Жить в позолоченной рамке

Жить в позолоченной рамке

Иногда время летит с неизведанной скоростью. И вот поезд отходит от платформы , А ты продолжаешь стоять на ней,не хочешь или просто не можешь сделать шаг, Чтобы сесть в этот поезд и уехать далеко, навстречу судьбе и обстоятельствам. Время замирает, и ты стоишь ,а вокруг тебя кипит жизнь не переставая. Смотришь вокруг через пелену, которая окутала твои глаза и разум. Ты не знаешь, что делать дальше, то ли ждать следующего рейса, то ли так и остаться стоять на платформе и наблюдать со стороны за происходящим. Введение. Жизнь.Что это? Череда событий или просто способ существования?Может это игра,чьи правила,мы не знаем и не хотим знать?Наверняка, мы не соблюдали бы их, даже если бы они были известны. Жить полной жизнью, проживать каждую секунду… Но,что же такое жизнь? Мы так и не узнаем, пока ее не проживем ее сполна.И вот последний листок упал с дерева, которое виднелось у меня за окном. Была осень, яркая и красочная пара, начало нового пути. Для меня сентябрь является отправной точкой поезда, который отправляется в долгий путь, с огромным количеством остановок. Глава 1 Моя мечта на будущее? Немецкий городок со старыми зданиями и я, гуляющая по улице со стопкой книг под рукой, в длинном, черном пальто,пишущая свою собственную книгу, сидя в каком-нибудь тихом кафе.Я хочу чувствовать,что я живу. Каждую минуту проживать как год, в конце концов, полюбить. Я хочу полюбить. Почему именно немецкий городок? Наверное, потому что я часто бываю в Германии, где и проходят самые запоминающиеся моменты в моей жизни, но остаться там я не позволяю себе сама. Маленький немецкий городок Купенхайм, который по немецким меркам и не так уж и мал, но для русского человека он невелик. Я люблю гулять по паркам, смотреть на звезды, на деревья, на прекрасные пейзажи, написанные кистью самой природой. Люди там совсем другие, они могут улыбаться незнакомцу, поздороваться с тобой и спросит как у тебя дела, чем ты занят и как поживает твоя семья. Именно так и завязываются отношения там,в Германии. Когда я приезжаю туда,то чувствую себя в другом мире, в котором все намного светлее, люди добрее, а может и воздух свежее. Гулять по ночным улочкам Германии, завернуть в первую попавшеюся кофейню(которых там не сосчитать, потому что немцы обожают кофе, они пьют его на завтрак , обед и на ужин) и написать шедевр, который перевернет всю современную литературу, ну или хотя бы какой-то маленький роман, который оценят единицы. Конечно, я понимаю, что никогда в жизни я не напишу даже маленького ничтожного романа, потому что красноречием я явно не владею. Я могу говорить сама с собой в моей голове, где я разворачиваю такие дифирамбы, что вы даже представить не можете.Я хочу вдохновлять людей. Я хочу, чтобы кто-то как-то посмотрел на меня и сказал: «Из-за тебя я не сдавался, я шел вперед и добился цели».Ваш возраст не определяет вашу зрелость. Ваши оценки не определяют ваш интеллект. Ваша внешность не определяет, какой вы человек. И слухи не определяют, кто вы есть. Если про вас говорят за спиной, высмеивают перед обществом, это не значит, что вы не можете покорить мир, если сами этого захотите. Глава 2 Холодный сентябрь не приветствовал людей теплой погодой, дул легкий ветер, который пронизывал все тело холодом и сыростью предстоящей осени. Начало сентября странное время, вроде вот-вот было лето, наполненное теплом, а сейчас сохранились только теплые воспоминания и это, пожалуй, единственное, что тебя согревает в такую жуткую погоду. Я возвращалась из института, смотря перед собой и видя мокрый асфальт, который был так сильно пропитан сыростью проливного дождя. Такое ощущение, что он впитал в себя весь дождь, чтобы прохожие не шагали по лужам. В плеере я включила свою любимую песню, которая и сопровождала меня до самого дома. Начало учебного года, как белый лист, на котором еще ничего не написано.Тебе дали его в руки и теперь он твой. Теперь то и главное не испортить его раньше времени. Мой очередной белый лист, и каждый раз я надеюсь, что я напишу на нем интересную историю. Я переехала в Санкт-Петербург относительно недавно. Я всегда мечтала жить здесь, в городе, который кишит жизнью, где люди каждый день встают и торопятся на работу, а также в городе, где люди торопятся на работу и в конечном итоге опаздывают.Они не показывают своей неприязни, а просто проходят мимо ,одев маску приличия. Это равнодушие всегда пугало меня и отталкивало, но с другой стороны все идет своим чередом, как и должно, быть. Я учусь на педагога. Мои родители никогда не поддерживали мой выбор, они считают,что я слишком мягко-характерная для этой профессии и ничего хорошего из этого не выйдет.Но не смотря на их мнение и мнение окружающих я все-таки решилась поступить в педагогический институт, причем не где-то в захолустье, а в культурной столице России. Это было не так-то просто, ведь большой город требует больших результатов. На улице уже погасли фонари. Вечереет. Уютная атмосфера Питера мне по душе, потому что на улице так мало людей, на моем пути ятак и не встретила ни одного человека, и это меня радовало, потому что мне так редко удается побыть наедине с собой. По обочинам горят фонари, машины разъезжают не умолкая, на улице темно,а вокруг меня магазины,магазины,магазины.Я человек, который любит одиночество, а не избегает его. Мне нравится ходить одной, слушать музыку. Я люблю оставаться одна дома, когда никто не мешает. Но в то же время я не хочу быть одна, меня это пугает. Пугает осознание того, что никого нет рядом. Я считаю, что люди, которые боятся одиночества, это люди, которые боятся быть с собой один на один. Душа человека огромный лабиринт,по которому можно бродить годами и так не найдя выхода остаться в заточении. Нам сложно понять душу других людей, но сложнее всего понять свою. Не смотря на то, что я человек, который,можно сказать, увяз в паутине одиночества, и уже большое количество времени пытаюсь изучить свою душу, с каждым годом это делать все сложнее и сложнее. Идя по мокрому асфальту,к подошве моих ботинок прилипали листья, и я шла домой такой спокойной и умиротворенной, что вставать завтра рано утром и снова отправиться в этот мир суматохи и вечных проблем совсем не хотелось.По пути домой я зашла в книжный магазин.Это единственный магазин,который я не могу просто пройти мимо, даже не зайдя в него.И вот я зашла в него и повеяло запахом свежих книг. Книги,как только что испеченные пирожки, нужно брать, пока не остыли. Неся в сумке очередные две новые книги, которые,наверняка, еще несколько месяцев пролежат на книжной полке перед тем ,как я доберусь до них,я думала о том,что моя жизнь без книг была бы скучна и однообразна. Мой график прочтения книг расписан на месяца вперед, ведь я хочу успеть прочитать как можно больше историй, мне очень нравится погружаться в них, проживать с героями маленькую жизнь, как будто ты сейчас сидишь рядом, проходишь все трудности и преграды вместе, достигаешь цели, от этого на душе так светло, что ощущаешь, что можешь осветить весь мир. Книги являются моим главным пристрастием. Я читаю все. От классики до фантастики, от ужасов до американских любовных историй современности.