the last spring.

- Однажды я исчезну. В какой-нибудь солнечный день или начало весны меня не станет. Тогда я хочу попросить тебя стать счастливым. У тебя больше не будет той надоедливой девчонки, что ходила за тобой по пятам, ты сможешь расправить крылья и вдохнуть полной грудью, - монотонно и уверенно сказала она, смотря мне прямо в глаза, не пустив ни одной слезинки. Я вижу человека, который постоянно попадает в переделки, но это бывает слишком хорошо, чтобы быть правдой. - Говоришь так, будто прощаешься, - ответил я, допивая свой черный кофе, - Я и сейчас счастлив. - Значит, счастлива и я, - девушка горько улыбнулась, - Пусть ты меня и не любишь, - я молчу. Я до сих пор не понимаю, что это было: любовь или я просто встретил хорошего друга, который казался для меня, если не всем, то большинством из предложенных. Эта девчонка стала для меня многим, но забрал у нее много и я. - Как ты думаешь, что труднее всего: забыть или быть забытым? - неожиданный вопрос от такой, как ты. - Мне не нравятся твои просьбы и темы, - я заметно напрягся, - Что-то не так? Я не отпущу тебя. Можешь страдать, уничтожать себя морально, но я не позволю тебе исчезнуть из этой жизни и моей, в том числе. Я буду держать тебя под контролем, и ты навсегда останешься со мной, потому что я буду преследовать тебя, держать на привязи даже когда меня не будет рядом. Ты прибежишь ко мне в слезах и я позволю тебе быть со мной. Ты ведь меня любишь. Я уничтожу в тебе себя и сделаю все так, что ты захочешь стать частью меня, но я сам решу, когда это произойдет и произойдет ли вообще. Ты чувствуешь терзание души за то, что любишь. - В любом случае, я тебя люблю, Джонхан, - она улыбнулась уголком губ, касаясь моей руки и скрываясь за дверью. Плохое чувство, будто это был наш последний общий ужин. Это.. не так?

***

На дворе весна, цветет сакура. Обычно в это время ты тащила меня на прогулку, но от тебя нет новостей уже довольно давно. Ты уехала домой? Я не заметил, как сам начал скучать. Где моя надоедающая девчонка? Рука тянется за телефоном, чтобы позвонить тебе. Снимаю перчатки и нажимаю вызов твоего контакта. Номер не доступен? Ты заставляешь меня переживать. Милая, с тобой же все хорошо? Я сейчас заеду к тебе в квартиру, ты же всегда там. Проехав несколько кварталов, я вышел с машины, смотря в твои окна. Холодно. Подхожу к твоей двери, но меня останавливает твоя соседка. С чего бы? - Молодой человек, что же вы так поздно? - покачивая головой, сказала женщина. - Поздно? - переспросил я. - Поздно. - женщина вздохнула, - Вашей девушки уже тут как две недели нет. - А вы знаете ее новый адрес? - я вновь достал телефон, чтоб записать адрес. - А ты не знаешь? - удивилась женщина, - Она умерла. 《 У м е р л а 》 Это слово раздалось эхом в голове, от чего я выронил телефон, который громко упал на ступеньки. - Как же ты так не знал.. Ноги стали ватными, а мозг отказывался воспринимать эту информацию. Спускаясь к машине, я вспомнил о том нашем ужине и в груди что-то сильно закололо. « Как ты думаешь, что труднее всего: забыть или быть забытым?»

***

В моей голове ежеминутно вертится одна за другой мысль, которая спешит доказать мне мою слабость. Я сам влюбился? Боль в груди давит на рёбра, а те на лёгкие. Почему я не понял все сразу? У меня теперь нет никого, нет ничего, кроме того сумасшествия в голове, что поселилось в ней из-за того, что я слишком сильно пытался преодолеть себя, свои чувства, мысли. Именно в этот короткий промежуток времени я понял, как важно мне было встретить тебя. Ты была всем: другом, девушкой, сестрой, мамой, а сейчас я один. Я эгоист? Я эгоист. Знал, что ради меня ты бы пошла на все. Но твоя любовь была слаба, раз ты умерла. Так не желала меня видеть? Я иду по дождливому городу, вспоминая наше знакомство. Помню, как впервые встретил тебя. Ты была такой глупой и наивной, что я не мог поверить в то, что ты действительно такой и являешься. В тебе было что-то особенное, что-то, чего невозможно увидеть сразу, если не приглядеться. Я отталкивал тебя. Мне не нравилось то чувство, которое ты вызывала. Радость? Счастье? Именно. А со временем еще любовь. Любовь к той девушке, что кричала на меня за каждый раз, когда я пропускал прием пищи и крепкие объятия при встречах, которые были способны меня задушить. Почему я смог признать это только сейчас?

***

Прошёл месяц, а после два. Я ни разу не приходил к тебе на могилу. Да, я трус, я боялся признаться даже сейчас тебе. Моя квартира пропахла сигаретным дымом и запахом крепкого кофе. Будь ты тут, я бы уже отхватил за это по шее. Не выходил на улицу уже давно. Там, кажется, уже во всю весна? Твоя любимая пора года. И моя. Мы встретились весной, весна же нас и разлучила. Все знакомые считают, что я сошел с ума, а боль в груди стает только сильнее. Из последних сил пытаюсь держаться на разбитых коленях и кричу в пустоту, которая образовалась во мне. Прошел год прежде чем я смог принять действительность. Вот только легче от этого не было, совсем. Мягкие игрушки уже не станут приносить радость, а ромашки забудут, что они когда-то были настоящими цветами. Я перестал замечать даже времена года, потому что в моих глазах живет бесконечная осень, не до конца опавшие листья и сырость на потрескавшемся асфальте. Я все еще помню тот ужин. Однажды, когда я снова восстановлю свое прежнее состояние, я вернусь в эту жизнь, продолжу быть счастливым. Ты ведь этого хотела, да, родная?..