёлтыми?) поперечными полосками. Не поймёшь, то ли это неядовитая королевская змея, то ли — коралловая змея, от укуса которой можно и концы отдать… Выдыхаю, успокаиваюсь — в конце концов, змея давно уже уползла в траву. Делаю зарядку на свежем воздухе, возвращаюсь в дом. В конце концов, укуси она меня — я могла бы и умереть, но что в этом было бы неестественного? ****** Это уже в третий или даже четвёртый раз. Запустить на ноутбуке нужные программы, слушать, дышать, чувствовать, вдыхать запахи, снова чувствовать, смотреть… Всё осталось таким же, каким и было вчера вечером. Ничего нового, о чём стоило бы задуматься или беспокоиться — ничего… Проблема: если ничего не изменилось, но я всё равно из-за чего-то беспокоюсь, то проблема, наверное, во мне… ***** Раньше — целых одиннадцать лет, между прочим! — у меня была кошка, и она была очень хорошим другом. Я нашла её на улице и взяла к себе — и она была необычная, я точно говорю. Иногда она позволяла мне тискать себя, но иногда — убегала, стоило мне подойти. Мне казалось, что она никогда не чувствовала себя действительно спокойно — и однажды она ушла куда-то и уже не вернулась. Только в тот день вокруг дома кружились лисы — не знаю, мне кажется, что моя кошка тогда погибла. И ещё я почти что знаю: у неё было посттравматическое стрессовое расстройство, у животных оно тоже бывает, не только у людей. _______ Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР, «вьетнамский синдром», «афганский синдром» и т. п.) — тяжёлое психическое состояние, которое возникает в результате единичной или повторяющихся психотравмирующих ситуаций, как, например, участие в военных действиях, тяжёлая физическая травма, сексуальное насилие, либо угроза смерти. При ПТСР группа характерных симптомов, таких как психопатологические переживания, избегание либо выпадение памяти о травмирующих событиях и высокий уровень тревожности сохраняется на протяжении более месяца после психологической травмы. (Взято из соответствующей статьи в Википедии — Юлька) _______ **** Снова. Не двигаться. Всё будет нормально. Что-то руки у меня дрожат… Пройтись, может — и продуктов заодно купить, а то в холодильнике скоро мышь повесится? Или не повесится? Заглядываю в холодильник — еды там пока полно. Странно даже… И всё в идеальном порядке — продукты выстроились, как солдаты на плацу. Закрываю холодильник, задумываюсь. Когда это я успела накупить столько продуктов? Ладно, это я могу объяснить. У меня на каждый день своя программа, да. Подъём, работа, зарядка, работа, пробежка потом в лесу тут недалеко, душ, еда, сон — ну и так далее. На автопилоте, сама не замечаю, когда что делаю. И сейчас это начинает меня немножко беспокоить. ***** Я иногда помогаю тут одному парню, он занимается перестройкой домов. Платит он мне за это дело нормально, да и в конце концов — нужно же мне когда-то отрываться от своей обычной компьютерной работы… Так вот, недавно он сказал мне, что только недавно купил дом тут недалеко — и попросил меня как следует там прибраться. Я позвонила сегодня и спросила: когда? Надеялась, если честно, что сегодня — так хотелось отвлечься от этого всего… Он ответил: — О чём ты говоришь? Мы уже прибрались там три дня назад, — да уж, сказать, что я была удивлена — это ничего не сказать. А потом я вспомнила — но это не было похоже на воспоминание, я как будто проживала это в первый раз. Что-то совсем мне паршиво… Что это за провалы в памяти? И если я была не здесь — то где я была? И кто был тут, когда я была там? **** Если бы я могла перестать дрожать — может быть, тогда мне удалось бы разгрести всю эту накопившуюся работу. Но мои руки дрожат так, что я не попадаю пальцами по клавишам. Я не могу печатать. Думать? Да, я думаю, сегодня хорошо было б дойти до магазина и затариться виски. Меня зовут Джой. И я живу во Флориде. По крайней мере, часть времени.