Меня может заинтересовать любая книга, которая написана с душой, книга в которую автор вложил в себя, свою душу ,а не просто придумал и начеркал, что пришло в его голову пока он доедал свой сожженный завтрак в пять утра. Если человек пишет книгу, то он вкладывается в нее на все сто процентов, уделяет ей все свое свободное время. Я люблю читать зарубежную фантастику, но при этом никогда не понимала зарубежных классиков. По моему мнению, только русские могут так ярко передать все свои чувства и переживания.Всю боль и страдания. Россия ,пережившая великую мировую войну, видавшая смерти людей, впитавшая кровь русского народа. Кому как не русским писать произведения, наполненные такими эмоции, искренностью, в которой, нет, не капли фальши.И вот я дошла до дома. Живу я вместе со своей тетей в съёмной комнате в центре Питера. Комната не большая, если рассчитывать, что мы с тетей живем там вдвоем, то это вполне не плохо.Да,стены обшарпанны, а пахнет совсем не свежестью,а скорее запахом старых лет. На самом деле я очень благодарна своей тетушке, потому что не у каждого человека есть возможность вот так вот приехать сюда, поступить в институт ,жить в центре города. Для меня Питер всегда был городом сказкой, куда каждый раз ты хотел бы приезжать снова и снова. Но время шло, и я привыкала к нему, я не ходила в Эрмитаж, в большие театры или на развод мостов, потому что у меня просто-напросто не было на это времени.Но все же иногда я бросала все свои дела и шла туда, посмотреть на окружающую меня сказку. Комнатка,в которой я жила, была небольшая, в ней был диван, раскладушка, холодильник и маленький столик в самом углу у окна. Стены разваливались,а окно уже почти сгнило от сырости. На дворетемнело. Я села за стол и начала делать задание, которое мне дали на дом. Сама идея стать учителем преследовала меня еще с 8 класса, когда у нас в школе появились молодые учителя,которые и стали для меня примером того,что возраст не влияет на умение педагога привлечь внимание своих учеников и дать им всю нужную информацию для того, чтобы они смогли хорошо учиться и обеспечить себе хорошее будущее. Конечно,педагог очень ответственная профессия, только благодаряим мы узнаем что-то новое, благодаря им мы учимся на ошибках, они становятся нашими наставниками, которых мы помним на протяжении всей жизни. Я хочу стать такой же, давать детям знания ,передавать свой опыт. Учить их всему тому,чему училась сама, помочь им построить свое будущее и направить их способности в нужное русло. Некоторые друзья говорят, что это временное чувство. Перебешусь. Но нет и вот, я уже в институте и настроена решительно. Я буду учителем русского и литературы. По русскому я всю жизнь имела 4 за четверть, а по литературе порой получала 4 из-за того, что во мне не было той грамотности, что требовалась для написания сочинений и других работ. Просидев почти полночи, я все-таки дописала работу и со спокойной совестью легла спать. Проснулась я от «душераздирающих криков» моего будильника, который я порой хотела взять и разбить об стенку, ибо он мне не указ ни сейчас, ни пятнадцати минутами позже. В конце концов, я встала и пошла занимать очередь в туш. Ну а что вы хотели? В коммуналке по другому не бывает, все вечно куда-то спешат ,но при этом встать на 15 мин позже никто не собирается, мол, не одна я такая сижу и написываю работу по полночи. В это время я собрала сумку, позавтракала, выслушала от тети все ее «пожелания» насчет нашего ужина и пулей залезла под душ. Из дома я вышла вовремя, потому что не хочу войти в группу тех людей, которые торопятся на работу и опаздывают. Мои друзья говорят, что я и тех людей, которые не опаздывают, потому что приходят вовремя или не приходят вообще. Я шла вперед, не обращая внимания на толпы людей, которые целым стадом толпились в метро, пытаясь все-таки успеть на работу. Город полон пустых людей. Я всматриваюсь в их лица и не вижу ничего, не единой эмоции, которые могли бы выдать их чувства. Люди торопятся на работу каждый день.Мы перестали работать чтобы жить, мы живем ради работы. И вот я забежала в вагон поезда, который увез меня туда, где мне, несомненно, нужно было быть.Забежав в институт, я пошла в свою аудиторию. Вокруг меня было множество студентов, я чувствовала себя как в муравейнике , народу было много и все трудились не покладая рук. Я зашла в свою аудиторию и присела рядом с моей подругой Дашей. С этой девочкой мы сразу нашли общий язык при нашей первой встрече здесь. Она из тех людей, которые не боятся знакомится первыми, а я наоборот интроверт, и поэтому заговорить с кем-то первой я никогда не решаюсь. Вот и здесь если бы не она, то я бы, наверное, сидела бы в полном одиночестве и скучала все это время. Кто такие интроверты? Интроверты- это люди, которые направляют эмоции и все чувства внутрь себя самого. Они скрытны и редко делятся своими внутренними переживаниями с окружающими. Да, узнаю себя. Но сначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к безумству. Даша миролюбива и открыта, но и у нее есть свои тараканы в голове и жизненные проблемы, без них никуда. Даша стало неотъемлемой частью моей жизни, я готова это признать. Наверное, дальше вы хотите услышать о неком красавце группы, в которого, по логике дальнейших событий я должна вам рассказать, но боюсь, я вас огорчу, но такового нет. Правда, меня никто не привлекал,что уж говорить о безумной любви, о которой мечтает любая девочка, но только не я. Точнее я хочу полюбить, но ни то чтобы как в какой-то романтической истории, а полюбить по-настоящему. Я хочу быть уверенна в этом человеке, завести семью, родить детей. Я рассуждаю как убитая жизнью 45 летняя женщина абсолютно не имеющая личную жизнь где-то на протяжении лет так 10, но мои грезы о такой жизни не меняются с 14 лет. Для меня идеально прошлое время, когда мужчины добивались своих дам годами. Чтобы побыть с дамой хоть какое-то время им приходилось сидеть и пить черный чай с лимоном в присутствии ее консьержки, водить леди в театр и позволить себе только смотреть на нее, как антиквариат, к которому нельзя даже пальцем прикоснуться. Раньше девушки не были такими ветреными, они выходили замуж за одного единственного кто покорил ее сердце, а мужчины были верны своей супруге и любили ее до конца своих дней. Ох, ну и было же такое время, а сейчас все абсолютно по-другому, но я старомодна, как чемодан 80 годов, в котором сейчас хранят всякий ненужный ширпотреб. Но я не жалуюсь, не в коем случаи не жалуюсь, меня в моей жизни все устраивает и тот факт, что карьера у меня на