128 неотправленное письмо

"Здравствуй. Вот уже в 128 раз я пишу тебе о своих чувствах, правда ты не узнаешь об этом, ведь у меня просто не Хватит смелости отправить это тебе. Как твои дела? Нет, я не сошёл с ума(хотя, это не точно). Поль, скажи, ты правда счастлива? С ним? Ты счастлива? Знаешь, я задаю себе этот вопрос уже долгое время, и любой бы на моем месте уже послал все к чертям, возненавидел (а за что?), перестал бы писать и вычеркнул бы Тебя из своей жизни насовсем. Но я не отношусь к этой категории людей, нет. Эти письма хранятся в моей тумбочке и в сердце, я помню текст каждого из них. Наизусть, вплоть до самых мельчайших деталей, о которых я тебе писал. "-...а если я выйду замуж не за тебя, Димк, я никогда тебя не брошу, обещаю". Помнишь эти пустые слова? Это было так наивно, так по-детски, что я поверил, а зря. А как же твоё: "всегда нужно поддерживать общение", Поль? Мы не общаемся на протяжении 4 месяцев. Я скучаю, а тебе, видимо, не дают делать этого, верно? Я знаю точно - это так. Чёрт, что ты сделала со мной?.. Порой, я так проклинаю тот день, когда узнал о тебе, когда ты появилась в моей жизни. Маленькая девочка Поля. Вроде такое хрупкое и беззащитное создание, но как же ты изменила меня и мою жизнь.. "От хулигна до мечтателя". Я научился любить и жить не разделяя этого прекрасного чувства. Я скучаю по нашим ночным глупым и смешным перепискам. Когда-то, я мог приехать к тебе хоть в три часа ночи или рано утром, зная, что ты сначала побурчишь, а потом крепко обнимешь, назвав меня дураком. Я знал, как успокоить тебя, когда ты плакала, кричала на всех вокруг. Я знал, что сказать, что сделать и как. Знал о тебе все до мельчайшей детали. От важных, до самых примечательных вещей. И самое страшное, боюсь, что я не забуду этого всего. Я всегда буду помнить даже самое незначительное. А помнишь, когда будучи не в трезвом состояние, ты несла какой-то бред, пока я вёз тебя домой? Ты тогда ещё сказала, что любишь меня, но боишься признаться мне, а затем, глупо рассмеявшись, закрыла рот ладошками. Тогда сердце ушло в пятки, Поль. Я был готов сказать тебе тоже самое, причём без единой усмешки. Искренне. Но я долго не мог найти в себе сил, чтобы признаться в своих чувствах. До определённого момента. Это было ночью, на набережной, ты помнишь? Мы гуляли после съемок, ведь "свежий воздух-лучшее успокоительное". Все случилось неожиданно, резко, неосознанно. Поцелуй и три слова, проскачившие сквозь него. "-Я люблю тебя. -Я тебя тоже." А помнишь нашу с тобой мечту? (Да, ещё недавно наши мечты были общими) Мы хотели в наши заслуженные выходные полететь в Питер. Только вдвоём. Ты и я. Мы даже обсуждали места, которые обязательно должны будем посетить. И знаешь, я был счастлив, чёрт возьми, первый раз в жизни я был настолько счастлив. Но все обрушилось в один момент. Все мои планы полетели к чертям, а ты перестала быть "моей Полей". Моей маленькой малышкой, которую я всегда защищал, которую хотелось постоянно обнимать. Но теперь это делает другой человек. Я больше для тебя не самый близкий человек. Я даже не уверен в том, что ты вспоминаешь обо мне. У тебя ведь столько забот. Семья, как никак.. Я ненавижу его за то, что он появился в твоей жизни каким-то непонятным образом. Ненавижу тот день, когда ты ушла, сказав мне то, что до сих пор отдаётся болью в моем сердце. "Дим, нам лучше остаться друзьями". И я принял это. Я правда не хотел терять тебя, даже если как "подругу". И даже после этого мы оставались хорошими друзьями, будто ничего не было, будто не было "нас". Как будто не было всех тех прекрасных моментов. Ведь тебе так лучше. Я помню тот день, когда ты сказала мне: "Дим, я кажется влюбилась". Вот тогда внутри уже что-то рухнуло, а его хотелось просто напросто убить. Ведь он отнял у меня тебя. Скажи, Полли, почему жизнь так устроена? Почему она даёт в подарок лучших, светлых людей, а затем так беспощадно забирает их? Скажи, почему люди уходят, забирая за собой душу, сердце, оставляя боль и никому не нужную любовь? Почему? Ты влюбляешься и благодаришь каждый день, проведённый с любимым человеком, а потом проходит время, и ты уже проводишь каждый день совсем один. Тебя нет, а больше я не хочу никого видеть. Вышла замуж? Я поздравляю тебя и желаю лишь хорошей, семейной жизни (кого я обманываю, чёрт). Как жаль, что я все же не увидел тебя в белом платье. Нет, не так. Как же жаль, что я не увидел тебя в белом платье рядом со мной. Как жаль, что я не дождался того момента, когда буду бережно надевать на твой пальчик давно купленное для тебя кольцо. Помню, любил, когда ты носила платья в пол. Они очень идут тебе(как и все, что ты носишь). А ты любила когда-нибудь до потери пульса? Или же любишь так его? Если да, то я искреннее надеюсь, что ты никогда не почувствуешь того, что сейчас приходится чувствовать мне. Я всегда желал и буду желать тебе только хорошего. Что бы не происходило. Потому что если по-настоящему любишь человека, то будешь любить его при любых обстоятельствах. Интернет - злая штука. Новости распространяются со скоростью света, быстрее, чем ты сам о чем-то узнаешь. У тебя родилась дочь. Ты ведь так давно мечтала об этом.. Я помню, как видел тебя в объятиях деток из Голоса, как ты любила каждого из них и очень хотела иметь такое же маленькое чудо. Теперь оно есть у тебя и я даже знаю, что это чудо зовут Таисия. Я рад за тебя. Знаешь, Поль, я пишу это письмо, надеясь, что смогу решиться и отправить его, но понимаю, что не получится. Силы воли не хватит сделать это, поэтому я уберу это в гребанный ящик, который заполнен этим никому не нужным кроме меня хламом. Не могу сказать, что все хорошо в моей жизни. Я не живу, я существую. И так стало после твоего ухода. Без тебя я - никто. Я не знаю, когда мы встретимся вновь, при каких обстоятельствах, через сколько дней, а может и лет. Но я обещаю, я научусь жить без тебя. Возможно не сейчас, не через месяц и не через год, но научусь. Обещаю. (Не)моей малышке По. Твой Димон." Осторожно запечатать в конверт и убрать к остальным 127 письмам.