О чувтсвах

      Я не сделаю больше ни шага навстречу. Мне надоело терпеть твоё безразличие и наплевательское отношение. Ты считаешь, что достоин всего этого? Думаешь, что мои слёзы оправданы минутами хорошего отношения ко мне? Нет, и ещё раз нет! Я больше не буду ползать перед тобой, выпрашивая любовь и тепло. Это не то, что мне нужно. Желая получить искренность, я сама загнала себя в эту дыру, из которой так тяжело выбраться. В моменты, когда мне требовалась твоя поддержка, ты пропадал где угодно, вместо того, чтобы просто дать мне опереться на сильное мужское плечо. На плечо, которое, как я думала, принадлежит мне. Но это было не так. Ты был чьим угодно, однако, не моим. Ни на секунду ты не становился любящим меня мужчиной. Я готова была отдать тебе всё. И я бы отдала, будь я чуть глупее и безрассуднее.       Возможно, во всём этом была и моя вина. В моменты влюблённости я забываю о собственной гордости. Отдаю слишком много, не получая взамен ничего. Дурманящее чувство охватывает меня и просто сносит крышу. Пару месяцев я не замечаю ничего, кроме мужчины, в которого влюблена. А когда ко мне приходит осознание происходящего, то сердце разрывается на куски от боли. Я вою в подушку, проклиная свою доверчивость.       И в этот раз всё произошло по прежнему сценарию. Меня вновь растоптали, вырвали сердце и убили моих красивых бабочек.       Кто-то свыше словно тыкает меня лицом в это дерьмо, заставляя увидеть ошибки, допущенные мной. Но каждый раз я продолжаю играть свою роль, как капризный ребёнок, не желающий слушаться мудрых родителей.       Стала замечать за собой, что повторяюсь. Те же ласковые прозвища, те же разговоры, те же поцелуи. Всё та же ложь. Я кормлю их всех одинаковыми придуманными историями. И все они дают потрясающе-похожую реакцию. Кто я после всего этого? Меня можно назвать лицемеркой, обвиняющей во всём мужчин, но ведь и у них рыльце в пушку. Они пользовались мной, пока я им это позволяла. Такое поведение тоже можно назвать своего рода лицемерием.       Я в дерьме. Теперь мне это понятно. Но, что делать дальше? Собрать своё сердце по кусочкам и вновь полюбить очередного мужчину? Стелиться перед ним или же вести себя как стерва? Они любят подобное отношение к себе. Если женщина вытирает о них ноги, то они готовы биться в конвульсиях у этих самых ног, умоляя быть рядом с ними. Какая глупость…       У меня нет актёрского таланта. Я не смогу плохо относиться к человеку, которого люблю. В конце концов, мне придётся снять маску и вновь расплыться лужицей под его ногами. Полная безысходность с этой вашей любовью.       Вероятно, я просто рождена, чтобы быть одной. Отношения, возможно, не для меня.       Люди слишком эгоистичны. Им всегда мало того, что они уже имеют. А в отношениях этот самый эгоизм достигает своего апогея. Только представьте себе, мы готовы пойти на всё, лишь бы любимый человек обращал своё внимание на нас. Отдать ему душу, ради одного влюблённого взгляда. И как только этот человек понимает, что нам больно без него дышать, ловушка захлопывается. Он начинает пользоваться своим превосходством над нами. Это так омерзительно, что при мысли об этом мои внутренности сжимаются. Ведь я в рядах тех, кем воспользовались. В рядах тех, кто позволял этот паразитизм над самой собой.       И мне был приятен этот паразитизм. Я была похожа на наркомана, жаждущего получить новую дозу эндорфинов в кровь. Ощущая рядом с ним эйфорию, я продолжала слепо следовать за любимым человеком.       Мне нравилось быть обманутой. Наверное, именно по этой причине я раз за разом наступала на одни и те же грабли.       Сейчас, смотря на всё происходящее со стороны, понимаю, что не имеет никакого значения, кого я выберу в следующий раз. Любовь одинакова. Мне будет больно, обидно и страшно. Потому, что я из тех, кто любит сильнее. Из тех, кто отдаёт, а не берёт. Вот в чём причина. Пока я не научусь брать, всё будет идти по прежнему сценарию. Брать, а не отдавать! Ответ всё время был на поверхности, а мне потребовалось так много времени, чтобы его найти.        Боже, как я была глупа…       Ломка прекратилась. Боль прошла. Осталась пустота.