первом месте не оспорим. Просидев две пары у меня было такое ощущение, что меня выжали как половую тряпку, то ли от грязи, то ли от чистой воды, это я сказать вам точно не могу. Мы решили зайти в кафе неподалеку от университета. Я заказала себе кофе, а моя подруга чай, ох уж эти любители чая. Она пьет его постоянно и мне приходиться только завидовать. Почему? Да,потому что у меня аллергия на чай. Вам не послышалось. У меня. Аллергия. На чай. Поэтому я привыкла пить кофе, я приучила себя пить кофе и теперь жить без него не могу. Как алкоголик, не проживет ни дня без выпивки. Мы сидели в кафе и болтали на самые популярные темы молодежи, типо какое платье лучше подойдет для вечера, какой цвет сейчас в моде и тому подобное. Как вы уже догадались, эти темы предложила не я, но если бы Даша не начала со мной об этом говорить мы так исидели молча, ее бесило бы мое молчание, а я бы просто, пожалуй, насладилась тишиной. Теплое черное длинное пальто согревало меня, и кофе уже не казалось мне таким горячим. Я сидела и печатала рассказ, я не видела в нем пока что ни малейшего смысла и думать не думала о чем он будет, и как будут разворачиваться события, я просто писала о том, что у меня в голове. И тут ко мне подошел кто-то и спросил: «Можно присесть с вами, а то все остальные столики уже заняты?». Я подняла глаза. Передо мной стоял симпатичный молодой человек, чисто внешне он был старше меня ,но не на много ,лет на 5-7. «Конечно, присаживайтесь»-ответила я. Не могла ведь я выгнать его, мол, вы занимаете мое личное пространство да и людей я не особо люблю. Если вы думаете, что это был сарказм, то вы ошиблись.. Я люблю вглядываться в лица людей и стараться понять, о чем они думают, чем занимаются, чего хотят от жизни, но заговорить с человеком не смогу, поэтому это лишь будут мои предположения. Его глаза были карие. Вы когда-нибудь видели карие глаза на солнце? Я видела, но никогда не замечала, что  они как лучики расплавленного золота, переходящие в солнечное затмение. Да,я заметила это, но в тоже время не заметила, что в сыром Петербурге наконец-то выглянуло солнце. Волосы густые коричневатого оттенка прекрасно сочетались с этими необыкновенными глазами, а ямочки на щеках делали его лицо моложе.Морщинки около губ шли к его лицу, предавая ему некую строгость, но как только он улыбался, они сразу де исчезали. Я смотрела на него в упор, наверное, он подумал, что я сумасшедшая, но за эту минуту я изучила его досконально. И вот он посмотрел на меня, и я опустила глаза, мне стало стыдно, а за что не знаю. Я не могла встретиться с ним взглядом,потому что он смотрел так,словно ждал от меня чего-то. Он пытался заговорить со мной, а я не знала, что же ответить и как продолжить разговор, смотрел мне прямо в глаза, а я уворачивалась и не смела смотреть вего. Как будто он хотел заглянуть в глубину моей души, а туда вход воспрещен. Но со временем мы разговорились и я расслабилась, мне стало уютно и на душе, легче после нашего разговора, будто камень не ушел на дно, а вовсе исчез. Будто мы знакомы уже тысячу лет и он знает обо мне все.Оказалось ему было 25 лет, он приезжий, но уже на протяжении 10 лет живет в Санкт-Петербурге, поэтому от части считает себя коренным жителем города. Стал педагогом математики и информатики и вот уже два года, как закончил университет, нам было о чем поговорить, в первые в жизни мне было о чем поговорить не только со мной одной. Мы болтали на протяжении часа и между нами почти не осталось преград. Он попросил меня оставить ему номер телефона, сказав, что это невероятно старомодно, но черт с этим. Я только посмеялась, потому что так не считала. Спустя какое-то время я обернулась и поняла, что все это время зал был полностью пуст. Глава 3 Я просидела в том кафе еще пору часов в полном одиночестве. Это время пролетела незаметно, я писала ,писала, писала как будто на меня нахлынуло вдохновение, которое раньше дремало внутри меня все это время. В лицо светило солнце, золотистые лучи расплывались на скатерти стола, а умиротворение в моей душе заставило меня улыбнуться. Я писала рассказ о прекрасном дорожном путешествии, где девушка и молодой человек отправились исследовать мир.Они спали в старой машине, в которой барахлил мотор. Они ехали по огромной трассе. Они вдвоем, а вокруг них весь миркак на ладони. Они фотографировали самые прекрасные места, о которых знали лишь они одни. А природа улыбалась им своей улыбкой и согревала их сердца в те моменты, когда душевный холод пронизывал их до пят. Они чувствовали что живут. Вдвоем против всего мира. Я резко закрыла ноутбук, потому что все что было на душе у меня в данный момент было уже там, на белых листах невидимой бумаги. На искусственной бумаге были настоящие чувства и переживания. Я собрала вещи и вышла из кафе. Я чувствовала, что я свободна как птица, расправившая крылья на свободе. Наверное, я взрослею и начинаю что-то понимать в этой жизни. Мама сказала мне, что мы взрослеем лишь тогда, когда понимаем, что наша жизнь только в наших руках и ты можешь сделать с ней что угодно, от тебя зависит все, обстоятельства останутся лишь обстоятельствами. Я пошла по улице вглядываясь в окружающих меня людей, но к сожалению они были те же, пустые и прозрачные, холодные как лед даже в такую солнечную погоду.Думаю все же жизнь-это искусство. То, что ты делаешь. Как одеваешься. Как разговариваешь. Что говоришь. То как ты пьешь кофе. Жизнь- чудо, которое приходит лишь тем, кто его не ждет. Погода стояла отличная, тепло солнца, сухой асфальт…не привычное описание для этого города.Через несколько дней мне пришло сообщение, которое я в надежде ждала,хотя не хотела себе в это признаться. И оно было от него.Я не знаю как его вам представить, потому что имени я его не знаю. Да так бывает, вроде бы знаком с человеком, а имени даже спросить неподумал, да я и забыла об этом, оно не имело значение. Он написал, что хотел бы увидится и показать мне Санкт-Петербург. В принципе я знаю Питер хорошо, по крайней мере достопримечательности, такие как Эрмитаж, «Мариинский» театр... Но я готова их посетить снова, почему бы и нет? К вечеру погода стала пасмурная как это и обычно бывает, я не знала, что надеть и решила пойти в джинсах и в теплой кофте, а сверху накинуть мое черно пальто. Волосы я распустила, они были длинные и темные- темные как глаза. Глаза у меня были папины. Он умер когда я была ребенком. Я часто вспоминаю о нем.Чтобы он сказал о том как я учусь или о той или иной книге. Мы могли бы часами напролет сидеть и обсуждать их, я бы слушала его и запоминала каждое слово ,если бы знала, что больше никогда не увижу. Но я не хочу сейчасоб этом…Я надела серьги, накрасилась бордовой помадой губы, уже через 15 мин я была готова. На самомделе я читала, что у девушки уходит много времени, чтобы собраться на свидание.