Счастье? - Слишком просто

Я боялась смотреть на него. Боялась, что недостойна лицезреть лицо ангела. Я много чего боялась. Боялась подойти, заговорить, потому что не считала возможным тот факт, что кому-либо могу быть не противной. Наверное, это все шло от того, что я была противна самой себе. Все это время. Всю свою жизнь я себя не любила. И мне казалось, что никто меня не любил. Но помню, что однажды был момент, когда на меня обратил внимание дорогой мне человек. Тогда мне было 12 или 13 лет. Я была маленькой, депрессивной девочкой, с суицидальными наклонностями. Я увлекалась рок музыкой. Вообще-то я и сейчас слушаю ее, но в то время меня больше привлекали песни, заставляющие разувериться в себе и мире, чем композиции, мотивирующие на невозможное. Я любила быть слабой, жалеть себя и ненавидеть других за их беспощадность. А еще с того времени у меня осталась привычка в тяжелые моменты жизни включать музыку в наушниках на полную громкость, так, чтоб не слышать собственные мысли. В такие моменты я наслаждаюсь секундами, когда не сравниваю себя с другими, тем самым все лучше понимая, какое я ничтожество. Я много кому рассказывала эту историю, но в немного измененном виде. Говорила, что познакомилась с парнем на рок концерте. Мне стыдно было признаться, что в то время я зависала на сайтах знакомств. Увидела его объявление. Уже не помню, что именно было там написано, но точно знаю, что оно было совсем коротеньким и простым. Я не остановилась на нем. Написала конечно, но не остановилась. Было в тот вечер еще несколько парней, которым я написала. Знакомство сложилось удачно только с ним и еще с одним парнем. Оба они были симпатичны мне, но В***, человек, заставивший пролить меня море слез, был мне безразличен в то время, потому что не был милым и романтичным, а общался со мной, как с другом, в то время как второй оказывал знаки внимания. Я начала встречаться со вторым. Стала краситься, вести себя по иному. Помню, что мама отобрала мой телефон. Так вот, я выкрала его, пред тем как пойти на занятия, а по дороге домой остановилась у подъезда подруги, где ловила сеть. В тот день шел дождь. Я писала ему, что несмотря на погоду, меня согревает любовь, его любовь. Во втором диалоге висели сообщения от В***. Я их не читала, не считала нужным. Отвечала иногда, но не часто позволяла себе эту роскошь. Я вся была погружена в отношения с другим. Среди знакомых я стала популярной персоной, всем рассказывала о моем романе, показывала сообщения. На тот момент у меня была лучшая подруга с именем О***. Ей я рассказывала самые пикантные подробности, не стесняясь и не утаивая ни единого слова. Я видела, как та мне завидовала и наслаждалась этим. Потом О*** попросила меня познакомить с этим парнем. Я, не задумываясь согласилась. А почему бы и нет? Они стали общаться, часто обсуждали меня, но я не переживала. Однажды утром я проснулась и не увидела оповещения об СМС от «любимого». Я опаздывала на учебу и поэтому решила отложить беседу до вечера. Придя домой, я написала безумно милое по моему на тот момент мнению сообщение, полное смайлов и сердец. Но письмо так и не дошло до адресата. Оказалось, он запретил мне отправлять сообщения в настройках приватности. Я позвонила подруге, чтоб та написала ему со своего аккаунта, но в ответ услышала: -Он не достоин тебя. Я спросила, любит ли он тебя, но он сказал, что пока колеблется. Я накричала на него, а он убрал меня в черный список и, как выяснилось, тебя тоже. Он просто подлец! -Как и ты.- и я бросила трубку. Тогда я была безумно расстроена, написала об этом В***, тот утешал меня. Успокоившись, я решила, что В*** тоже неплохой вариант. В крайнем случае он мог стать мне лучшим другом, на замену той стерве. Мы начали общаться. Он любил Александра Васильева и Маяковского, как и я. А еще он много рассказывал про Есенина, на что я ему отвечала собственными сочинениями. Ему всегда нравилось, как я пишу. Он спрашивал, откуда я беру эти слова. Я не отвечала, в голове прокручивая: «Ты вдохновляешь меня на прекрасное. Только ты мне нужен, чтобы писать, чтобы жить». С каждым днем я все больше влюблялась и все больше раскрывалась ему. Он знал, что мне нравилось, что я люблю, потому что его привлекало то же самое. Это не могло быть просто совпадением, это была судьба. Мы обсуждали книги и песни, а потом… Потом и он понял, что любит. -Знаешь, я готов был бы стоять и обнимать тебя вечность, только бы чувствовать, что ты рядом. -Я тоже хочу этого, но… -Но… что? -Мне страшно. Я боюсь, что ты причинишь мне боль. Вокруг тебя полно замечательных девушек и я не понимаю, зачем нужна тебе. -Они все серые, а ты… ты особенная. Тебя не интересуют модные вещи и дорогая техника. Тебя интересуют люди, такие, какие они есть. -Мы ведь рождаемся одни и умираем одни, все остальное лишь иллюзия. Я понимаю это, но прошу, пообещай мне, что останешься со мной навсегда, даже пускай лишь в иллюзиях. -Я обещаю, я не причиню тебе боль, останусь с тобой, но не в иллюзии, а вне ее, в твоем сердце. Как и ты в моем. Я плакала в ту ночь. Горько плакала. Я никогда в своей жизни не думала, что человек может любить настолько сильно. Но я любила. До боли в сердце. Он сжигал меня, разрушал, но я не могла жить без него. Позже наше общение стало минимальным. У него были проблемы во взаимоотношениях с родителями и он игнорировал меня. Я страдала. Я резала руки, ноги, грудь, только чтобы усмирить боль в сердце. Я тоже стала ругаться с родителями. Мама однажды в порыве ярости сказала, что зарежет меня, если увидит еще хотя бы один шрам. Я много плакала. Ночи напролет. Я смотрела на звезды, которые, как мне казалось смеялись над моим горем. Весь мир смеялся надо мной. В конце концов мы вовсе перестали общаться. После Нового года. Мне было тяжело, но я вытерпела это. Сейчас уже ровно год, как было отправлено последнее сообщение с неизвестной стороны неизвестного содержания. Я убеждена, что больше не хочу этого. Я больше никогда не хочу любить. Если любовь, это когда ты пишешь на давно удаленную страницу, в надежде что тебя услышат и полюбят вновь, то я предпочитаю вырезать к чертям свое сердце. Возможно эта история мне помогла стать тверже, но я не думаю, что это пошло мне на пользу. Я скрыта сама от себя за пеленой сарказма и ненависти ко всему миру. И только возвращаясь к прошлому я могу вспомнить, кем была всегда. -Ты самый жизнерадостный человек, которого я знаю. Поэтому я полюбил тебя. Вот почему он ушел. Потому что я перестала быть вечно смеющейся девушкой. Я перестала быть той, в которую он когда-то влюбился. Один мудрый человек однажды сказал мне: «Это не ты никому не нужна. Это тебе никто не нужен. Ты сама отталкиваешь людей и как бы ты не пыталась найти виновного во всем этом, винить ты будешь только себя». Я боюсь не потому что я не нужна, а потому что не нужны мне. Придется ждать, когда у меня отрастут крылья и я наконец смогу улететь в свой мир, на одну из смеющихся звезд.