Эти птицы

С чего началось наше знакомство? Я уже и не помню. Просто однажды мы перемолвились словом в раздевалке после очередного занятия. Ты прекрасная танцовщица. Ты всегда поражала меня своим изяществом, своей легкостью и гибкостью. Потом мы подружились. Не знаю, как так получилось, но мы стали много общаться, не имея кроме танцев ничего общего. Мы проводили вместе довольно много времени, а потом еще переписывались до ночи в интернете. Мы делили друг с другом все, а когда на занятиях не хватало партнеров, делили друг друга. Но танцы кончились. Нам вручили свидетельства об окончании. «Вольно!» — прокричала судьба в свой неизменный рупор, и пташки разлетелись в разные стороны. Забыли, что когда-то были неразлучны. Иногда вспоминая друг друга, они залетали друг к другу в гости. Потом и этого не стало. Но что бы не случалось, в них неизменно было что-то общее. Мы с тобой, не смотря ни на что, все-таки идем по одной дорожке, иногда наступая в одно и то же место. Да, мы не общались, но мы повторяли, дополняли и, порой, копировали друг друга. Иногда нам становилось невыносимо, и, пересилив свою лень (или еще что-нибудь), писали друг другу, узнавали, как дела, и снова забывали на некоторое время. Вчера мы списались опять. Мы обменялись новостями, разузнали, что да как. Но так уж случилось, что мне было невыносимо больно. Ты попала под бурлящий фонтан нефти, извергающейся из недр моей души. Иногда я понимаю, действительно понимаю, чего хочу, и я не знаю, был ли тот вечер одним из таких, но ты приняла на себя эту нефть, и я тебе открылась. Птицы. Когда наступает весна, они часто кружат вот так огромными стаями над крышами города. Потом садятся на провода и фасады, на кровли и трубы. Кажется, будто кто-то управляет ими своей невидимой рукой, а когда отвлекается, птицы, уставшие, присаживаются отдохнуть, пока кто-то не вернулся. И мы с тобой птицы. Эта огромная стая, где сотня крылатых двигается как один, одинаково, напоминает мне нас с тобой. Быть может, где-то в мире тоже есть люди, совершающие такие же глупости, как мы? Может, они так же решают свои проблемы и выбирают то же, что и мы? Глупо утверждать обратное. Семь с половиной миллиардов. Ты только подумай. Семь миллиардов птиц. С виду кажется, что их движения хаотичны, не связанны, но это не так. Они бурлят, зависят друг от друга, повторяются, следуют за другими, падают вниз или летят вертикально вверх. Птицы. Кажется, это чувство поселилось во мне так давно, что я и не вспомню уже, почему. Оно не разъедало, нет, оно не меняло меня, не капало на нервы, оно просто тихо дремало, посапывая, как маленький внутренний дракон, из тех, что, может, уже почти вымерли, а, может, еще не переродились из чего-то низкого, что спит в каждой птице. Я рассказала тебе о своем драконе, поделилась с просьбой найти кого-то близкого ему. Дракону стало в последнее время грустно. Возможно, ему просто нужна компания? Спросила тебя, вдруг ты могла заметить в ком-то нечто похожее. Ты и ответила. Рядом с тобой я чувствую себя гигантом. Да, я маленькая и хрупкая на вид, но ты еще меньше, еще более хрупка. Ты так тонка, что кажется, одно неверное движение, и ты рассыплешься в прах. Ты так мила, что хочется наблюдать за тобой вечно. Быть может, это не я, дракон смотрит на тебя моими глазами? Любуется голубизной твоих глаз… или… глаз твоей рептилии, так же проснувшейся от малейшего толчка. И тут я начинаю понимать, почему судьба так долго водила нас за нос, не давая разбрестись в разные стороны. То, что где-то глубоко-глубоко внутри нас, чувствовало своей птичьей натурой, что рядом есть родственная душа, способная покорить горы, чтобы быть рядом со второй. Когда я нахожусь рядом с тобой, мне становится так неуютно. Я привыкла быть с кем-то, кто сильнее, умнее, выше, кто способен загородить меня от мира, кому можно уткнуться в плечо или грудь, кто глядит в будущее. С тобой же я обязана исполнять эту роль. Я чувствую, что должна тебя оберегать, защищать от мира, от жестокости, от желчи, быть твоей опорой, поддержкой. Как это трудно, ведь я и сама нетвердо стою на ногах. Ты меня поцеловала. Я не знала, не смогла, не успела отреагировать. Тогда я снова вспомнила о своей ущербности по сравнению с тобой. Почему ты выбрала меня? Вокруг тебя еще много таких людей, так почему ты выбираешь ту, которая не умеет защитить кого-то старше 7-ми лет отроду? Мне стало тогда так неловко. Хотелось отблагодарить, ответить, раскрыться, сказать тебе, что теперь все будет хорошо. Что нам теперь ничто не страшно. Но я не смогла. Ты поразила меня своей открытостью, своей отважностью. Хотя, я не скрывала своих чувств, может, это тебе помогло? Что ж… Кажется, я люблю тебя.