Эм, хотя ведь никто не говорил, что это оно? Глава 4 Я вышла из дома, и на улице было мрачно. Темные улицы пленили меня своей красотой. У меня сложилось такое ощущение, что они заманивают меня к себе, как бы прося пройтись по ним и раскрыть все тайны, которые так и не были разгаданными другими. Я прошлась до того кафе, так как оно и являлось местом встречи. Пришла я раньше,потому что ожидание мучило меня сильнее, чем волнение, которое бушевало во мне все это время. Я простояла там недолго, буквально через 15 минут я увидела силуэт. Его силуэт. Он шел спокойно, благодаря его походке я могла узнать его из толпы, все шли, точнее, мчались куда-то, а он шел спокойно, как будто растягивал удовольствие, как будто наслаждался жизнью. Он подошел поближе, и на его лице отразилось удивление от того,что я пришла раньше его. -Ты, как я понимаю, не относишься к тем девушкам, которые опаздывают? –Нет, я либо прихожу вовремя, либо не прихожу вообще,с этим ничего не поделаешь,но если ты хочешь, чтоб я опаздывала я думаю,я смогу с этим что-то сделать. Он улыбнулся,и мне сразу стало легче, будто …хотела сказать бабочки в животе, но нет, пожалуй, это были слоны, которые мчались на водопой. - Аха, нет, нет, меня все утраивает. Ну что, ты готова пройтись по Питеру? - Да, но ты вряд ли сможешь меня чем-то удивить, все достопримечательности мною уже лицезреты. -Не все,- ответил он и, взяв за руку, стремительно повел по этой темной улице,которая теперь не казалась мне такой уж темной. Мы шли, а нас окружали магазины. Нет,это не те магазины, что мы проходили с вами несколько дней тому назад, улица была усеяна книжными магазинами, наполненные различными проблемами и приключениями. Мы просто шли и разговаривали обо всем. О том, где же лучше покупать пончики в Петербурге. О том, что рассвет в 5:30 совсем другой,нежели чем в 5:00.О том, что ночные приключения лучше дневных. О том, что математика полна проблем и надо помочь ей их решить, а не обвинять ее в том, что она сложна. О том, что чай без сахара невозможен. Мы просто шли и обсуждали проблемы, которые волнуютнас, но о которых не волновались другие. Люди волнуются о том, что происходит в мире, о терактах, о падениях самолетов. Да, это важно ,но никто не волнуется о том, что если пропадет сахар, то 70% людей перестанут пить чай и тогда он будет не так востребован и не покупаем в магазинах и поэтому его не будут поставлять, и те люди, которые пьют его без сахара больше не глотнут и не почувствуют его вкус. О том, что люди стали эгоистами до мозга и костей. О том, что люди ранят друг друга словами и поэтому число самоубийц с каждым днем растет. Никто не говорит об этом. Но эта тоже проблема. Жизнь полна проблем, и нужны люди, которые будут говорить не только о глобальных проблемах, которые признаны обществом, но и о тех которые окружают нас каждый день. Мы шли довольные и ,наверное, улыбались как последние дураки. И тут он сказал: - Я сразу понял, какая ты. -И какая же? -Ты еще ребенок, которого когда то обидели. Ты отсеклась от окружающего мира, чтобы тебя не трогали, но в глубине души ты хочешь,чтобы тебя взяли за руку и не отпускали. Со сплетенными пальцами и довольными улыбками ,как будто мы правили миром, король и королева гуляли по своей стране и обсуждали глобальный бунт народа, который пьет чай без сахара. Глава 5 Если вы думаете, что главным лицом данного произведения будет этот молодой человек. Если вы думаете, что дальше я вам расскажу о том, что я люблю его и что у нас были грандиозные приключения, как в фильмах о вечной любви, но нет, к сожалению, или уж к счастью этого не было и не будет. Мы говорим с вами о жизни, не о выдуманной истории ,а о жизни. Да в жизни не бывает такого, что после пару дней знакомства мы просто взяли бы машину и уехали подальше от суетливого города и проблем. От них не сбежишь здесь в реальности, нужно радоваться тому, что имеешь и ценить это. Но этот молодой человек, начал раскрывать мне мир, и рядом с ним я хочу жить в этом мире.Следующее утро было вполне обычным, погода была пасмурная, вставать с постели не было никакого желания, точнее желание то было, остаться дома и начать читать те книги,купленные мною тогда в книжном магазине. У меня совеем не осталось на них времени, я почти не читала, потому что уделяла внимание совеем другому,но забыть о книгах,это тоже самое,что забыть о еде. Долго без нее не проживешь, да и пища для ума тоже имеет место быть,а точнее в моей жизни уж точно обязана. Сегодня я решила впервые не идти на пары. Да и такое бывает. Один раз живем, почему бы и не остаться дома. Через час я проснулась, меня как будто кто-то заставил взбодриться, наверное, это было сознание, которое говорило, что если уж не идешь в университет , то действительно нужно почитать, а не проводить этот день зря. Я встала и взялась за книгу. Эту книгу я читала давно, когда мне было 14 лет. Она зачаровала меня, затянула в свои глубины, в которых я и мечтала побывать. Книга называлась «Портрет Дориана Грея» автором ,которой является Оскар Уайльд. Речь идет о молодом человеке, который только что приехал в Лондон. В наследство ему достался шикарный дом и немалое количество денег, с помощью которых он мог без проблем обеспечить себя. Молодой человек, который ослеплял окружающих своей невероятной красотой. Его контур лица, каждая морщинка все в нем было идеально, люди видели это и поэтому тянулись к нему,желая находиться в его обществе. Сам по себе он был романтик, добродушный и стеснительный, душа его была чиста и свежа. На ней не было не единого греха, а сам Дориан презирал тех и все,что бы нанесло отпечаток на его душу. Первым знакомством героя было знакомство с художником, который славился своими картинами здесь, в Лондоне. Он сразу увидел в Дориане эту красоту и с тех пор Грей стал его музой, вдохновившая его написать портрет вокруг которого и происходили дальнейшие события. Я не буду вам описывать все, потому что может быть кто-нибудь из вас заинтересовался этой книгой и также как и я найдет время, чтобы ее прочесть и узнать,что же было дальше. Могу сказать одно, что в дальнейшем главный герой познакомился с другом художника, который был полностью противоположностью Дориана. Он не любил жизнь, считал что любовь-иллюзия, а счастья и вообще нет. Уже сейчас, вы можете предположить, что же будет дальше, но все равно она, непредсказуема и конец наверняка удивит вас. Я решила перечитать книгу, потому что когда погружаешься в нее, то уже не обращаешь внимание на сюжет, а всматриваешься в подтекст, на мимолетные фразы, и на великолепные цитаты, которые встречались почти в каждой строке. О, это чувство, когда сидишь у окна, а за ним слышны стуки мелкого дождя, который идет не переставая уже второй день. А ты сидишь под теплым пледом, читаешь книгу, огражденный от внешнего мира, но при этом ты знаешь. Ты не одинок. Глава 6 Я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть. Во мне появляется