Белый снег

Холодно…Ничего не вижу… Лишь чувствую, как легко и непринужденно ложатся на моё лицо чистые и святые снежинки. Ну почему?.. За что?.. почему именно я? Никто не может мне ответить. Забвение… не выбирает оно к кому прийти. То, что принято называть смертью, непредсказуемо. Оно является и вам только остается либо улыбнуться ей и сказать: «пора?» Либо… лежать и вспоминать все, что только можете вспомнить: несбывшиеся мечты будут плавно опускаться тебе на лицо снежинками, обжигая душу горечью утраченного времени. «Я слишком молод, что бы умирать». Справедливые слова. Последний танец мыслей, грандиозный финал твоей жизни не может состояться, если ты даже не способен оценить его! Мне есть, что вспомнить, но нет, о чем задуматься, мне уже есть чем грезить, но совершенно нечего об этом сказать… Близкие плачут, я не слышу, но просто знаю об этом, этого достаточно. Жизнь уже прожита не зря, если о тебе будет, кому вспомнить? Все, что останется после меня я передал им. Эти люди станут доказательством моего существования. Мне не нужен холодный камень на краю темнеющего леса в окружении скорбных курганов, на земле соленой от слез матерей и отцов. Я не хочу, что бы ко мне приходили и вдыхали ледяную скорбь пропитавшую воздух удушливыми страданиями покинутых сыновей и дочерей. Пусть они улыбнуться!!! Я хочу сказать им это… но мое время прошло… я дарил улыбки людям при жизни, а сейчас… В уме вертятся слова «это конец, просто смирись, не бойся, не жалей», но я не могу, я не привык сдаваться и жил день за днем, убеждаясь, что я могу все и мне хватит сил… убеждался, пока не столкнулся с неизбежным... что и говорить, мы актеры театра жизни, можем импровизировать или планировать, воля наша. Не знаем лишь того, когда исчерпаем отведенный нам срок, и с этим мы не в силах бороться, и с этим мы вынуждены жить… Я открываю глаза. Серое небо, но не темное и жестокое, нет, оно мерцает призрачным сиянием. Идет снег. Я всегда любил это… безудержное движение, так плавно сочетается с гармонией и спокойствием. Нежный танец пушинок на легком ветру завораживает, я улыбаюсь. Мог ли я подумать, что это будет столь красиво и изящно, я не верю в бога и все, чего я ожидал после смерти, так это забвения. Приятно, что это не так, было бы печально, а так, я не знаю, сколько у меня есть времени, но я могу размышлять и думать, а большего и не нужно. Интересно, а можно ли мечтать об этом взамен жизни? Мысли мои затуманились ненавистью и презрением, стоило мне подумать об этом. Жизнь научила, что нельзя людей жалеть, им можно лишь сострадать, но самоубийцы, на мой счет, не заслуживали ни того ни другого, а лишь… я не знаю чего… мне стало холодно, от грустных мыслей будто воздух переполнился тьмой моего сердца, небо помрачнело, а ветер подорвал снежинки и закрутил в жестокой агонии чистых эмоций. Я заставил себя не думать об этом. Мысли беспорядочным ураганом смешались в моей голове, я попробовал отвлечься и просто вспомнить свою жизнь. «Ты боишься умереть?». Как часто приходилось слышать этот вопрос. В детстве, я говорил, что боюсь лишь от того, что это больно, когда подрос, понял, что боюсь страданий моих близких и родных. Когда же я решил, что знаю все на свете, то с циничным видом заявил: «Все мы умираем. Чего бояться? О чем жалеть? Главное, что бы успел оставить след своей жизни, а там уже считай и пожил не зря. Прикосновение Смерти естественно в той же мере, что и дыхание Жизни». В это время и застало меня просветление. Правда свалилась мне на сердце тяжким грузом. Смерть страшна и жестока, как бы не утешали мы себя мыслями о светлом духе пришедшем за нами, нам никогда не забыть горя разрывающего душу наших любимых, нам никогда не поймать снежинку надежды больше. Мы исчезаем, нас нет… я закрыл глаза. Холодно…Ничего не вижу… только касаются лица пушинки, как обрывки мыслей прорезают сознание, только приятный холод, только белый снег…