какая-то приятная грусть, ты вроде счастлив от того, что это было в твоей жизни, а вроде бы и грустно ведь это больше никогда не повториться, то, что было осталось там в прошлом. Ты видишь в них красоту, потому что любишь, а не любишь их за красоту. Со многими людьми я уже не общаюсь, мы потеряли друг друга, такое ведь часто случается, мир огромен и каждый едет туда, куда его тянет душа. Ноты привязываешься к ним,в основном из-за каких-то деталей, которых не видел в других людях. К их доброте. К их глазам. Их улыбке. Они могут тебя рассмешить, когда ты в этом и в правду нуждаешься. Смех-это то, что я люблю больше всего, но я не из тех, кто смеется над всем. Я могу посмеяться, когда человек, можно сказать, заставляет меня это делать, но не насильно, а так происходит само собой, именно тогда я смеюсь от души. Такие моменты запоминаютсянадолго, если не на всю жизнь. Возможно, умение вызвать у другого человека смех, самое важное в человеке,это искусство которым владеет не каждый. Этим вечером я снова увижусь с ним, мне так и хочется написать, боже, как мы редко видимся! Такое ощущение, что я не видела его уже неделю не меньше. На этот раз мы решили встретиться в другом месте. Это место было далеко от центра, где-то на окраине города,раньше я никогда там не бывала. Добиралась я на троллейбусе около 40 мин, смотревиз окна на то, как Петербург укутываетсяв бархатное пушистое одеяло, и тихо дремлет. Если вы не знали, то, Питер боится темноты, поэтому сразу же зажигаются мерцающие огни и город погружается в сон. Выходя из вагона троллейбуса я наблюдала за тем, как город засыпает. Это самое невероятное зрелище. Это – волшебство. Я подняла руки вверх, пытаясь задеть это огромное полотно, и вы не поверите, я чувствовала его, мои пальцы касались самого края, и я стояла, закрыв глаза, и наслаждаясь моментом. Я стояла посреди дороги, вокруг меня ехали машины, а люди смотрела а меня и удивлялись( хотя я точно не знаю, не стала открывать глаза ради этого).Все что я слышала это был ветер, слышались редкие шаги прохожих и звук машинных колес, задевавших дорогу. В этот момент я почувствовала тепло рук на талии,они схватили меня и отнесли на тротуар. Я оглянулась и увидела его, он смотрел на меня тем же взглядом что и при первой встрече, он разглядывал меня будто видел впервые. В глазах мелькало не довольство, но все же улыбка его выдала и тогда я улыбнулась в ответ.Наши руки лежали удруг друга на талии, мы смотрели в глаза не отрываясь. Он смог загляну в мою душу, а я была не против, отпереть дверцы. Я была влюблена в него. Он раскрыл дверцу ,не прикладывая усилий. Люди думали, что в душе моей лишь большая глыба льда, но оказалось это целый айсберг, они видели лишь верхушку и поэтому разбивались. Он растопил его, не прилагая усилий. Он просто был человечным. Признаюсь вам, я даже побаивалась его. Ну а как не бояться человека, который проник в твою душу, куда ты никого не пускала. Как не бояться человека в наше время, который не просит дать ему что-то взамен. Он не может уйти так ведь? Даже если мы когда-нибудь расстанемся, он будет моим лучшим воспоминанием и моим вечным видением. И тут он поцеловал меня. Я почувствовала прилив тепла, как будто он говорит мне, нет, это не так, забудь, выкини из головы эти мысли. А мысли как птицы, улетели, как будто их и не было.Вспыхнувшие кометы на моих алых гудах отправились прямиком к звездам узнать мое будущее. Потому что я уже не знала, что будет завтра и в дальнейшем. Через несколько минуты были уже на крыше. Обычная крыша высокого деревянного дома. Как только я шагнула наверх, то увидела великолепный вид на город, сердце стучало, и я слышала, как колеблются стенки. Он подошел сзади, расправил мои руки в стороны и сказал: - И вот представь, что ты стоишь на берегу моря совсем одна, а вокруг тебя царит спокойствие и тишина,слышен только шум прибоя, и ты стоишь одна, но ты не одинока…ты свободна. -как море,- ответила я. Наши пальцы сплелись, мы так и провели целую ночь здесь на этой крыше. Мы обнимались и болтали, а потом снова обнимались. Такие вот теперь современные учителя. Мы проснулись рано утром, потому что хоть мы и были тепло одеты, но лежать на досках в такую сырость не самое правильно решение, которое я принимала в своей жизни. На часах было 5 утра, а это значит… Рассвет. Он был так красив. Как будто яркий-яркий огонек поднимается все выше и выше к небу, чтобы темная пелена сгорела, и вместо звезд на небе теперь засветило солнце. А я все же была права, сказав, что рассвет в 5:00 и в 5:30 абсолютно разный, этот цветовой переход был совсем иным, как в сказке. На самом деле я не верила, что так может быть. Что когда-нибудь я встречу рассвет в объятиях любимого человека на Питерской крыше и самое главное, я никогда не подозревала, что смогу поверить в сказку. Ведь чтобы прыгнуть до небес ,батут не нужен. В нее невозможно поверить, пока своими глазами не увидишь. Значит все-таки жизнь-это сказка? Глава 6 Все-таки обстоятельства – виновники многих ситуаций, потому что только из-за них нам пришлось встать и отправиться по делам, которые не могли подождать. Я отправилась на том же троллейбусе домой. Радовало одно, что у меня есть целая неделя на отдых от учебы, и,наверное, большую часть времени я проведу дома, в уютной обстановке, говоря сама с собой. Люди думаю, что когда я говорю эти слова, то намекаю им на то, что я в депрессии, но это не так. Все мы грустим, бывают моменты, когда это тебе не обходимо. Иногда я разговариваю со своими тараканами в голове и на удивление они меня прекрасно понимают. Мы не можем всю жизнь улыбаться, ходить и смеяться, нет, так не бывает вовсе. Все мы грустим, и грусть может быть легкой и приятной, когда за ней следует тропа счастья. Подняв глаза на чистое голубое небо, я не смогла сдержать улыбки, наконец-то Петербург не был серым пасмурным, а наоборот открытым и светлым для всех людей, которые протянут руку навстречу мечтам. Сегодня был прекрасный день, хотя он только начался, не только потому, что я проснулась в сказке, но и сегодня приезжает моя девочка, которую я узнаю давно с 7 лет. Вместе с ней мы всегда останемся детьми, две маленькие девчонки, которые жить друг без друга не могут. В детстве мы с ней представляли, что на качели мы можем улететь на орбиту, где обогнем землю. Покупая воздушную вату, говорили по секрету ребятам, что это сладкие облака и потом они, завидно поглядывая, наблюдали за нами. Прыгали по лужам в надежде провалиться в них и попасть в другую страну, но в итоге проваливались от стыда, когда родители ругали нас за мокрые ботинки. Я подумала, что мне незачем ехать домой, а нужно сразу встретить мою Аню на вокзале, чтобы не заставлять ее дожидаться меня по три года. Проехаться на метро в данный момент мне очень хотелось, поэтому я вышла на ближайшей остановке и отправилась на подземный поезд, который из-за дня в день проделывал один и тот же путь, колеся по подземным улочкам города. Приехала на вокзал я очень рано, времени до прибытия ее поезда еще было целый вагон, поэтому я решила ,под мелодию игравшую в моих ушах, прогуляться по вокзалу. Я редко бываю здесь, точнее, в последний раз бывала, когда приезжала поступать в институт три года назад и больше сюда не приходила – не было повода. Время пролетело незаметно, и вот прямо передо мной остановился поезд, из которого выбежала счастливая и довольная Аня. Ее можно было узнать из всех десятков людей, выходивших из плацкарта. Она налетела на меня, и я обняла ее крепко-крепко. По ее словам доехала она хорошо, путешествовать это то, что она любит больше всего, и посетить этот город она хотела давно. Было начало дня, поэтому ничто не ограничивало нас ни в чем. Конечно, для начала было бы неплохо завести ее вещи домой, а то с такими сумками вряд ли далеко уедешь.Закинув тяжелый груздомой, у самого порога, даже не разобрав, мы отправились гулять по центру. Мне кажется, Питер начал принимать меня. То есть раньше я приезжала в этот город, и мне было не так уютно, как будто он отталкивал меня и говорил, девочка, ты здесь не своя. Ты одна из тысячи приезжих ребят, которые примчались сюда с целью добиться чего-то в жизни. А сейчас я хожу по нему и чувствую, что вот теперь и я здесь своя. Гуляли мы по центру, и мне казалось, что я знаю город от и до. Я рассказывала ей о нем ,как о своем давнем друге. Как мы переступали через все трудности вместе, как радовались победам, я рассказывала как он на самом деле красив, не только внешнее но и внутренне. Мы для него как дети, по началу он отталкивает нас лишь ,потому что хочет научить нас жить. Мы чаще всего учимся на своих ошибках, и Питер позволяет совершать их, но в ответ мы ни в коем случаи не обижены на него, а наоборот благодарим за эту возможность. Мы долго бродили по Эрмитажу, по огромному дворцу искусства, не уставая разглядывать каждый его уголок. Я здесь не в первый раз, но сколько бы раз здесь не бываешь, всегда ,возвращаясь, находишь для себя, что-то новое.По дороге домой, мы решили не заходить ни в какие кафе или забегаловки, а поехать в большой продуктовый магазин, закупиться и приготовить ужин самим.Вокруг серая пелена сквозь которую проходит лунный свет, и мы довольные и усталые отправились домой. Ноги болели, от проделанного нами пути,и так и просились домой в постель под мягкое лоскутное одеяло. Конечно, мы еще долго бродили по лабиринтам магазинных полок, высматривая что-либо. Магазин был огромен, казалось, что чтобы ты не захотел можно найти именно здесь, не идя куда-то очень далеко. Здесь можно было бродить часами, смотреть на лица людей ( как вы поняли из повествования по ходу произведения, это делать мне несомненно нравиться),которые было совсем другими. В университете лица людей одни, в метро другие, и здесь тоже иные. Мимика, жесты, черты лица…все другое. Уставшие после долгого рабочего дня люди, ходившие по проходам, который разделял отдел сладостей от отдела диетического питания, смотрели к себе в кошелек, рассчитывая, что им хватит денег на их прихоти, которые с каждым днем все росли и росли. А мы две девочки студентки ходили и смотрели на полки, так и не решаясь что-либо положить в пустую корзину. В конечном итоге мы все-таки взяли тортик, шампанское и пару шоколадок и довольные своим выбором отправились на кассу. Домой мы ехали на моем любимом метро. Питерское метро несравнимо ни с каким-либо. Заходя в него, ты чувствуешь себя как в музее, который наполнен старинными красотами того времени. Доехали до дома мы достаточно быстро. Лежащий у порога чемодан приветствовал нас, блудных девчонок, пришедших наконец-таки домой. Разобрав сумки, мы легли в кровать, взяв с собой тортик и шампанское, открыли книгу И.Бродского и начали читатьвслух, как в детстве две маленькие девочки, одни посреди огромного мира невиданных людей и их пороков. Спустя несколько часов мы уснули и уже не слышали ни людей, которые ходили под окнами, ни шум машин, которые разъезжали туда-сюда, а слышали лишь тонкий звук тишины. Глава 7 Утро разбудило нас, когда солнце уже было выше горизонта. Мы проснулись в полдень, но зато выспались и были полны сил. Мне пришла смска от него (чье имя я не раскрываю). Я была рада получить ее. На протяжении нескольких дней он не писал мне, потому что былзанят. Он - пример того, что быть учителем очень трудно. Все силы и время учителя вкладывают в нас учеников, а мы лишь пользуемся теми знаниями, которые они нам дают. Несмотря на то, что мы видимся в последнее время редко, от этого моя любовь к нему не прошла, ни в коем случаи! Если я скажу, что она прошла то знайте, я вам лгу.Торопиться не есть хорошо, то есть я хочу, чтоб все шло своим чередомпотому, что за поездом мне не угнаться. Собравшись, мы вышли на улицу, Аня предложила пойти в книжный магазин, тут неподалеку, за углом соседнего дома. Дома в центре Петербурга были сказочные, хотя и совсем старые. Обшарпанные подъезды, на фоне изящных орнаментов, серые фасады, которыераньше когда-то были величественными и белоснежными . Мы зашли в книжный магазин, который не выделялся каким-то ярким названием, или же необычным рекламным плакатом. Люди, спящие по пути домой после рабочего дня, вряд ли бы заметили его, проходя мимо каждый божий день. Красота мысли скрыта от посторонних глаз простых прохожих, которые так и неудосужились заглянуть внутрь.Красота всегда открыта для вас, нужно лишь только не пройти мимо. Открыв дверь, как это обычно бывает, мы услышали звон колокольчиков, которые разбавляли эту гробовую тишину, распространившуюся по всему помещению. Люди умиротворенные, с сосредоточенными лицами сидели и смотрели в книги, как будто пытаясь увидеть сквозь лист какой-то скрытый смысл того или иного высказывания. Некоторым это удавалась,точнее они даже его не искали, он сам собой отражался на их расслабленных лицах, а некоторым пришлось призадуматься прежде чем отыскать его, к сожалению, среди них не обошлось и без ошибочных выводов. А верно ли считать, что вывод у книги всегда един? Может быть, каждый человек должен видеть в одной и той же книге что-то для себя, и у всех это свое совершенно разное видение? Наверняка секрет великих произведений именно в этом, что кто бы ни прочел написанное писателем творение, каждый увидит то, чего не хватало ему все эти годы. То, до чего бы сам человек ни дошел, если бы ему не выстроили дорогу именно в ту сторону, куда и следует направиться в путь? Всегда, когда я захожу в любую книжную лавку, в моей голове всплывает мысль – Зачем я беру эту книгу? Может быть, чтобы она красовалась на полке среди других таких же красивых, но не открытых книг. Или же эта книга для легкого чтения?Чтобы в момент грусти без особого труда погрузиться в неё и забыть об усталости.И есть особая секция книг. Это те книги, купленные для потребления именно душевного. При прочтении которых остаётся осадок недопонимания выливающийся в осадок ,который остаётся на всю жизнь в виде жизненного опыта. Те которые остаются в моей отдельной книге цитат, созданной на протяжении всей жизни. Классика всегда будет актуальна. Кто бы там,что не говорил, но классика всегда в моде. Не только в литературе, но и в одежде, в исполнении произведений и т.п.Если давать определение классики ,то я бы сказала: "Классика это то, что сформировано веками, проблемы, которые затрагиваются людьми во всех поколениях. Нравственные ценности не меняются с годами. Родители ещё с детства учат нас что хорошо, а что плохо. Говорят нам, где добро, а где зло. Что такое война, и что такое мир. Жизненный контраст - вот предмет актуальности временного потока. Книга-предмет весьма необычный и противоречивый. Книга – это полотно, которое со временем плетется, обретает форму, цвет, текстуру. Но оно ведь создается не само собой – это создание рук человека.Мы приобрели не примечательную на первый взгляд книгу, которая стояла а книжной полке ,заваленная новыми бестселлерами нашего времени. Но в этом изобилии произведений эта книга все равно выделялась, будь она даже совсем невзрачной. Глава 8 По-моему день начался душевно. Не хорошо и не плохо, а именно душевно. Утренние прогулки бодрят и, несомненно, эта бодрость на весь день. Аня решила встретиться со своими знакомыми, а я решила остаться дома, потому что настроение то у меня было хорошее, а желание выходить на улицу вовсе не было, да и не с кем. Спустя какое-то время мне пришло сообщение: «Жду тебя на месте встречи. П.с нашей первой встречи» Пожалуй, именно этого сообщение я ждала, на протяжении двух недель, если не больше. Я так давно не виделась с ним, что даже надежда на ближайшую встречу уже радовала меня. Я собиралась дольше, чем обычно, потому, что хотела выглядеть лучше, чем я есть на самом деле. Наверняка, он уже забыл даже, как я выгляжу, поэтому эта встреча словно первое впечатление, а оно должно быть незабываемым. На улице была уже настоящая осень, я шла по улице с рюкзаком на плечах, а под подошвой моих ботинок шелестели разноцветные листья, сухие и обессиленные, какие-то из них были яркие, и в то же большая часть уже потускнела от времени. Я шла все в том же черном пальто, и оно защищало меня от ветра, который развевал мои волосы, чем я была явно недовольна. Я люблю прохладу, свежесть, но не люблю пронизывающий ветер, который портит мою прическу, которая и первоначально не была идеальной. Я шла пешком, решив, что незачем ехать на троллейбусе снова. Просто стояла на остановке, ожидая нужного троллейбуса, и как только он подъехал и открыл дверцы, я развернулась и пошла в другую сторону. Последовательность моих поступков нельзя выследить заранее , поэтому планов я никогда не строила, тем более если это касается планов на жизнь. По ковровой дорожке из листьев я шла в то кафе, раньше я не ходила до него пешком, но идя сейчас я точно знала дорогу, где повернуть, чтобы сократить путь, где обойти, чтобы не попасть в тупик, я знала все, никогда не бывав здесь раньше. Подходя к назначенному месту , я поймала себя на мысли, что в очередной раз пришла раньше чем следовало, но когда стала подходить все ближе и ближе увидела, что он уже там, стоит и ждет, смотря на время, зная, что сегодня в очередной раз я приду раньше чем было нужно. Я не стала ускорять шаг ,напротив, я замедлилась, как будто пытаясь растянуть этот момент, но это не дало мне ожидаемого эффекта. Я подошла тихонько, в надежде остаться незаметной и посмотреть на него со стороны,но поближе. На самом деле все это время он наблюдал за мной, и даже стыдно представить, о чем он мог подумать! Но вместо того чтобы посмеяться или хотя бы ухмыльнуться он подошел и подарил мне огромный букет алых роз, которые пахли нежным душистым ароматом с фруктовыми нотками свежести и им самим. Мы долго смотрели друг на друга, а что пытались разглядеть, я не знаю, но в итоге мы оба рассмеялись и обняли друг друга, как будто два родных человека наконец-то встретились спустя годы разлуки. Как не странно мы не пошли в кафе. Зачем? Ведь там осталось одно воспоминание – самое первое, дак зачем же смешивать его с другим. Идя по городу, я не ощущала напора людей, хотя был выходной день. Такое ощущение, что все люди сидели дома, поленившись хотя бы выглянуть на улицу из-за сотен причин. Один сказал «Погода плохая», другой «Хочу хотя бы раз выспаться за неделю», а третий даже и отговорки придумать не смог, просто остался дома, без причины. Красные качели в безлюдном месте - спасение от окружающих проблем. Именно такой вывод я сделала, когда он раскачивал меня на ярко-осенних старых качелях во дворе неизвестных мне домов. Питер огромен, поэтому знать каждый его закоулок невозможно, даже если очень захотеть. Наверное, это плюс большого города. Ты можешь каждый раз находить новые места среди тех, что видел ранее. Я чувствовала себя счастливой, а тоже время опустошенной, сидя на этих качелях. Они раскачивали меня то верх то вниз, а до земли я так и не доставала ногой. Я боялась смотреть на него, ибо мы так давно не виделись, что я не решалась заговорить. Он задавал мне вопросы, а у меня не было сил ответить хоть что-нибудь. И тут он ,не останавливая качели, развернулся и стоял молча, тишина давила на меня и сдавливала меня в внутри. Возьмите игрушечный пистолет и стреляйте в страхи в упор, они погибнут, потому что они не больше игрушечные, чем этот пистолет. Хватайте за руку свою любовь.И любите. Любите. Пока есть время. То ли груз упал с моих плеч, то ли я упала и разбилась на части. Я не могла понять, что это был за толчок, я подпрыгнула или же поскользнулась во время прыжка? Разбилась или взлетела? Он смотрел на меня, надеясь, что я скажу ему хотя бы что-то,а я не могла сказать ни слова, онемела, и по моим щекам стекал водопад, падая вниз, в пропасть. Тогда, я уже не знала что делать, и одним лишь движением подошла к нему на встречу и обняла, да так, будто пыталась втиснуться в его сердце, когда головой упиралась в его теплую рубашку. Я боялась, что больше не увижу его, при этом мне хотелось ударить его со всей силы по лицу.Я хотела привязать его к себе, но другой стороны приковать к ближайшему уличному фонарю. Я не выбрала его, просто, когда я уходила, оглянувшись назад, поняла, что уже не способна уйти от него ни на шаг. Мы не встречаем людей случайно. Они не могут просто так лежать на дороге, как потерянная вещь или продаваться в магазине,как товар.Они нечто иное,особенное, то, что ты не способен пробрести,но способен заполучить судьбой,даже если этого не заслуживаешь. Потому что судьба ставит перед нами множество преград, а человек, как бонус, который даётся в каждой игре, и ты держишь его до последнего и лишь под конец воспользуешься им и тогда уж точно выигрываешь. Значит, жизнь это игра? А мы лишь пешки на её черно-белом поле? Глава 9 У каждого из нас бывают моменты, когда все этавсе серость души(даже не знаю как это назвать ) выбирается на поверхность и становится видна не только самому себе, но и окружающим.Он заметил ее с самого начала встречи, потому что невозможно не заметить очевидное, то, что уже на поверхности. Я рассказала ему все, что было в моей голове. Все мы пессимисты временами, не важно, что ежедневные улыбки скрадывают грусть, но грустить не значит страдать, это просто значит, что легкая печаль не в состоянии укрываться вечно ото всех. Я рассказала ему,как я переживаю о том, что наши встречи так редки. Рассказала, как меня одолевает страх, что порой я не могу заставить себя прочесть ни строчки в своей любимой книги, ведь это и правда страшно, что желание читать отдаляется от меня. В последнее время я часто грущу, о том, что еще не произошло. Я представляю себе свое будущее, и я совершенно одна в нем и не могу найти выхода из этого заточения. На самом деле я не из тех людей, которые плачут на глазах других, жалуются о своих проблемах, я ненавижу это, ибо люди успокаивают тебя, как будто понимают, а на самом деле ты выглядишь жалко, а жалость не самое лучшее чувство. Туманное настроение – это настроение когда твои чувства и переживания преобладают твой разум. Сейчас у меня было именно оно, заглянуло в гости, а я его и не ждала вовсе. Теперь мы сидели на этой красно качели вдвоем, подавляя все наши страхи, как будто они были совместными, а не одиночными. Мы, спасали друг друга от них лишь тем, что были рядом здесь и сейчас. И грустить уже не было ни желания, ни времени. Как и тогда мы продолжили свой путь по улочкам Петербурга, но при этом, почти не разговаривая, словно слова - это не способ выражения мыслей, а мысли- способ выражения слов. Точно солнце слова спрятались за тучами, а мысли гнали их на вверх, чтобы остальные смогли разглядеть и расслышать их. Странные сравнения- это мой удел,в этом уже не было ничего странного, по крайней мере для него. Потом я просто говорила, говорила, говорила, а он беспрестанно слушал, как мой самый ярый слушатель, единственный человек в целой аудитории. Погода стояла туманная, влажность чувствовалась в запахе мокрого асфальта и духах ветра, которые он разносил по улицам. Надвигалась зима, белоснежная сказка в холодных тонах. «Зима это мое любимое время года, ибо зимой, несмотря на здешние морозы, дома становится еще теплее, чем раньше» - говорил он мне,а я слушала его сладкие речи. Мы пришли к нему домой, погостить так, сказать в уютной обстановке. У него дома было красиво, хотя старая мебель выделялась на фоне белоснежных стен. А еще у него дома есть котик. Кот-это так странно. Нет, нет, я ничего не умею против этих мягоньких пушистых созданий, просто с ним у меня ассоциировалось что-то нечто большое, статное, вроде пса или еще кого-то. Белоснежное существо выглядывало из-за угла, аккуратно смотря на меня, не здешнюю, и пыталось принюхиваться, распознавая во мне друга. Все-таки животные удивительные создания, иногда мне кажется, что они не понимают человека, но чувствуют всё, все переживания и горечь, счастье и радость моментов. Они не могут сказать нам, что они думаю, так как о своих проблемах они бы никогда не сказали, ведь для них это не так важно. Они просто чувствуют, но порой у них это получается даже лучше чем у людей. Не зря говорят ,что животные лучшие друзья человека, ведь друг тот, кто умеет слушать, а они слушают нас всегда. Он был для меня этим котом, мартовский кот, с обворожительной улыбкой, и сияющими глазами. «Улыбнись прямо сейчас, все будет хорошо» - убеждал он меня, и я, не замечая, улыбалась, а затем стеснялась, потому что улыбка была от души, а все что происходит само собой и то, что я не могу контролировать меня пугало. Странно, не правда ли? А он сидел и посмеивался надо мной, как будто я маленькая глупышка в руках мудрого принца. Мне так нравится общаться с ним. Не важно, в каком я сейчас настроении, неважно, сколько плохого произошло со мной за прошедший день, это было уже не важно. Главное, что ты был здесь, рядом со мной, и готов выслушать меня, а я в свою очередь готова рассказать обо всем на свете. «Своими словами ты греешь меня»-сказала я не сдержавшись, а про себя я прибавила«И слезы будут обжигать мое лицо,но счастье,переполнявшее меня, выявиться наружу и я буду деловито улыбаться, потому что если человек может утешить тебя и понять, то он является не просто твоим человеком, а человеком твоей души.» Всю ночь напролет мы сидели на старом бабушкином ковре, рассматривая старые черно-белые и цветные фотографии. Наверняка, каждый из вас вспомнит старый растрепанный бабушкин чемодан со снимками, о которых она рассказывала вам с упоением . «Чемоданные воспоминания» самые тяжелые, но в то же время самые сильные. Все, что дорого нам, храниться именно на них и в этом разодранном бабушкином чемодане. Мы часто пересматриваем фотопленку в надежде окунуться в те моменты, которые ярким следом отпечатались в нашей памяти. Сейчас я продолжаю сидеть в его объятиях, и они настолько теплые,что выбираться из них совсем не хочется.Это то же самое, что ребенка в лютый холод вытащить из под теплого одеяла рано утром,когда надо собираться в садик. В поисках смысла жизни нет никакой нужды, мы все равно его не найдем сколько бы не искали. Он появляется постепенно и неожиданно, когда мы меньше всего ждем его в гости. А для того, чтобы его найти, нужно понять, что такое сама жизнь. Борись за свою жизнь, борись за свои мечты. Эти слова и стали девизом, а на какой срок неизвестно. Глава 10 Мы, люди, невероятно странные существа. Постоянно гоняясь за смыслом жизни, мы не замечаем, что смысла то и нет вовсе. То есть, как нет? Спросите вы. А я вам отвечу. Жизнь-это непредсказуемая череда событий, которые происходят с нами из-за дня в день. Вся сладость жизни именно в них, непредвиденных поступках, которые приводят нас к счастью. А счастье в свою очередь является частью всей жизни, и довольно-таки важной, но, в то же время не столь важной как ошибки. Совершая ошибки, мы учимся, только глупцы не совершают ошибок, поэтому и не учатся ничему. Так странно вспоминать о том, как когда-то впервые встретил человека и как в тот момент ты даже понятия не имел, что он так повлияет на тебя. Именно он человек, ведущий тебя к счастью. Сев в автобус,ты с друзьями едешь путешествовать, не задумываясь о последствиях и обо всех проблема. Путешествие - это и есть твое счастье. Моим смыслом жизни стал он, прекрасный молодой парень с чудесной улыбкой и теплой душой. Моим смыслом жизни всегда будут родители и сестра. Моя семья – это мое счастье. А может быть в смысле жизни и вовсе нет смысла? Поэтому делайте, что душа пожелает,то, что говорит вам сердце, живите полной жизнью ведь счастье рядом, а ваша задача состоит лишь в том, чтобы его увидеть.